Наверх
- 178 +
Лет пять назад купили мы с женой часы в спальню, красивые такие недорогие часы, которые провисели у нас на стене года три.

Ложимся как-то спать и тут вдруг жена говорит:
- Эти часы так громко тикают, заснуть невозможно.
- Что? Часы громко тикают и спать не дают, да ни разу не замечал что они вообще тикают. Ну ты мать даёшь, ладно спи давай, потом другие купим.
Поворачиваюсь на бок и думаю:
- Часы ей видите ли спать мешают, во дает. Да у неё не уши, а локаторы прям какие-то, за два метра до часов услышать как они тикают.

И тут я возьми да и прислушайся, оказывается они действительно тикают. Часа два проворочался не мог заснуть, эти часы тикают как куранты, мать их за ногу. В конце концов мне эта пытка часами надоела, я тихонько встал, снял их со стены и засунул глубоко в шкаф.
- Ой спасибо тебе большое, - пробурчала сквозь сон жена.

комментарии (0)
- 154 +
Сегодня на улице подходит цыганка:" ой, а давай я тебе погадаю, все о тебе, бриллиантовый мой, знаю, вижу любовь у тебя первая несчастливая была, что было, что будет, все вижу..."
Про себя думаю, а у кого она счастливая была.
Говорю: " стоп, стоп, давай завтра в 14.00 я тебе дам десять тысяч рублей, только именно к двум часам меня найдешь"
Цыганка, охренев: "а где ты завтра в два будешь?"
Я, протягивая ладонь:" а посмотри по руке"

комментарии (0)
- 144 +
Работал я когда-то в кабинете с Дамой под полтинник. Офис наш был раздолбанным и располагался в еще более раздолбанном старом фонде, вентиляции не было от слова совсем, зато было окно. Окно это обладало бесчеловечным качеством дуть на Даму, вызывая у нее приступы удушливого предсмертного кашля. Любое положение оконной ручки, кроме закрытого вниз, виделось ей актом персонального геноцида.

Одним сентябрьским утром, Дама ворвалась в кабинет и, обнаружив окно откинутым на проветривание, театрально, с экспрессией его захлопнула, не обратив внимание, что створку переклинило и сверху осталась щель в несколько сантиметров.

Заинтригованный, я начал наблюдение, мечтая, что окно и питерский климат сделают-таки свое черное дело и избавят бедняжку от мучений навсегда. В интриге прошла осень, пришел февраль, в окно заносило снежную крупу, пришлось надеть толстый свитер, даже мне было холодно и не комфортно. Дама пару раз косилась на окна, но увидев ручку в закрытом положении, успокаивалась и кашля с пневмонией и прочего у нее почему-то не наблюдалось.

Пришла весна и эксперимент всё-таки завершился сам собой, однако, признаться Даме в том, что она просидела всю зиму у открытого окна смелости мне не хватило.

комментарии (0)
- 177 +
Отец рассказывал. Пишу по памяти. Могут быть неточности.
Приехал он из института домой на каникулы домой. Отдохнул. Собирается ехать обратно. Мать ему в дорогу (помимо всего остального) корзинку яиц дала.
Возвращается в общагу. Все было как обычно, но тут он решил друзей подколоть.
- Давайте яичницу сделаем.
- Ну, давай.
- На сколько желтков делать?
- Ты хотел сказать - "На сколько яиц?".
- Нет. В одном яйце же два желтка.
- Как два? Да не бывает такого.
- Все бывает. В одном яйце два желтка. Вылупляется два цыпленка.
Разумеется друзья не поверили. Возник спор. Отец разешил его довольно просто:
- Ну, хорошо. Давайте так. Бью 10 яиц. Если там оказывается 20 желтков вы проставляетесь. Если нет, то я.
Берут самую большую сковородку и проводят эксперимент. Все 10 яиц оказываются с двумя желтками. Приятель, что орал громче всех, молча берет в куртку с шапкой и идет за коньяком.

Секрет был прост. Выбраковка с завода. Там яйца просвечивают и те, что с двумя желтками, проверку не проходят. Вот корзинку именно таких яиц Отец и получил в дорогу.

комментарии (1)
- 90 +
Сегодня я видел как девочка в кафе слушает аудиосообщения из мессенджера через блютуз колонку. Настали самые темные времена, когда две самых страшных проблемы современности создали ужасающий союз.

комментарии (0)
- 176 +
Лет пять назад нужно мне было по работе из Питера в Москву смотаться на пару дней. В качестве транспорта выбрал Бла бла кар (или как там его). Приезжаю на точку выезда. Стоит микроавтобус Мерседес. Залезаю на задний ряд. Ехать ночью, нужно поспать, чтобы из режима не вылетать особо. Машина набилась, тронулись. Со мной сели два парня глухонемых. Едем час, два, уже начинает в сон клонить. И тут я просто на физическом уровне чувствую вибрации в воздухе. Открываю глаза, а эти два парня, видимо активно друг с другом спорят. Ерзают на сидениях, общаются эмоционально на своём жестовом языке. Все остальные попутчики спят, водитель баранку крутит, приглушённо играет радио. Понимаю, что они никому не мешают, кроме меня. Беру телефон, открываю сообщения. Пишу: "Ребята, вы можете разговаривать потише? Я очень спать хочу." Протягиваю телефон тому, кто ближе. Он берет его в руки улыбается, передает своему товарищу. Тот читает, тоже улыбается. Пишут в моём телефоне, что просят прощения за шум. Передают телефон и хлопают по плечу. Не особо помню, что мне снилось, но спал я крепко и хорошо.

