Наверх
- 133 +
Едешь с девушкой в отпуск на две недели, у тебя рюкзак и небольшая сумка, она собирает два чемодана размера кинг сайз, я иногда смотрю на них и думаю, «возможно туда поместится она и её мать» )

- Милая, зачем тебе столько всего? Мы только на 2 недели.

- Как зачем? Я всё буду носить!


Нет! Это я буду всё это носить, а ты наденешь оттуда три платья и босоножки, всё!

комментарии (0)
- 118 +
Коллега как-то хвалился что купил не дешевый ламповый усилитель и отличные колонки.
Как-то раз довелось мне у него в гостях побывать, прошу его показать сие чудо техники.
Он откидывает ткань от пыли с аппаратуры и включает.

Я: - А что так тихо то? Почти не слышно ничего, добавь немного громкости.

Коллега: - Да и так все частоты слышно, очень чисто играет. Прям звук ламповый, чувствуешь? А громко зачем слушать? Только лампы садятся, дорогие потом не купить. Ладно давай выключать, часто не включаю и слушаю не долго, сам понимаешь эта техника не для этого. Музыку я обычно на ноуте слушаю, мне хватает..

комментарии (1)
- 152 +
Недавно переехали в новостройку, расторгли договор с провайдером, к сожалению его в новом доме нет и подключать не собираются (сами звонили, узнавали) но у них осталась привычка звонить раз в две недели и предлагать персональные выгодные условия, например сегодня:
П: Здравствуйте, меня зовут Дмитрий, я представляю провайдера "Тупые менеджеры зазывалы", у нас для вас есть персональное предложение на очень выгодных условиях.
Я: Здрасьте, к сожалению мы и сами были бы рады стать вашими клиентами, но вас в нашем доме нет и к ещё большему сожалению, вы его подключать не собираетесь, мы лично узнавали, так что предлагаю не тратить наше с вами время впустую, спасибо за звонок.
П: Но тем не менее, позвольте я озвучу условия это займёт пару минут, повторюсь, что для вас это будет очень выгодно...( и понеслось...)
Я: Стоп, стоп Дмитрий! Я согласен на все ваши условия оформляйте заявку!

Три секунды молчания... видимо процессор прогрузился и он сразу бросил трубку.
Эй, Дима, где твоя вежливость, скотина ты тупая)))

комментарии (0)
- 112 +
Другу нужно было освежить гардероб, он позвал меня с девушкой за компанию в магазин оценить со стороны потенциальные обновки. Набрал ворох одежды, ушел в примерочную. Периодически выходит, мы оцениваем. В очередной раз появляется, поправляя рубашку.
Девушка: "Эта великовата, как-то стремно сидит".
Друг: "Эммм. Ну это моя, я в ней пришел".

комментарии (0)
- 148 +
Работаю в сервисном центре. У мастера по ремонту оргтехники сегодня день рождения. Поздравляем обычно в обед.
С утра начали приносить технику на ремонт:
1) HP 1150
2) Xerox 3119
3) Canon FC128
4) Canon LBP810
5) HP 1000
6) Canon iR2018
И все аппараты как на подбор - ушатанные в хлам.
Делаю первичную диагностику сама, делаю описание, аппараты принимаю и перемещаю на полку для ремонта. Мастер их пока не видит. После очередного: «...отсутствует правая боковая крышка, сломаны кронштейны крышки сканера, аппарат засыпан тонером...» и т.п., поворачиваюсь в сторону мастера и в сердцАх говорю:
-А у нас что сегодня?!! День СТАРОГО ГОВНА?!!!!
Мастер почему-то обиделся....

комментарии (1)
- 187 +
Лет пять назад купили мы с женой часы в спальню, красивые такие недорогие часы, которые провисели у нас на стене года три.

