Наверх
- 129 +
Вчера позвонил младший брат и говорит
(Б) - что-то я за сегодня
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
!
(Я) - чего такое?
(Б) - да мы сегодня за целый день 2 тонны песка перекидали.
(Я) - так это особо не много
(Б) - ага, б@я, не особо много! 2 камаза полных!
(Я) - чего? Какие два камаза? Ты же про две тонны сказал.
(Б) - ну правильно. Когда все выгрузили, к нам подошёл лейтенант и на наш вопрос сколько тут сказал, что всего лишь две тонны
(Я) - брат, в один камаз входит 17м3. Один куб весит более тонны. Вот и считай...
(Б) - А я то думаю, че я так зае@ался!!!!

Плохо, когда с математикой плохо.

комментарии (0)
- 152 +
В родительской квартире была антресоль или как там это называется. Полка под самым потолком и на дверку закрывалась. Мы там лук хранили. И я, сидя на кухне, часто слышала скрежет какой-то оттуда. Я ж мелкая тупая, ничего умнее в голову не пришло, что это домовой. Я от счастья ох@ела и начала ему "дары" преподносить. Сыр кусочек, виноград, хлеб и тд. И на следующий день, поставив табуретку на стул, я залазила проверять - и там, блин, ничего из моих подношений не было. Я глазам своим не верила! Пока однажды я не увидела жрущую и обнаглевшую мышь, которая расслабилась и разжирела от подношений и не смогла вовремя убежать. В домового с тех пор я не верила.

комментарии (1)
- 144 +
Друг работал монтажником алюминиевых перегородок. Объект автосалон, огромный
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
шоурум. Задача отгородить столы менеджеров от основного зала. На замере спрашивали где проходят коммуникации, чтобы не попасть куда не надо. "Сверлите все Ок, тут ни чего нет!" Решили подстраховаться, взяли бумажку с главнного инженера, что все норм. Через несколько дней приехали на монтаж, разложились, расчертили, закрепили метров 15 нижнего профиля, на предпоследнем отверстии бах струя под потолок (потолок метров 6-7). Пока чопик забили, в зале огромная лужа, машины помылись, парни стоят охреневают. Оказалось в теплые полы попали. Прибегает главный инженер, мол ребят, а где бумажка? Да вот в папочке с документами. И какой-то грустный он сразу сделался)
P.S.: Работу закончили, претензий нет.

комментарии (0)
- 141 +
Позавчера была жара. Да что жара - пекло!
Сестра работает в Москве. На работе у них два кондея.
Приехала с работы и рассказывает , что гоняли их на полную катушку.
В перерыв пошла она в небольшой близлежащий магазинчик за сигаретами.
А в магазинчике кондей, видно, сломался.
После пекла на улице заходишь в невыносимую душнину.
Продавщица , по ходу, уже сварилась. Стала высчитывать на калькуляторе, сколько стоят две пачки .
Сестра расплатилась и пошла к выходу. У самой двери она поглядела на руки и обнаружила, что держит калькулятор.
Оглянулась.
Продавщица аккуратно положила сигареты на место, где лежал калькулятор..
Жара!

комментарии (0)
- 104 +
Работаю в магазине спортоваров, принёс свой мячик разрисованный как в фильме с Томом хэнксом - Изгой, установил на стелаже с мячами, часу не проходит как из недр раздаётся протяжный возглас (как правило мужской):
- Уииилсооон!

комментарии (1)
- 126 +
10 лет назад был в штатах. В душевой бассейна, тарахтим с товарищем на русском. Товарищ казах, я кореец(на половину), оба из Казахстана. Наш разговор долго слушает дедушка - кореец и далее задает вопрос:
Д: Простите, а на каком языке вы говорите?
Я: На русском.
Д: Оу, так в из России?
Я: Нет, мы из Казахстана.
Д: *в недоумении, в ожидании моих объяснений*
Я: Мы говорим на русском потому что я кореец, а мой товарищ казах.
И тут я понял, что дедушка окончательно запутался. Пришлось объяснять, что кореецев во времена СССР расселяли с Дальнего Востока по советским республикам: Казахстан, Киргизстан, Узбекистан итд. И что русский язык является интернациональным в пост советских странах.

