Наверх
- 95 +
Я раньше думал, что не очень умею знакомиться. Но недавно к нам пришёл новый сотрудник, и он пошел знакомиться с коллегой так: "О, это что у тебя? Экзема? Смотри, у меня тоже, вот здесь.."
И я подумал, что я ещё ничего.
А потом они и правда подружились.

комментарии (0)
- 127 +
У нас на работе в здание ударила молния. Вся элекрика и электроника вроде норм, а водонагреватель сгорел. Пришел электрик, посмотрел на объем работы и тихонько так сказал "Зевс, ну
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
?" Я сначала не понял, а потом как понял... Улыбнуло. Столько лет прошло, а он до сих пор с титанами воюет.

комментарии (0)
- 134 +
Жена работает в детском санатории. В связи с коронавирусом он закрыт, она сидит на 50% от з/п. Но не закрыта должность вахтера. Директор санатория постановила, каждый месяц по очереди каждый сотрудник может посидеть на вахте, и получить 100% з/п. Вчера должна была начаться очередь моей жены. Созвонилась с директором, все нормально - выходи. Пришла, а там сидит санитарка, и говорит:
- я за тебя работаю этот месяц
- почему?
- у тебя муж есть, он работает, вам двоим проще.
- муж работает удаленно, заказов меньше. Плюс детей в школу собирали, деньги и самим нужны.
- я с директором договорилась.
Моя звонит директору, объясняет ситуацию. Директор просит войти в положение санитарки. Моя подумала и предложила - будешь сидеть на вахте, а числиться буду я. Т.к. у меня з/п в 3 раза больше, я тебе твою з/п полностью компенсирую и процентов 10 сверху накину, ну а остальное себе. Бабка подумала, и отказалась - схрена ли я работать буду, а ты деньги получать.
Но моей схема понравилась, и она ее предложила своей подружке - медсестре,а та быстро согласилась и без процентов.

комментарии (0)
- 103 +
К 1 сентября вот что вспомнила:
Мои дядя с тетей ездили из Приморья в Китай помогайками. Это когда ты едешь бесплатно, но право на бесплатный провоз 20кг багажа передаешь другому человеку. Соответственно, вывезти из Китая ты можешь только то, что на тебе.
И вот они выезжают из Китая, и пограничник спрашивает у моего дяди:
- Почему на вас надето два галстука?
А дядя растерялся, но ответил правду:
- Потому что я директор школы!

комментарии (0)
- 134 +
Залез на хх.ру, нашел вакансию в газпроме, откликнулся, предложили пройти пробный тест из 5 вопросов, согласился, первый вопрос: зарплатные ожидания? Написал 120 000, чем черт не шутит. Меня выбросило, с надписью "спасибо за тест". Я так и не понял, это было много или мало?

комментарии (0)
- 202 +
Утро, звонок телефона. я-Я, звонивший -З
З -Доброе утро, можно я к вам прийду вечером чай попить? Я, люблю к чаю пряники!!!!
После 5 секундного зависания, во временном континууме, и уже с небольшой агрессией в голосе.
Я - А, Вы кто? И собственно, что Вам надо?
З - Вас, беспокоит центральная городская библиотека. Вы, у нас, два месяца назад взяли такие-то, такие книги и не вернули. Если у Вас нет времени, я могу сама прийти и забрать их у Вас.
Я - после чувства, неловкости. Ой, простите!, забыла!, сама сегодня Вам принесу.
Прийдя в библиотеку вернуть книги, принесла большую шоколадку.
Библиотекарь, милая женщина с хорошим чувством юмора, сказала, что после обзвона должников с таким текстом, 90% приносят книги в тот же день и в дополнение чего-нибудь к чаю ( к слову она совсем не любит пряники, но многие именно их приносят). Месяц до следующего обзвона должников, все сотрудники библиотеки гоняют чаи со сладким дополнением.

комментарии (0)
- 140 +
Директор: -Карина, поработай в этом месяце ударно, получишь хорошую премию.
Я: - Хорошая это сколько в
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
?
Д: - Не обижу!
Я: - Иван Иваныч, Вы считаете себя деловым человеком? Бизнесменом?
Д: - Да.
Я: - Вот решили Вы заказать материалы в новой компании и просите их прислать прайс. А они Вам - "Не боись, не разорим!"
Ничего не ответила рыбка Посмеялся Директор и ушел. Премию он мне не выписал, а я работала как обычно, не ударно. Но с тех пор он называл меня "Эта еврейская девушка", а коллеги "Карина - куй на***шь"

комментарии (0)
- 156 +
Продавец сегодня порадовала:
- алё, у меня роутер совсем не работает
- в розетку включен?
- я, конечно, глупенькая, но не настолько же! А, не, настолько...
Короткие гудки

комментарии (0)
- 156 +
Гуляю с мелким. Он по площадке носится, я на лавочке в телефон туплю. За кустами на соседней лавочке три девочки лет 20-30 разговаривают .
-... проспала сегодня, торопилась, ноготь сломала, чулки порвала, а тут Колька в дверь звонит. Открываю он с букетом. Наорала на него, сказала что видеть не хочу пусть провалививает и букет этот в подъезд выбросила
- а он что?
- а он взял и ушёл!
Подружки хором
- вот козёл!

Уши мои, плакал от смеха сам...

комментарии (0)
- 159 +
Приехал в бухгалтерию
Сижу чиню комп
Забегает бухгалтер - глаза по 50
- девочки, что делать?!?!?!?
- а что случилось?
- шеф вчера попросил отправить N сумму поставщику, был пьяный, написал смс, чтобы на утро вопросов не было
Сейчас вызывает и говорит: "не говорил я тебе вчера ничего, я был в гавно. Неси телефон"
А он у меня в контактах записан Козел Рыжеберодый.
Я его в контактах переименовала, а в СМСках он не переименовывается !!!!!!!!!
Мучали меня минут 20.
Тыжпрограмист
Сделай что нибудь.
В итоге пошла сдаваться так....

комментарии (0)