Наверх
- 106 +
Когда-то давным давно знакомый рассказывал как получил работу в ремонте компов:

Сидит в отделе кадров, гоняют вопросами вроде "кем вы видите себя через 5 лет", тут мимо проходит его будущий начальник с системником:

- "К нам собеседуешь? Почему системник не работает?"
- "Потому что не подключен к сети"
- "Оформляй"

комментарии (0)
- 185 +
Когда сдавал философию, к экзамену не был готов абсолютно. И решил, что уже хуже не будет и начал пороть отсебятину (если честно даже не помню тему вопроса, давно было) и очень был удивлён поставленной преподом четвёрке. А так как чувство справедливости у меня, к сожалению, превалирует над чувством самосохранения начал выяснять мотивы. За что четвёрка, ведь я же порол дикую чушь? Препод ответил - "ты высказал свои мысли, я весь курс пытался вас этому научить." Я говорю - "хорошо, но почему тогда четыре, а не пять?" Ответ - "так ты такую дичь нёс, у меня чуть кровь из ушей не пошла!" :-)

комментарии (0)
- 169 +
Живёт в соседнем доме парень лет 23-25. Практически каждый день приезжает домой поздно - в 11 - 11.30 вечера и ставит машину у меня под окном. И все бы ничего, но музыка у него долбит при этом на весь двор, и глушит он её вместе с машиной.
И вот вчера очередная дискотека меня таки подняла с кровати.
Выглянул в окно и когда он вышел попросил его убавлять звук на въезде во двор. Без наезда, корректно попросил.
Парень подошёл к окну (первый этаж у меня) и говорит:
"Хорошо, отец, никаких проблем, буду делать потише если мешает".
И мне стало радостно за нашу молодёжь. Меня не послали, не нагрубили в ответ и результат, вроде как достигнут. Но при этом стало очень грустно за себя: какой, к черту, отец? Мне 34 года, и я для чувака, который моложе меня на 10 лет уже отец!!???
Вот так, видно, и подкрадывается к нам старость...

комментарии (1)
- 167 +
Утро. Беру кофе в одном и том же кафе уже долгое время. За прилавком молодой бариста. Бодро спрашивает меня:

- Приветствую! Как обычно?

- Здравствуйте, да.

- Знаете, у нас коньяк закончился. В этот раз просто американо с молоком.

- Эх. Ну ладно, - пытаюсь одновременно улыбнуться его шутке и проснуться.

Я помню его почти с самого открытия. Помню как угловатого, неуклюжего подростка обучал более его опытный коллега. Тогда, ожидая кофе двадцать с лишним минут, стал невольным свидетелем их диалога:

- Нифига кухня не успевает, кофе-машина сломалась... Что делать? Что говорить клиентам? Ненавижу эту работу! - нервничал молодой.

- Шути!

- Ты забыл моё чувство юмора? Точнее его отсутствие.

- Блин. Научись шутить. Это легко.

***

Жду кофе без коньяка. Рядом за столиком сидит женщина. К ней подходит тот самый бывший «стажёр»:

- Извините, по вашему заказу «каша со свежими яблоками». Представляете, захожу на кухню, а там наш повар последнее яблоко доедает. Витамины любит. Можно заменить на любой другой фрукт?

Женщина начинает улыбаться. Я - смеяться.

- Конечно, можно, - отвечает она.

Вот у меня вопрос к вам, дорогие мои. Чувство юмора - это базовая «прошивка» или его можно натренировать?

комментарии (0)
- 207 +
Застудила нерв в шее. Боль несильная, но я таксистка, головой надо вертеть, а я не могу. Кое-как вышла на смену, и садится к обеду девушка. Заметив мои неуклюжие повороты, начала расспрашивать что да как. Неожиданно просит остановить машину. Желание клиента — закон. Выводит меня на улицу, слегка надавливает на какие-то точки на шее и затылке, и боль отступила! На мое изумление ответила, что она врач-ветеринар, и так лошадей спасают.

