Наверх
- 119 +
В один из моих рейсов ко мне в вагон сели трое цыган.
Я раздал белье и решил заполнять документы не в служебном купе, а на свободной боковушке второго купе, как раз напротив трех ромалов.
У них была оживленная цыганская беседа, и то тут, то там мелькали русские слова, по сути каждое четвертое-пятое.
Минут через пять я понял тему беседы - как лучше ехать с Перми до Екатеринбурга, на машине или поезде.
Дождавшись паузы в разговоре я сказал что удобней ехать всетаки поездом, тем более с такими цыганскими баулами.
Далее следует немая сцена, все три цыгана резко разворачиваются в мою сторону и смотрят на меня секунд десять.
Один из них снова спрашивает меня на помеси русского и цыганского, откуда я знаю их язык.
Я отвечаю что в школе учил и ухожу.
В дальнейшем, замечал, что как только я прохожу мимо купе, эта компания сразу замолкала и провожала меня пристальными взглядами.

комментарии (0)
- 133 +
Вот живу с женой почти 20 лет, думал чем ещё она меня может удивить? Я ж её родную как облупленную знаю)
В общем легли спать.
Ночью, в два часа, звонит телефон. Я спросони, ничего не понимаю, беру трубку.
-Алло!
На том конце жена.
-Спускайся на кухню... арбуз просто огонь!

Ps - спустился)

комментарии (0)
- 122 +
Наш местный пивзавод когда то стал продавать пиво "пастеризованное" и вот на каком то ДР приятель рассказывал , как он полгорода оббегал, чтобы найти не пастеризованное. Оно в сто раз вкуснее, а эту бурду он и пить не может. Часть пива гости принесли - пастеризованное. Все сравнивали и кивали понимающе - дегустировали. Пока не пришёл парень работающий на этом пивзаводе и не рассказал, что завод производит только пастеризованное пиво. А наклейки остались от старой линии - не выбрасывать же. Поэтому на части этикеток есть надпись "пастеризованное", а на части нет. Но пока он не пришёл разницу все ощущали.

комментарии (0)
- 173 +
Рассказывал мне как-то подполковник в отставке, как толковыми командирами такие дела решались в Советской Армии конца 80-х годов. Тогда уже начались всякие движняки и довольно часто мусульмане отказывались ходить в наряды, мол, не мужское это дело картошку чистить и туалеты мыть.
Так вот, он никогда не заставлял, просто ставил такие условия:
- не хочешь мыть туалеты - не моешь, но и пользоваться не можешь. Хочешь срать - вот саперная лопатка, вот там хоздвор.
- картошку не хочешь чистить - не чистишь, но и не жрешь в столовой. Выдавал на руки недельную норму продуктов - жри сырым.
Через две недели даже самые принципиальные "ломались".
Не знаю, насколько правда, я там не присутствовал, но и не верить оснований нет.

комментарии (0)
- 134 +
Шел по возалу и тут подлетает торгаш телефонами на 4 сим-карты и начинает впаривать свой контрафакт. Я, не желая терять время, говорю, что я "такой же" 3 дня назад купил и для убедительности демонстрирую. (Аппараты отличались цветом) У торгаша заблестели глаза и, видимо, созрел "хитрый" план-нае..ать меня. "Эээ, давай меняться, давно такой белый хотел!!!", говорит. Я отказываюсь.

Он снва: " Эээ, доплачу!!! Тысча хватит?" Я помялся, потестил аппарат и согласился) разошлись...я-с новым палёным телефоном и тыщей, а он...тоже с паленым зависающем телефоном, но без тыщи))) Не знаю, на что он рассчитывал...на оригинал? Я ж ему честно сказал, что "ТАКОЙ-же")))

Как то так...

комментарии (0)
- 109 +
Недавно на Блошинке подруга увидела, среди предметов быта, деревянное весло и продавца спросила сколько оно стоит. Продавец:"Эта лопата стоит пятихатку". Она, немного взругснув, отошла и говорит мужу, мол немного походим и может он цену снизит. Муж:"Так цена-то какая?" После того как он выяснил про "пятихатку", он спросил сколько это в ее понимании. "ПЯТЬ ТЫСЯЧ!"-сказала она. "Без меня в такие места ни ногой!"-сказал муж и купил ей за 500 рублей весло-лопату.

комментарии (0)
- 114 +
Историю рассказал мой знакомый адвокат о своем клиенте.
Со слов подзащитного, он совершил кражу шапки где-то на квартире. По известной формуле «украл, выпил, в тюрьму», он решил срочно сбыть краденное за любые деньги.
Звонит в первую попавшуюся дверь.
Открывает мужчина, спрашивает :
-Что хотел?,
- Да, вот шапку не надо ? Недорого возьму …,
Хозяин квартиры осматривает пристально шапку и мельком взглянул на татуировки на пальцах визитера.
-Минутку, надо позвонить, у жены спрошу, подожди …
Уходит в комнату.
Через пять минут приезжает наряд милиции.
Хозяин квартиры работал начальником отдела уголовного розыска ГУВД.

комментарии (0)
- 97 +
Женился коллега. После этого в его разговоре проскальзывало: "Моя Клава то, моя Клава сё...".

Понадобилось мне зайти к нему домой за документами. Стучу в дверь, а из квартиры интересуются тем, кто я.

Отвечаю: "Клава, это коллега вашего мужа..."

Открывает дверь и говорит, что она не Клава, а Ирина.

Я было подумал, что дверью ошибся. Но нет.

На следующий день коллега сказал, он свою жену так для себя называет, и дома получил сполна за Клаву.

комментарии (0)
- 103 +
Коллега жены предложила яблоки с дачи, уж очень много народилось их в том году.
Почему бы и нет, повидло на зиму закрутим. Поехала жена, прикупила вкусняшек детям коллеги в благодарность.
Приезжает обратно расстроенная.
-Ты чё такая грустная?
-Приехала, детям вкусняшки отдала, чай попили, ссыпает мне ведро яблок в пакет и говорит-с тебя тысяча.
-Ээээ о_О
-Ну я и сказала, спасибо не надо. А она-да и ладно, забирай так тогда. Как-то неудобно вышло. Может я ей переведу?
-Не, не надо, пошли повидло крутить.
Больше нам ничего не предлагала.

комментарии (0)
- 98 +
Захожу сегодня в электричку. Вижу у девушки впереди выпадает из заднего кармана билет на электричку на перрон. Поднимаю. Захожу в вагон. Подхожу к уже сидящей девушке:
-Девушка, ваш билет упал на перрон. - И протягиваю билетик.
-Вы хотите познакомиться? -Поднимает на меня взгляд и улыбается.
-Нет, -повторяю. - Ваш билетик.
Она хлопает по карманам, меняется в лице:
-Бл@! - На весь вагон. -Действительно мой! Спасибо Вам!

И я, довольный, отдаю билет и с гордо поднятой головой, что еще нравлюсь девушкам пошел в другой вагон, чтобы не продолжать знакомство, так как женат.

комментарии (0)