комментарии (0)
- 116 +
Делали коммерческое предложение по работам. Сейл наш все ходил грустный, мол, конкуренты демпингуют, ниже нашей себестоимости предлагают.
А однажды пришел ко мне и попросил:
- Сделай пожалуйста очень хорошее технико-коммерческое предложение, распиши подробно что будем делать, как хорошо мы это будем делать, даже лучше чем изначально планировали.
- Думаешь, выиграем?
- Нет, знаю что проиграем. Но пусть Заказчик увидит, как хорошо можно сделать, пусть сформирует такие ожидания у себя, а конкуренты со своим демпингом ВОПРУТСЯ

комментарии (0)
- 165 +
Работала я как-то в крупной корпорации в отделе рекламы. Отдел у нас был дружный, работали мы с шутками да прибаутками. Иногда после обеда выпивали по 50 из корпоративных подарков и ходили к друг другу в гости. В нашем отделе я прошла уже тогда путь от простого до ведущего специалиста и занималась различными рекламными мероприятиями по разным городам большого и маленького формата.

И вот как-то случилось, что начальница наша ушла в декретный отпуск. А на ее место исполняющим обязанности назначили одного из сотрудников - к тому времени он работал в компании дольше всех. Уж не помню, что там случилось, но через какое-то время его резко уволили. А я решила пошутить.
Открываю шумно дверь в наш кабинет и громко так говорю:
- Ну что, теперь я ваш начальник, ребята!
Сажусь на свое место и ноги на стол закидываю.
- У меня не забалуешь! - строго добавляю.

Немая сцена. Народ в шоке. Как могли назначить девочку, которая с флажками по концертам бегает и промоутеров строит?!
- Да, шутка! - говорю. Все выдохнули.

А через неделю меня и вправду назначили и.о. начальника нашего отдела. Потому что финдиректор сказал, что я там самый адекватный человек. Стояла я под кабинетом минут 10 и не знала, как ребятам сообщить. Надо ли говорить, что они мне ни фига не поверили, пока не увидели приказ? :)

комментарии (0)
- 175 +
Подрабатываю репетитором.

Буквально пару дней назад стал свидетелем прям-таки Шелдоновской пунктуальности.

Одним словом, короче говоря, так сказать, без лишних слов считаю необходимым сообщить тот факт, что у меня есть ученица, допустим, Маша. Маша очень кроткий и тихий подросток лет 15 - разговаривает очень тихо, через каждое слово извиняется ("извините, что долго решаю", "извините, что ошиблась") и все такое прочее.

Еще одна особенность Маши - если она приходит раньше, то ждет назначенного времени, секунда в секунду. Приходится постоянно прислушиваться к шагам и впускать ее, чтоб не торчала в подъезде.

Но вот вдруг Маша звонит минут за 15 до занятия по телефону, извиняется и говорит, что опоздает на 10 минут. Ну, хорошо, никаких проблем. Занятие было назначено на 13:00.



Сижу, жду, чай с козинаками пью. Слышу - шаги, очень знакомые. Но в дверь не стучится. На часах 13:07. Иду открывать сам - действительно, Маша стоит под дверью. Спрашиваю, мол, чего ты стоишь-то опять, опоздала же.

Логика ответа - бест оф зе бест. Раз Маша сказала, что опоздает на 10 минут, значит, опоздает на 10 минут! То есть, она ждала 13:10, чтоб все было в точности, как она сказала.

Прелесть! То ли смеяться, то ли плакать.

комментарии (0)
- 182 +
У моей сестры дочь 4 года. Полетели они с мужем в отпуск. С ними на одном самолёте полетели знакомые. У них сын 3 года.
У трапа перед самолётом мальчик разрыдался. Первый раз видит самолёт, а он огромный, шумит, орёт... вообщем страшно.
-Я на самолёте не полечу, я боюсь!
Отец ему говорит.
-Да ты не бойся, мы сейчас сквозь самолёт пройдём и попадём в автобус. Мы на самолёте не полетим. Мы на автобусе поедем.
Мальчик родителю поверил, успокоился.
Сели в самолёт. Летят.
Мальчик играет с моей племянницей. Что-то рисуют.
(П - племянница М - Мальчик)
П. А ты первый раз летишь на самолёте?
М. Не понял. А ты что летишь на самолёте?
П. (О_о) Я да, а ты?
М. Неее.... я еду на автобусе
Племянница отсела от мальчика. Больше с ним она играть не хотела.

комментарии (0)