Наверх
- 105 +
Захожу сегодня в электричку. Вижу у девушки впереди выпадает из заднего кармана билет на электричку на перрон. Поднимаю. Захожу в вагон. Подхожу к уже сидящей девушке:
-Девушка, ваш билет упал на перрон. - И протягиваю билетик.
-Вы хотите познакомиться? -Поднимает на меня взгляд и улыбается.
-Нет, -повторяю. - Ваш билетик.
Она хлопает по карманам, меняется в лице:
-Бл@! - На весь вагон. -Действительно мой! Спасибо Вам!

И я, довольный, отдаю билет и с гордо поднятой головой, что еще нравлюсь девушкам пошел в другой вагон, чтобы не продолжать знакомство, так как женат.

комментарии (0)
- 117 +
Рассказала коллега. Была она на сафари в Африке. Стоит смотрит на зебр. Те резвятся, играют. Тут к ним начал красться лев. Зебры его увидели и начали убегать. Пробежали метров триста и опять начали скакать, резвиться на месте.
Моя коллега спрашивает у гида:
- Почему зебры перестали убегать? Ведь лев совсем рядом!
- А они уже забыли!

комментарии (0)
- 174 +
В знакомой конторе на серьёзные должности набирают со всей страны, поэтому кандидатов встречают в аэропорту, везут в гостиницу, потом на собеседование и т.п. Обычная машина с шофёром от транспортной компании. Нюанс в том, что шофёр на самом деле работает в отделе кадров конторы, что помогает отфильтровывать слишком понтующихся ещё до серьёзного собеседования.

комментарии (0)
- 181 +
Сегодня друг ходил на собеседование. Должность- ездить и искать крупы, сахар и другое по областям. Зарплата 400$, машину нужно свою использовать.

Приходит он в назначенное время, его проводят к самому главному. Вопросы задают разные. Мол кто родители, кто сам по жизни. Дальше идет диалог дословно.
Директор: А жена есть?
Друг: Нет.
Директор: Девушка есть?
Друг: Нет.
Директор:
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
что ли?
Друг: А вы своих ищете?
Пауза 10 секунд. И помощник директора говорит - давайте поговорим о работе.

Первый раз друг встретил такой инновационно психологический подход.

комментарии (1)
- 140 +
Укладываемся с женой спать, я протягиваю руку под подушку и нащупываю там её телефон. Спрашиваю:
- а что твой телефон у меня под подушкой делает?
Жена говорит:
- да на тумбочке вибрировать громко начнет, дочку разбудит.
- так а под свою то подушку почему не положишь? - спрашиваю я.
- да ты знаешь, я боюсь что он взорвется. - отвечает жена.
О_о
Посмеялись немного. Но осадочек остался.

комментарии (1)
- 195 +
В связи с беременностью к ней часто подкатывают беспардонные мадамы с целью потрогать живот. А благоверная моя вообще людей не очень любит, а уж что бы малознакомые люди трогали еще и за живот... И вот очередная попытка.
- Ой, а можно подержаться за животик?
- Зачем?
- На удачу! Тоже забеременеть пытаюсь.
- Что бы забеременеть нужно трогать не живот, а мужские письки. Не трогайте меня пожалуйста!

Поделилась опытом, блин...

комментарии (0)
- 138 +
Вчера надо было отдать товар из офиса водителю. С водителем я до этого общался только по телефону и лично никогда не видел, поэтому спросил как я его узнаю. Он ответил, что будет в белом поло. Выхожу на улицу, из машины выходит мужик, забирает пакет, жмёт руку и уезжает. Думаю странно, что он в синей футболке.
Через 8 часов, лёжа в кровати и уже засыпая, мозг решает напомнить мне цвет машины, из которой выходил водитель. И тут до меня доходит.

комментарии (0)
- 123 +
Работаю в организации, клиентами которой зачастую являются граждане Китая. Одна из функций, анализировать ответы наших менеджеров заказчикам и разрабатывать новые решения и приёмы при общении.
Китайцы очень дружелюбны и иногда любят сказать что-то хорошее, например: «У вас такой чистый воздух!», или ненавязчиво спросить: «Пробовали ли китайскую кухню?». Мы дали инструкцию менеджерам, чтобы на такие сообщения обязательно отвечали ответным комплиментом: «у вас лучше климат», «пока нет но слышал очень вкусно».. и т.д.

Сегодня в переписке, клиент и менеджер:

К: Ого, да у вас очень хороший китайский!
С: Спасибо, у вас тоже!

комментарии (0)
- 134 +
Едешь с девушкой в отпуск на две недели, у тебя рюкзак и небольшая сумка, она собирает два чемодана размера кинг сайз, я иногда смотрю на них и думаю, «возможно туда поместится она и её мать» )

- Милая, зачем тебе столько всего? Мы только на 2 недели.

- Как зачем? Я всё буду носить!


Нет! Это я буду всё это носить, а ты наденешь оттуда три платья и босоножки, всё!

комментарии (0)
- 115 +
Коллега как-то хвалился что купил не дешевый ламповый усилитель и отличные колонки.
Как-то раз довелось мне у него в гостях побывать, прошу его показать сие чудо техники.
Он откидывает ткань от пыли с аппаратуры и включает.

Я: - А что так тихо то? Почти не слышно ничего, добавь немного громкости.

Коллега: - Да и так все частоты слышно, очень чисто играет. Прям звук ламповый, чувствуешь? А громко зачем слушать? Только лампы садятся, дорогие потом не купить. Ладно давай выключать, часто не включаю и слушаю не долго, сам понимаешь эта техника не для этого. Музыку я обычно на ноуте слушаю, мне хватает..

комментарии (1)