Наверх
- 123 +
Однажды сын, будучи помладше, имея в кармане 5 рублей, радостный, побежал в магазин за мороженым. Схватил пломбир 48 копеек - и на кассу, вприпрыжку. Вот там ему и сказали, что это не цена, а только название(

комментарии (0)
- 151 +
Вспомнил историю как HR (отдел кадров) проводил собеседование.
Пришёл устраиваться на работу , первичное собеседование проводил HR (отдел кадров) , и тут во время этого заскочил Главный инженер:
Гл. Инженер : О , у вас тут собеседование ?
HR: Да , вот на должность Начальника участка .
Гл. Инженер : Вот и отлично , давайте и я с вами поговорю.
А дальше было море вопросов от Гл. Инженера и всё по теме , по работе а не по тому "Как вы относитесь к курящим сотрудникам"(был такой вопрос).
Через 20 минут , Гл. Инженер : Всё , оформляйте его , он нам подходит.
HR:Но он же первый на собеседовании,я бы ещё поискала ,а вы пёрвого берёте.
Гл. Инженер: А зачем ещё искать и тратить общее время (ваше , моё и соискателей) когда как вы говорите первый меня устраивает вполне.И не забудьте обзвонить всех приглашённых кандидатов и дать отмену.
А у меня после этого сложилось небольшое мнение что Гл. Инженер как то заботится о других и не любит разводить бюрократию , что в дальнейшем так и вышло , мужик оказался то что надо , где то , работников своих защищал и частенько хорошие премии выбивал , жаль что в скором времени он уволился и переехал поближе к морю , т.к. после него начался развал конторы.

комментарии (0)
- 165 +
Выхожу из магазина возле жилого дома, подхожу к своему авто (очень распространенная сейчас марка и модель) и наблюдаю, как какой то мужик стоит возле водительской двери и активно пытается ее открыть, дергая ручку. Я постоял с пол минуты в стороне, понаблюдал его безрезультатные мучения. Решил что мужик пьяный или не в адеквате - подхожу к двери, демонстративно с брелка открываю дверь (штатный ЦЗ без звука открывается/закрывается) и смотрю на его реакцию.
Мужик посмотрел на меня красными опухшими глазами, потом на машину, снова на меня, на свои ключи в руке и потом на такой же автомобиль стоящий метрах в 15. Все было понятно без слов))) Мужик извинился, сказал на работе замордовали, пришлось сутки без отдыха работать... совсем голова не варит.
Постояли, обсудили плюсы и недостатки машины. Я посоветовал в таком состоянии лучше ехать на метро.
Открываю багажник, убрал туда паке с продуктами и взяв тряпку пошел протирать лобовое (все это в ходе разговора с работягой). Мужик подходит к багажнику, бросает туда свой портфель, закрывает багажник, смотрит на меня:
- Да... наверное лучше на метро.
Открывает багажник, забирает свой портфель и попрощавшись удаляется.

комментарии (0)
- 152 +
В 2014 было , работа, утро . в курилке вдруг зашли разговоры про армию , а конкретно кто кого дождался или нет. Кто то плохое вспомнил , погрустнел , кто то с юмором и улыбкой, а начальник и говорит
- А моя дождалась меня, и не как щас сыкухи год не могут подождать, а два - мы все задумались, повисла тишина , а он продолжил – Да и куда это она с двумя детьми от меня уйдет…

комментарии (0)
- 169 +
Был у нас токарь. Вовкой звали, раздолбай каких мало. На токарном участке станки стоят так, что работяги работают спина к спине. И вот как то ходил по цеху директор по режиму и общим вопросам, искал нарушителей дисциплины, ибо были случаи хищения материальных ценностей в виде меди. Подходит к Вовке. Тот уперся рогом в станок и никого не замечает. Директор:
-Молодой человек...
-....
-Молодой человеееееек!!!
Вовка обернулся:
-Чего?
Директор показывает ему за спину:
-Это чей станочек?
Вовка оглядел солидного дядю в светлом костюме, туфельках и при галстуке и изрек:
-Ничей...вставай да работай...
И отвернулся.
На месяц отвадил проверки)

комментарии (0)
- 164 +
Было лет 10 назад. Настала зима и мне нужна была шапка. И пока ждал электричку на вокзале решил сходить, посмотреть шапки. До электрички оставалось пол часа, думал если не успею, то хотя бы гляну что есть.