комментарии (0)
- 115 +
Как то был проездом знакомый, сам он из Смоленской области, но не суть. Я пока по дому дела делаю, он в телефон залипает, голосовые сообщения отправляет. И стало мне интересно, с кем он там общается. Спрашиваю, Серег, с кем общаешься ?
С- знакомый с города, работу ищет
Я- А голосовые почему, рабочие нюансы ?
С- так он читать и писать не умеет ...
Я- это как ??!
С- так он цыган, в школе не учился
Я- а, ну тогда понятно ...

комментарии (1)
- 148 +
Когда познакомился с будущей женой - позвал её на рыбалку. Договорились, что я за ней заеду в 5 утра. Просыпаюсь в 4, светает, спать охота - до полуночи крючки вязал, снасти готовил. Звоню ей с надеждой, что она спит, и я щас в тёпленькую кроватку, и досыпать. А в ответ: "Да, уже проснулась. Жду тебя!". Короче, забрал её, а по итогу она ещё и рыбы больше меня наловила моими же удочками на моих же червей! Как так? Ловили с лодки. Закидываю. Закидывает рядом, на ту же глубину - через 5 секунд у неё клюёт. Я перебрасываю туда -же - не клюёт. Она кидает на моё бывшее место - опять клюёт. В общем, знатной рыболовкой оказалась. А раз приехали с ней и другом общим на пруд, она закинула как-то неудачно, прямо в паре метров от берега. Я ей говорю: перекинь, чудо моё! Она говорит, щас, вторую удочку соберу, а потом и эту перекину. В итоге поклёвка, и карасик грамм на 700! А мы с другом до темна просидели, и по паре карасиков меньше ладошки только и смогли поймать.

комментарии (1)
- 157 +
Гуляли.
Сильно подшофе поперлись в боулинг.
Игорь, крепкий мужчина под сорок, бухающий изрядно и шумно, сдает пуховик в гардероб.
Он счастлив, ему хорошо и весело.
- Секс, наркотики и рок-н-рол!, - кричит Игорь.
Старушка гардеробщица принимает одежду и вежливо говорит:
- Третье, вы сами слышите, у нас есть, второго отродясь не было, а насчет первого..., - бабушка приопускает очки, оглядывает Игоря, - может и договоримся.

комментарии (1)
- 135 +
Делаю ремонт в тётиной квартире, квартира - в Академгородке, там же недалеко есть военное училище, в котором готовят в том числе и разведчиков. В этом же училище есть кучка курсантов разной национальности , в том числе и негры.
Так вот, выхожу я из этой квартиры , время - уже темно, но как то освещение еще не включили. И тут на меня надвигается некий вариант собаки Баскервили - то есть глаза и рот, полный зубов, но все это без тела.... Просто у негра реально вся одежка была черная :).
Я скорее от неожиданности говорю:
- Ну ты и замаскировался!
Со стороны тела - довольное ржание и
- Ну дык на разведчика учусь.
Вот что что, а "дык" меня окончательно добило :)

комментарии (1)
- 193 +
Дело было на прошлом предприятии. Директор, с самодурными замашками, орет как бешеный, что надо деталюху сдать через два дня. Я, бедный технолог, забитый и изничтоженный этими криками, пытаюсь мямлить и объяснять, показывая на расчеты пооперационные, что никак раньше, чем за неделю не выйдет деталюха. Директор орет:
- Поставьте больше рабочих на изделие! Ускорьте выход! – а какая разница, она ж не через конкретное количество рук должна пройти, а через конкретные станки – никак не ускорить!
И тут в разговор вплетается мастер, который парень весьма такой… не стеснительный, и за острым словцом в карман не потянется, всегда наготове:
- Юрий Владимирович, если бабу вдевятером выеб*ть, она за месяц родит?
- Нет.
- Ну так и тут – хоть весь цех поставь, все равно – раньше недели не будет.
Дошло.

комментарии (0)