Наверх
- 123 +
Как-то раз вечером вызвал я такси к работе. Удача мне улыбнулась. И в дополнение к повышению класса ко мне должна была приехать девушка-водитель, что в большинстве случаев означает спокойную езду и хорошую музыку.

Указанное место она проехала, но машину не без труда я всё же нашёл. Видимо, девушке было неловко, и через пару минут езды меня ждало признание: «знаете, а Вы у меня первый».

Было тяжело, но я-таки сдержал смех и сказал что-то приободряющее.

комментарии (0)
- 126 +
Раньше меня всегда удивляло, как мама находит вещи, которые я ищу-ищу, но никак не могу найти.
А теперь муж орет из ванной:
- Где полотенце?
- Там оно
- Тут нет!
- Да там оно висит!
- Нееету
Прихожу, снимаю халат с крючка, под ним полотенце...
Дочь, 4 года:
- Мама, где коричневый мелок?
- В пенале у тебя
Дальше по той же схеме, прихожу, нахожу у нее в пенале 2 коричневых мелка.
Я и не заметила, как приобрела эту суперспособность.

комментарии (0)
- 124 +
Вчера короче взял каршеринг, подхожу к машине, приложение упорно пишет "подойдите ближе". Я там уже сел на капот и ничего. Звоню в техподдержку, мужик на той стороне полчаса сиську мял, потом выдает такой: "значит давайте сделаем так. во-первых, включите на телефоне авиа-режим". Я как дурак включаю и очевидно связь с ним прерывается. Я аж офигел от его находчивости. Перезваниваю в техподдержку, а там уже другой сотрудник трубку берет и все по новой давай.

Но как же он грамотно меня слил. Веселее бы бы только, если бы он сказал: "сначала положите трубочку".

комментарии (0)
- 132 +
Было мне года 3-4. Отец взял меня с собой в баню, а после помывки купил себе в буфете кружку пива. Я смотрел, как он пьёт и думал, что это наверное, даже вкуснее, чем лимонад. Заметив мой интерес, отец дал мне
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
... Лет 15 ещё я эту гадость в рот не брал. И вот такая же точно ситуация повторилась уже у меня с моим сыном, в таком же возрасте. Предвкушая реакцию, потягиваю ему стакан. Он его полностью выпивает, протягивает мне и говорит: "ещё!“.

комментарии (1)
- 152 +
Есть у нас один заказчик вида "истеричка". Я вечно с ними бодаюсь по поводу документов. То фамилии неправильные, то грамматические ошибки, то в договоре одна сумма, в протоколе - другая, в смете - третья... короче "как хочу так ворочу".

Две недели с ними бодалась за договор. Прислали сегодня финальный вариант договора с яркой и красивой надписью на половину листа "ДОГОВОР НЕ ИЗМЕНЯТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Смотрю на дату, а там 29.10.2030.

Сижу, истерично смеюсь, после обеда позвоню. И ведь я плохая, что придираюсь к каждой мелочи...:D

комментарии (0)
- 131 +
Гендиректор (Г) - Нужно срочно сделать заказ! 27-го он должен быть готов, в 9-00 будет машина под погрузку!
Я - Можем не успеть, один человек в отпуске, рук не хватит.
Г - Задержитесь после работы, все оплачу, заказ очень срочный! Заказчики все телефоны оборвали, у них сроки горят! Каждый час важен!
Я - Да понял, я, понял. Сделаем, если так срочно...

..............
Я -Сделали. Можно отгружать.
Г - Все, машина через полчаса будет, срочно грузите, я сейчас документы сделаю и привезу.
Я - Через час уже загрузим, можно приезжать, тут ехать из офиса полчаса.
Г - Да понял, я понял, буду...

...............

Машина загружена три часа назад. Сидим, пьём с водилой чай/кофе, гендиректора нет, телефон вне зоны доступа.
Срочный заказ, что сказать...

комментарии (0)
- 159 +
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
фанатеет по динозаврам. Вся одежда с динозаврами, игрушки, книжки, приложения на папином смартфоне, рюкзак-динозавр, пижама-динозавр и т.д. Соответственно знает очень многих по названиям, хотя и говорит-то ещё так себе. И вот вчера набрели на магазин, где большое количество нормальных таких фигурок динозавров (см 12 в холке) за каких-то сто рублей штука. Грех не взять.
Продавец, мужчина средних лет, очень учтиво спрашивает у покупателя:
-Что Вы хотите, молодой человек?
-Динозавра. -отвечает сын.
-А какого именно?
-Дилофозавра!
На лице продавца пробегает лёгкое удивление, после чего он выдаёт:
-Молодой человек, знаете, я не специалист. Давайте я Вам просто открою витрину и Вы сами возьмёте!

комментарии (0)
- 109 +
Соседи этажом выше скандалят каждый день. Там мать с дочерью живут. И ежедневно такой ор:
- иди нахер,
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
- ты живешь на мою пенсию!
- сама иди в жопу, тварь - это ты живешь на мое пособие!

Меня это задрало - пошёл написал заяву участковому. Теперь такой ор слышу:
- иди нахер,
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
- ты живешь на мою пенсию!
- сама иди в жопу, ты живешь на мое пособие, и ваще завали, а то опять мусоров вызовут!

комментарии (0)
- 122 +
К девушке приходили подруги в гости, сидят пьют вино, одна жаловалась на своего молодого человека, с которым у нее последнее время напряженные отношения, невольно подслушал о чем они говорят:
- Ну мы неделю не общались, он звонит, разговариваем, и он говорит "я сейчас приеду..." *пауза на слезки*
- Ну а ты что?
- Я ему говорю, нет, не надо, не хочу чтоб ты приезжал. *еще больше слезок*
- Ну а он чо?
- Ну и он не приезжает.
Тут начинаются возмущенные охи и вздохи, "какой козел", "ну ваще" и т.д.

комментарии (0)
- 198 +
И у меня есть история про " отложенную жизнь"
Нашему сыну на 3 годика бабушка с дедушкой подарили радиоуправляемый джип.
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
был без ума от радости. Этот джип носился по всей квартире, врезаясь во все углы и ножки
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
. Когда у джипа отвалились какие то детали, я предложила мужу убрать пока машинку и отдать " когда подрастет". Муж довольно резко ответил: "Не трогай- подарили, пусть играет".
И рассказал свою историю.
Мой дядя работал на Камском автомобильном заводе ( КамАЗ). И у них был цех, который выпускал сувенирную продукцию- модельки КамАЗов.
Очень хорошего качества копии настоящих большегрузов.
Первую модельку дядя подарил мне на 7 лет. И дарил их на каждый мой день рождения.
Приезжал дядя, дарил мне очередную модельку, я радовался, а когда дядя уезжал, мама отбирала у меня машинку и ставила в сервант: " Не трогай, сломаешь- это не игрушка, а сувенир. Вырастишь- отдам".
Они так и стояли в серванте- семь КамАЗов в ряд.
Вернулся из армии- машинок нет.
- Мать, а где КамАЗы?
- Племяннику отдала, ты все равно с ними не играл.
До сих пор обидно- сначала не разрешала играть, а потом вообще передарила МОИ машинки.

комментарии (0)