Там же на вокзале были павильоны то с едой, то с одеждой. Подхожу где одежда, выходит не русский парень лет 30, и спрашивает:

"Что хочешь?".
"Шапку", - отвечаю я.

И думаю такой, сейчас покажет где шапки, посмотрю какой ассортимент, цены, как раз за 20 минут выберу и побегу. А у меня вечная проблема с выбором шапок. То большая, то резинка давит, то голову натирает, то просто по-дурацки выглядит.

Что делает продавец? Он просто снял какую-то шапку с рядов с одеждой и тут же одним движением натянул мне на голову. Аж глаза мне слегка перекрыл.

"На",- Сказал продавец.

Поднимаю шапку с глаз, смотрю в зеркало. А она блин идеально сидит! Выглядит хорошо и материал чувствуется хороший! Просто с первой попытки. Короче купил я ту шапку, 250 или 350 рублей, не помню.

С тех пор иногда вспоминаю этот случай, когда по пол часа не могу одежду подобрать..

комментарии (1)
- 148 +
Ехал тут с сыном, в машине (мелкому 11ть лет) и вроде ничего не предвещало, но тут тот самый вопрос:
С: Папа, а дети только от секса бывают?
Я: В большинстве случаев да (не стал рассказывать про искусственное оплодотворение, т. к. не готовился)
С: Оу... Ну тогда хочу тебя огорчить. У тебя не будет внуков. По крайней мере от меня.
Я:??? А что случилось?
С: Мне тут друзья видео показали, где люди сексом занимаются. Я в подобной мерзости участия принимать не хочу!
Согласился с озвученными доводами, давя внутренний смех. Спрошу как-нибудь попозже, про внуков, может ещё не все потеряно)

комментарии (1)
- 159 +
История про хирурга, который меня собирал.
Когда я был мелким, я сильно-сильно поломался, но это другая история. Итак, тот хирург, который меня собирал, отличался просто невозможной огромностью! В его кабинете в трехлитровой банке стоял чайный гриб и он наливал себе сей жидкости беря банку ОДНОЙ рукой! Ясно, каковы у него были габариты и силы.
Итак, эта история приключилась с этим хирургом году в 1988. Идет он на работу по утру через лес, а тут к нему подкатывают трое местных да проспиртованных, у которых трубы горят, которым, как всегда, не хватает. Он отказывает, а они:
- Мужик, мы ж тебя тут сча похороним.
- Ребят, я вас сейчас поломаю, а потом мне же вас и собирать, может не будете работы добавлять?
Не получилось. Пришел на работу, позвонил в милицию, сказал, что в скорости клиенты подойдут, переоделся в халат, и как раз к этому времени и милиция подъехала. Он написал бумагу, что так и так, пристали, случилась конфронтация, в следствии которой были нанесены травмы в виде правой сломанной ключицы у всех троих.
Милиционер покивал-покивал, спрашивает:
- Нападавшие-пострадавшие то где?
- А сейчас, подойдут.
И как раз звонок из приемного покоя – подошли трое горемык. И результаты обследования подтвердили – у всех троих сломана ключица.

P.S.
И да - собирал и лечил их он же

комментарии (0)
- 140 +
Мои родители пообещали подарить моему брату Playstation, если он перейдет с 1 курса на второй без долгов.
Мне же в свое время пообещали что я буду работать разнорабочим на стройке всю жизнь и сопьюсь если останутся хвосты с 1 курса(

комментарии (0)
- 199 +
Жила в нашем дворе одна русская семья, папа, мама и их сын Петя, люди просто невероятных размеров, они не были толстыми, они были крупными. Для понимания, когда Петя учился в 7-м классе (около 14-ти лет), ему обувь шили на заказ – 47-го размера.
Но речь не о Петре. Случай произошел с его отцом, где то в середине семидесятых годов. Я, тогда щегол, иду по улице, на встречу мне идет Петин папа, хорошо подшофе, его покачивает, а по дороге едет ментовский УАЗик. Не заметить моего соседа они не могли, поэтому, лихо притормозив, вышли забирать не трезвого гражданина. Так как это Азия и большинство населения узбеки, то и в ментах они же.
Подлетают к соседу и, гражданин пройдемте. Сосед, видимо не в первый раз, просто лег на тротуар и лежит. Менты его за руки подергали – сдвинуть не могут, бросили его и уехали ни с чем. А Петин отец встал, отряхнулся и пошел домой.

комментарии (1)