Наверх
- 127 +
Сын рассказал. Стоим, говорит, с друзьями вечером у кафе. Кто курит, кто просто лясы точит. Подходит мужик сильно в подпитии, заводит разговор за жизнь. Очень хотелось поболтать, видимо. Стоит рядом и нудит что-то, да ещё Гошу время от времени за рукав дёргает, слушай, мол. Через какое-то время Гоше это надоело, он тому что-то сказал почти на ухо, тот кивнул и решительно направился в сторону дороги. Подошёл к знаку пешеходного перехода и давай его валить да пинать.
Гаишники, караулившие на противоположной стороне улицы, аж охренели от такой наглости, но быстро сообразили и повязали героя.
Мы потом спросили Гошу, что он ему сказал. Да он меня так достал, говорит, смотрю - менты вроде, ну и послал его к ним поближе:
- Спорим на пузырь, знак не повалишь!

комментарии (0)
- 143 +
Шёл 2013 год, мы с корешами закончили ВУЗы и начали активно искать работу. Были достаточно дружные: общими усилиями по составлению резюме и поддержке на тестовых заданиях удалось устроить почти всех наших. Почти. Был у нас дружбан Колян, на совместных обсуждениях что нужно в резюме, а что нафиг не надо, принимал активное участие, но себе работу так и не мог найти. Надо сказать что парень был не глупый, и портфолио какое никакое с проектов учебных у него было, но больше месяцев 4 - тишина, одни отказы. В итоге спросил я в отделе кадров за Коляна, попросили скинуть резюме..ржали всем отделом, а потом и друзьями - у этого идиота "деловая" электронная почта была: "govno.strausa@....."

комментарии (0)
- 146 +
Всем привет!

Сидим вчера с женой и вспоминаем кто, что делал в детстве.

Я : «Помню спички под кроватью жег. Мамка увидела и ремня дала»

Жена: «Это все фигня! Вот я кусок линолеума ножом вырезала по середине в коридоре, чтобы на горке покататься. Отец приходит, а в коридоре дыра»

Находчивая моя….)

комментарии (1)
- 194 +
Я заикаюсь с детства. Много разных историй связано у меня с заиканием. Поделюсь одной из них.
На курсе четвертом военного университета у нас появился спецпредмет Вентиляция (венты).
Первое занятие по Вентиляции, лекция. Я дежурный по группе, в начале занятия на доске расписываю расход личного состава. Преподаватель (профессор 50-55 лет) входит в аудиторию.
Я как обычно командую: "курс встать, смирно", поворачиваюсь к преподавателю и рапортую:
-ттоварищ ппппрепподователь, ккурс в коколичестве "столько-то" чччеловек гготов к занятиям...
Глаза профессора наливаются кровью. Он
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
меня:
- тттоварищ кккурсант, марш за ннначальником фффакультета!!!!
Я ошарашенно иду в кабинет начальника факультета и уже с ним возвращаюсь в аудиторию. На месте мы выясняем, что имело место ужасное недопонимание ситуации, а также удивительное совпадение.
Профессор также как и я заикается, поэтому подумал, что я, изображая заикание, решил над ним злостно подшутить. Инцидент был исчерпан, мы все вместе дружно посмеялись, а с профессором мы прекрасно общались всю оставшуюся учебу.

комментарии (1)
- 204 +
В общем как то осенью дочь заявляет - нам завтра на технологию нужны жёлуди. Смотрю на часы - седьмой час, уже темнеет. Ну что беру фонарь и говорю поехали.
Приехали в ближайший лес, оставили авто на дороге сами в лес пошли. Дочь шарится под дубом, а я ей фонарём свечу. И тут мужской голос с зади. СН - сознательный незнакомец, Я - я
СН - вы что тут делаете?
Я - жёлудь ищем.
СН - в смысле?
Я - в прямом, завтра в школу нужны.
СН - а что в темноте?
Я - ну как дочь вспомнила, так и сказала
Тут дочь сказала что всё, набрала сколько нужно.
В общем гулял мужик с собакой по окраине леса, тут подъехал автомобиль и какой-то тип с ребёнком пошёл в лес, а уже темно. Поржали над тем что о том что если в школу что-то нужно то школьники вспоминают об этом в последний момент.