комментарии (2)
- 148 +
Хорошо, что у меня сын родился, а не дочь. С дочерью ведь что? Куклы, пони, бантики, рюшечки, скукокота! А с сыном я могу теперь беспалевно покупать модельки машинок, американской классики, без дурацких вопросов: "Зачем это тебе?"
У меня сын, идите нафиг! Сыну можно купить, конструктор Lego из серии звёздных войн. А еще хочу купить радиоуправляемый бульдозер, классная вещь
Муж правда слегка в шоке, но кого это волнует!))

комментарии (0)
- 136 +
1. Сажусь в машину и случайно громко хлопаю дверью. Водитель (не дословно): - Какого? Это же моя девочка!
Погладил руль и торпеду рукой. Потом поцеловал... Руль.

2. Вызываю такси. Ехать минут 10. Приезжает дед. Полпути сижу в телефоне, пока он не говорит: - А, так это встречка!
Дальше я уже смотрю только на дорогу и говорю, куда ехать. Маршрут наизусть знаю.
Подъезжая к месту назначения, он говорит: - Так классно с вами ездить, был бы маршрут подлиннее, например, в аэропорт.
Аха, прям представила, как мы по встречке несёмся в аэропорт.

3. Выхожу на улицу стоит Мерседес бизнес класса, а я как бы совсем не бизнес) максимум комфорт. В приложении точно этот номер указан. Водитель в костюме, дверь открыл, вежливый, все дела. Пока мы ехали рассказал, что всё утро косячит, что-то там на заправке не так вышло, ещё что-то. Вот и заказ он мой принял по ошибке. Не стал отменять. Говорит: - Я вас отвезу и спать поеду, а то все утро не клеится.
И добавил: - Ваш день сегодня.

4. Питерская история.
Сажусь, водитель спрашивает не дует ли, предлагает конфету и прочее. Узнав, что мне без разницы какую музыку слушать предлагает послушать стихи. На выбор есть Есенин, Пушкин и Лермонтов. Не помню уже, что я выбрала.
Стихи были прекрасны, напомнили мне, что я нахожусь в Питере. Попросила его Маяковского выучить ещё :)

комментарии (0)
- 129 +
xxx: Да блин. Они хотят от меня неоплаченное тестовое, а если я им понравлюсь, то две недели без договора работать, а только потом оплата.

yyy: Предложи им в ответ провести тебе тестовый платёж. Если он тебе понравится — то ты две недели согласна получать от них деньги, не работая и без договора. Опять же, если всё будет ок — тогда так и быть, приступишь к исполнению должностных.

комментарии (0)
- 160 +
Задержался на работе очень. Ночь. Остановка. Смотрю на часы. Половина двенадцатого, думаю – опоздал. Денег на такси нет. Думаю вернуться на работу, там заночевать. И тут…
Останавливается здоровенный черный хаммер рядом с остановкой. Опускается стекло, в салоне здоровая такая физия в стиле «аля 90е».
- Э, паря, тебе куда?
- Да я… на работу наверное.
- Куда те?
- В поселок.
- А, по пути, заскакивай.
А я, блин, торопился. В спецовке с работы ускакал, даже не переоделся. Заползаю на переднее сиденье, рядом с этим здоровенным дядечкой, и сам думаю, как бы он за порчу салона от моей зачуханной спецовки не взял.
- Паря, ты эта, анеки знаешь?
- Немного.
- Ну ты эта, чернухи какой расскажи, ехать скучно.
Вот и подвез он меня за пару десятков анекдотов. Спасибо тебе, дядечка, реально спасибо.

комментарии (0)