Ложимся как-то спать и тут вдруг жена говорит:
- Эти часы так громко тикают, заснуть невозможно.
- Что? Часы громко тикают и спать не дают, да ни разу не замечал что они вообще тикают. Ну ты мать даёшь, ладно спи давай, потом другие купим.
Поворачиваюсь на бок и думаю:
- Часы ей видите ли спать мешают, во дает. Да у неё не уши, а локаторы прям какие-то, за два метра до часов услышать как они тикают.

И тут я возьми да и прислушайся, оказывается они действительно тикают. Часа два проворочался не мог заснуть, эти часы тикают как куранты, мать их за ногу. В конце концов мне эта пытка часами надоела, я тихонько встал, снял их со стены и засунул глубоко в шкаф.
- Ой спасибо тебе большое, - пробурчала сквозь сон жена.

комментарии (0)
- 163 +
Сегодня на улице подходит цыганка:" ой, а давай я тебе погадаю, все о тебе, бриллиантовый мой, знаю, вижу любовь у тебя первая несчастливая была, что было, что будет, все вижу..."
Про себя думаю, а у кого она счастливая была.
Говорю: " стоп, стоп, давай завтра в 14.00 я тебе дам десять тысяч рублей, только именно к двум часам меня найдешь"
Цыганка, охренев: "а где ты завтра в два будешь?"
Я, протягивая ладонь:" а посмотри по руке"

комментарии (0)
- 148 +
Работал я когда-то в кабинете с Дамой под полтинник. Офис наш был раздолбанным и располагался в еще более раздолбанном старом фонде, вентиляции не было от слова совсем, зато было окно. Окно это обладало бесчеловечным качеством дуть на Даму, вызывая у нее приступы удушливого предсмертного кашля. Любое положение оконной ручки, кроме закрытого вниз, виделось ей актом персонального геноцида.

Одним сентябрьским утром, Дама ворвалась в кабинет и, обнаружив окно откинутым на проветривание, театрально, с экспрессией его захлопнула, не обратив внимание, что створку переклинило и сверху осталась щель в несколько сантиметров.

Заинтригованный, я начал наблюдение, мечтая, что окно и питерский климат сделают-таки свое черное дело и избавят бедняжку от мучений навсегда. В интриге прошла осень, пришел февраль, в окно заносило снежную крупу, пришлось надеть толстый свитер, даже мне было холодно и не комфортно. Дама пару раз косилась на окна, но увидев ручку в закрытом положении, успокаивалась и кашля с пневмонией и прочего у нее почему-то не наблюдалось.

Пришла весна и эксперимент всё-таки завершился сам собой, однако, признаться Даме в том, что она просидела всю зиму у открытого окна смелости мне не хватило.

комментарии (0)
- 179 +
Отец рассказывал. Пишу по памяти. Могут быть неточности.
Приехал он из института домой на каникулы домой. Отдохнул. Собирается ехать обратно. Мать ему в дорогу (помимо всего остального) корзинку яиц дала.
Возвращается в общагу. Все было как обычно, но тут он решил друзей подколоть.
- Давайте яичницу сделаем.
- Ну, давай.
- На сколько желтков делать?
- Ты хотел сказать - "На сколько яиц?".
- Нет. В одном яйце же два желтка.
- Как два? Да не бывает такого.
- Все бывает. В одном яйце два желтка. Вылупляется два цыпленка.
Разумеется друзья не поверили. Возник спор. Отец разешил его довольно просто:
- Ну, хорошо. Давайте так. Бью 10 яиц. Если там оказывается 20 желтков вы проставляетесь. Если нет, то я.
Берут самую большую сковородку и проводят эксперимент. Все 10 яиц оказываются с двумя желтками. Приятель, что орал громче всех, молча берет в куртку с шапкой и идет за коньяком.

Секрет был прост. Выбраковка с завода. Там яйца просвечивают и те, что с двумя желтками, проверку не проходят. Вот корзинку именно таких яиц Отец и получил в дорогу.

комментарии (1)
- 94 +
Сегодня я видел как девочка в кафе слушает аудиосообщения из мессенджера через блютуз колонку. Настали самые темные времена, когда две самых страшных проблемы современности создали ужасающий союз.

комментарии (0)