комментарии (0)
- 154 +
Из телефонного разговора с оператором Центра занятости населения:

- Чтобы получить пособие вам необходимо отправить номер карты на нашу электронную почту или прийти лично.
- Будьте добры ваш адрес электронной почты.
- К сожалению, я им не владею. Он указан на стенде в отделении.
- То есть, чтобы не приходить лично, а написать мне нужно прийти лично?
- Да...

комментарии (0)
- 155 +
У магазине крепежа, где я тружусь, при предъявлении пенсионного удостоверения предоставляется скидка 7%. И вот, как то раз, состоялся у меня такой диалог с покупателем:
- С Вас 18 рублей
- А я, кстати, пенсионер (а выглядит он молодо)
- Отлично, предъявите удостоверение, либо справку
- Вы что мне не верите?
- Извините, правила такие.
Так он не поленился, сходил в машину, принёс удостоверение, показал.
- Ок, с Вас 16.74
Кладёт на стол две монеты по 10 рублей и, пока я иду пробивать чек и отсчитывать сдачу, он валит в закат.
- Куда же Вы? А сдача то?
- Да чё там этой сдачи, себе оставьте.))))
Ну что ж, зато скидку получил)))

И так бывает

комментарии (0)
- 168 +
На заправке нещадно забрасывает в себя топливо «140 мерин». Красивый, черный, хищный. Лакокрасочное покрытие блестит нагло и развратно, на нем не видно даже потертостей от ветра и щеток автомойки. Видимо машину мыли тщательно и только вручную. Рядом весьма взрослый мужчина в темно-сером костюме и черном бадлоне. Заправив, мужчина аккуратно белым платочком протирает пробку, закручивает и закрывает лючок.
Из соседней машины выглядывает девушка:
- Вы такой аккуратный. Смотреть приятно.
В этот момент подходит молодой человек. Она ему:
- Посмотри, как человек за машиной следит. Не пылинки, ни царапинки.
Парень косится на машину, уважительно показывает большой палец:
- Ого. Прекрасное состояние. Мало ездили?
Мужчина протирает платочком ботинки, пожимает плечами:
- Ну, да. Так получилось. Сначала десять лет не ездил, потом еще пять.

комментарии (1)
- 152 +
Очередная комиссия, пришел за справкой к психиатру. Спрашивает: куда справка
Отвечаю: на работу.
Кем работаешь?
Крановщиком.
Давно?
20 лет.
ГОДЕН!
Я ему: так быстро?
А он: Если ты за 20 лет никого не убил, а я знаю что такое стройка, - то в твоей стрессоустойчивости сомнений нет))) (читательское)

комментарии (1)
- 184 +
У меня была знакомая, цирковая, воздушная гимнастка.
Однажды после завершения представления, когда обычно подходят зрители взять автограф, познакомиться или просто сказать спасибо, подошла женщина с маленькой дочкой и, после выражений восхищения и благодарности, спросила: "А мы как раз с дочкой пару месяцев назад были в таком-то городе, на представлении вашего цирка, и вы там выступали в белом купальнике, из ленточек. Он так нам понравился! А тут в черном выступаете, почему?"
Вижу, гимнастка чуть растерялась, задумалась, а потом начала объяснять:
"Понимаете, концепция номера немного изменилась, он стал трагичнее, черный лучше подчеркивает настроение. Мы даже музыку чуть помедленнее пустили, чтобы это выразить. И потом, в этом цирке свет немного по-другому поставлен, белый бы тут так не смотрелся!"
Когда женщина, удовлетворенная беседой, отошла, я услышал легкие смешки от цирковых, приятелей гимнастки. Та обернулась к ним:
"Ну подумаешь, немножко поправилась, в старый купальник не влезаю! Похудею!"

комментарии (1)