Наверх
- 82 +
К 1 сентября вот что вспомнила:
Мои дядя с тетей ездили из Приморья в Китай помогайками. Это когда ты едешь бесплатно, но право на бесплатный провоз 20кг багажа передаешь другому человеку. Соответственно, вывезти из Китая ты можешь только то, что на тебе.
И вот они выезжают из Китая, и пограничник спрашивает у моего дяди:
- Почему на вас надето два галстука?
А дядя растерялся, но ответил правду:
- Потому что я директор школы!

комментарии (0)
- 108 +
Залез на хх.ру, нашел вакансию в газпроме, откликнулся, предложили пройти пробный тест из 5 вопросов, согласился, первый вопрос: зарплатные ожидания? Написал 120 000, чем черт не шутит. Меня выбросило, с надписью "спасибо за тест". Я так и не понял, это было много или мало?

комментарии (0)
- 152 +
Утро, звонок телефона. я-Я, звонивший -З
З -Доброе утро, можно я к вам прийду вечером чай попить? Я, люблю к чаю пряники!!!!
После 5 секундного зависания, во временном континууме, и уже с небольшой агрессией в голосе.
Я - А, Вы кто? И собственно, что Вам надо?
З - Вас, беспокоит центральная городская библиотека. Вы, у нас, два месяца назад взяли такие-то, такие книги и не вернули. Если у Вас нет времени, я могу сама прийти и забрать их у Вас.
Я - после чувства, неловкости. Ой, простите!, забыла!, сама сегодня Вам принесу.
Прийдя в библиотеку вернуть книги, принесла большую шоколадку.
Библиотекарь, милая женщина с хорошим чувством юмора, сказала, что после обзвона должников с таким текстом, 90% приносят книги в тот же день и в дополнение чего-нибудь к чаю ( к слову она совсем не любит пряники, но многие именно их приносят). Месяц до следующего обзвона должников, все сотрудники библиотеки гоняют чаи со сладким дополнением.

комментарии (0)
- 111 +
Директор: -Карина, поработай в этом месяце ударно, получишь хорошую премию.
Я: - Хорошая это сколько в
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
?
Д: - Не обижу!
Я: - Иван Иваныч, Вы считаете себя деловым человеком? Бизнесменом?
Д: - Да.
Я: - Вот решили Вы заказать материалы в новой компании и просите их прислать прайс. А они Вам - "Не боись, не разорим!"
Ничего не ответила рыбка Посмеялся Директор и ушел. Премию он мне не выписал, а я работала как обычно, не ударно. Но с тех пор он называл меня "Эта еврейская девушка", а коллеги "Карина - куй на***шь"

комментарии (0)
- 121 +
Продавец сегодня порадовала:
- алё, у меня роутер совсем не работает
- в розетку включен?
- я, конечно, глупенькая, но не настолько же! А, не, настолько...
Короткие гудки

комментарии (0)
- 116 +
Гуляю с мелким. Он по площадке носится, я на лавочке в телефон туплю. За кустами на соседней лавочке три девочки лет 20-30 разговаривают .
-... проспала сегодня, торопилась, ноготь сломала, чулки порвала, а тут Колька в дверь звонит. Открываю он с букетом. Наорала на него, сказала что видеть не хочу пусть провалививает и букет этот в подъезд выбросила
- а он что?
- а он взял и ушёл!
Подружки хором
- вот козёл!

Уши мои, плакал от смеха сам...

комментарии (0)
- 124 +
Приехал в бухгалтерию
Сижу чиню комп
Забегает бухгалтер - глаза по 50
- девочки, что делать?!?!?!?
- а что случилось?
- шеф вчера попросил отправить N сумму поставщику, был пьяный, написал смс, чтобы на утро вопросов не было
Сейчас вызывает и говорит: "не говорил я тебе вчера ничего, я был в гавно. Неси телефон"
А он у меня в контактах записан Козел Рыжеберодый.
Я его в контактах переименовала, а в СМСках он не переименовывается !!!!!!!!!
Мучали меня минут 20.
Тыжпрограмист
Сделай что нибудь.
В итоге пошла сдаваться так....

комментарии (0)
- 100 +
Купил Need For Speed (2015), начал играть, а машина вправо рулит сама! Я всё управление перековырял, переустанавливал пару раз, рулит вправо и всё! Играл на клавиатуре.

Пошёл на форумы, много тем перечитал.
! Нашёл парня с такой же проблемой, в ответе было:
- посмотри где у тебя геймпад лежит.

Мля, геймпад подключённый у меня снизу упал между UPSкой и стенкой стола, и был зажат...
Таким
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
я себя не чувствовал никогда.
Но самое интересное, что я не один такой на свете.

комментарии (0)
- 73 +
Иду домой. Издалека вижу, что мой младший сын скучковался с друзьми. Постояли, а потом с криками разбежались.
Подошел. Оказывается играют. Во что? В "Метеориты"! Как? Берут по камню, подбрасывают и разбегаются с криком: "Метеориты!"
У нас называлась "На кого Бог пошлёт!"

комментарии (0)
- 79 +
Знакомый "ГАИшник", ныне на пенсии уже, рассказал как раньше "рыбачили на пьяниц". Ночью, на гражданском автомобили, едут и моргают всем проезжающим навстречу машинам дальним светом: "Мол, братец, менты прямо по курсу", а сами палят в зеркало, если начал разворачиваться - пьяный, к гадалке не ходи. Тут же останавливаются на обочине и "Добрый вечер, пройдемте..."

комментарии (0)