Наверх
- 118 +
Вчера зашёл в ателье, нужно было заменить молнию на куртке. Так как наличных денег с собой не ношу, спросил можно ли предоплату отправить на карту. Женщина-швея согласилась и начала искать карту - перерыла весь кошелёк, заглянула в свою куртку, посмотрела на столе, под столом, нигде найти не может. В общем я не выдержал и спросил:
- У вас карта к телефону не привязана?
Она воскликнула:
- О, точно! Совсем забыла!
Взяла телефон, отогнула чехол и достала оттуда карту...

комментарии (1)
- 150 +
Работаю в такси. Приезжаю на заказ выходят два подростка лет 16. Один садиться вперёд,второй назад. Через какое то время один из них говорит:Шэф,здесь направо. Второй ему шепчет ты назвал его Шэфом,почему? Отвечает тоже шёпотом: у них так принято. Я просто лёг на руль.

комментарии (0)
- 150 +
Когда-то давно, после свидания с девушкой, я бежал от нее к себе домой дабы успеть к респу очередного эпика в LA2.
В тот день мать попросила купить какую-то хрень в аптеке, а времени до начала мероприятия оставалось минут 10.
Захожу в аптеку и вижу перед собой очередь из 6 мужиков. Думаю «ну все, не поучаствовать мне в распределении эпик-бижи». Политика клана была достаточно однозначна в подобных вопросах
Беру с полки то, что попросила мама и взгляд падает на пачку презервативов. Понимаю, что все равно они нужны и запыхавшийся, с потом в три ручья встаю в очередь. Один из мужиков (М) оборачивается на меня, видит в моих руках пачку гандонов и прищурившись спрашивает:
М: - Торопишься?
Думаю «а откуда он узнал про рейд?!»
Я: - Эм... Да вообще-то.
М: - Мужики! - сказал он толпе и все обернулись. - Тут парень на свидание к девушке бежит! Давайте пропустим, а то не обломится ещё если опоздает! Дело то молодое...
Все расступились, понимающе кивая при этом головами и я пробил свои покупки.
Смущенно улыбнулся и побежал домой задротить.

P.S. На рейд успел.

комментарии (0)
- 221 +
Рассказал коллега. Увидел в июне в подъезде объявление, написанное красивым ровным почерком. Мол, дорогие соседи, если у вас есть ненужные стекл
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
, оставьте их, пожалуйста, на этом подоконнике. И подпись - бабушка Зоя из такой-то квартиры.

Ну, а чего не оставить? В ближайшие дни на подоконнике постоянно появлялись
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
. Приятель тоже парочку своих помыл и поставил.

Позже объявление пропало и все благополучно забыли об этой истории.

Развязка наступила где-то в начале сентября.

Этот же подоконник вдруг оказался уставлен банками с различными соленьями, компотами и прочими видами дачной консервации. Банок 40-50 на вид. А над ними новое объявление того же автора: Дорогие соседи, забирайте, пожалуйста, ваши банки.

комментарии (0)
- 167 +
Мы тут с другом разговорились. У него сын.
Возмущался:
- Ты не представляешь – зомби. Просто компьютерный маньяк.
С утра до вечера за компом. Думал сперва, что в игрушки играет, а он знаешь что?
Ты знаешь, ЧТО ОН?
Он смотрит как другие играют,
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
.
Ты можешь представить, даже сам не играет. Просто пялится в ютуб как какие-то блогеры уровни проходят. Не сам! Даже на это не способен! И дружки такие же. Соберутся в комнате, шторы задернут, напердят там и лупят в комп. Отупение нации. Полное. Дегенераты.
Потом засобирался домой.
- Ко мне мужики сейчас подтянутся. Будем баскет смотреть по Евроспорту.

комментарии (1)
- 161 +
Самый вкусный шашлык в своей жизни я ел, когда мне было 7 лет, на первое сентября в городском парке. Мама повезла меня отмечать, не каждый день в первый класс все ж идешь.

95 год, голодуха дикая, мяса по полгода не видали. А тут шашлык на рынке около парка товарищи южных кровей (что вообще нонсенс был для закрытого городка на севере России) жарят на мангале. Запах стоит, я думал, в обморок грохнусь.

Купила мама две порции, сели мы на лавочку в парке, стали кушать с пластиковых тарелочек пластиковыми же вилочками. Так вот, господа, вкуснее того шашлыка я не едал.

А готовили шашлык, используя в качестве дров доски с развала старого драмтеатра (он впритык одной стеной выходил к парку, другой - к рынку). Уверен, что даже краску не обдирали, прежде чем в мангал закинуть.

А вы тут про сорта угля, тип и количество розжига)

комментарии (1)
- 116 +
Встретил соседа по гаражу утром, он спросил, не знаю ли я, где можно достать на заказ кусок ковролина какой-то хитрой расцветки. Дело в том, что он его маслом машинным залил, когда велик в коридоре чинил. С тех пор жена пилит, просит устранить. Ковролин брали три года назад в итальянском магазине, магазин закрыли, весь интернет перерыл - ничего не нашел.
Ну я про ковролиновые магазины ниче не знал, посочувствовал и пошел по своим делам.
Через неделю опять встречаю соседа, спросил про ковролин. Говорит, нашел!
Я: где? На заказ из италии?
Он: да не, все проще. За диваном)

комментарии (1)
- 124 +
Был у меня в детстве друг, учились в одном классе. Так вот любое его увлечение воспринималось родителями негативно.

Как все дети 90-х мы играли в приставку, реакция родителей: глаза портишь, тупеешь, хватить играть. Любил читать фентези, фантастику, реакция: че за муть читаешь, от такой макулатуры только тупеешь. Гулял долго с друзьями: чего на улице можно столько времени делать? Дома сиди. Увлекся ролевыми играми(Гусары, молчать!): че вы там с палками в лесу бегать собрались?

Поощрялись две вещи: сидение за учебниками и выполнение домашних обязанностей. Идеальный день: сходил в школу, вернулся, помыл за всеми посуду после обеда, прибрался по дому до прихода родителей с работы(нечего при нас пылесосом шуметь), сделал уроки, позанимался дополнительно, лег спать.

По итогу: после школы парень разругался с родителями и уехал с девушкой в другой регион. С родней не общается насколько я знаю. Зато пагубные занятия не портили его детство.

комментарии (0)
- 144 +
Читаю новости: «Врановые птицы обладают субъективным сознанием, такие данные были получены группой нейробиологов из Тюбингенского университета».
Не знаю, сколько миллионов они потратили на исследования, я бы им эту информацию предоставил бесплатно.
Гуляю в парке по аллейке, на сосновой ветке сидит ворона (или ворон, я совсем не орнитолог) и кидает передо мной орех.
Иду дальше.
Ворона удивлённо смотрит на меня - типа ты совсем тупой?
Хватает орех, перелетает на соседнее дерево и опять кидает его передо мной.
Давлю орех ногой.
Ворона благодарно каркает и начинает подбирать крошки.

комментарии (1)
- 151 +
Стою на крыльце магазина и наблюдаю картину, как выходят 2 женщины и 2
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
лет 10 , мальчик и девочка, с пакетами. Одна из женщин кричит - Доча, передай свой пакет Андрюше, он ведь мальчик, а ты-принцесса.
Вторая женщина ответила-Марин, мы не с вашего царства.
Занавес.

комментарии (0)