Наверх
- 179 +
Только что
Подъезжаю к шлагбауму в гаражный кооператив, где у отца гараж.
Охранник: - Вы куда?
Я: - Гараж №716
О: - Пропуск есть?
Я: - Нет, он у отца, а он на даче, мне на 10 мин., забрать кое-что надо
О: -Не могу пропустить , администрация штраф для нас ввела 3000 руб.
Я: А как же машины попадают в нелегальный автосервис, который крышует ваша администрация ( находится напротив нашего гаража, давно воюем, ибо иногда даже подъехать тяжело)
О:- Нуууу, они говорят, что в автосервис, я их и пропускаю
Я: - Ок, я в автосервис
О:- Хорошо, проезжайте

И что это было?

комментарии (0)
- 144 +
История произошла буквально вчера.
Есть у моего отца старенький грузовичок - Nissan atlas на полторы тонны. В хозяйстве штука очень полезная.
Тестю где-то предложили горбыль на халяву и тесть попросил дать на пару недель грузовичок, чтобы дров на зиму запасти.
Внесли его в страховку, отдали машину. А открывается грузман просто с ключа.

Сегодня звонит тесть. Рассказывает - встал на парковку возле базы. Зашёл по делам, пришёл на парковку, открываю ключом грузовик, сажусь за руль и вижу, что в салоне чьи то вещи, не мои. Смотрю внимательно - а грузовик то другой...
Вышел, аккуратно закрыл его, огляделся, а наш через 2 машины стоит....

комментарии (0)
- 170 +
Моя супруга любит пить всякую экзотику. Нет, не спиртное. Скажем, если бы была Кола с кактусом, она непременно бы её попробовала, нашла бы в ней особые нотки вкуса, а на моё закономерное "фе" обвинила бы меня в том, что я "ничего не понимаю в колбасных обрезках." И один раз это привело к забавной ситуации.

Представьте себе картину. Время 23.00, идёт дождь. Днём же было солнце, вдобавок наш гидрометцентр в очередной раз не угадал с погодой. Я, как примерный подкаблучник супруг, приперся с зонтиком встречать любимую.

Вот наконец и она, с очередной "экзотикой". Что-то там с алоэ. Мерзость на мой вкус (да, я попробовал).

Мимо идёт мужик, изрядно навеселе, с распечатанной четвертинкой в руках.

- Ой, девушка, налейте мне запить, пожалуйста. - очень вежливо попросил он.

- Мужик, не советую, тебе не понравится. - усмехнулся я.

Супруга
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
из бутылочки и сказала:

- Да ладно, может у нас вкусы совпадают. Мало ли, что тебе такое не по вкусу. Давайте стакан.

- Сейчас. - он засуетился, достал из кармана уже изрядно мятый одноразовый стаканчик, набулькал в него грамм 80 водки, выпил и протянул стакан супруге.

Та, щедрой рукой налила ему полстакана (налила бы и полный, но он сам остановил)...

Что сказать? Запивал он этот "алоэ" водкой уже из горлышка. А когда отдышался - жестом попросил у меня сигарету и с потерянным видом пошел своей дорогой.

А ведь я предупреждал...

комментарии (0)
- 130 +
Было это во времена моей беззаботной жизни в студенческой общаге.
Соседка по комнате встречалась с парнем и, соответственно, частенько готовила еду и для него. И вот получилось у нее на выходе классическое овощное рагу.

– Антон, ты рагу будешь?
– рагу? Нет, не буду.
– а картошку с овощами?
– насыпай.

Вот так простая смена названия блюда пробуждает в людях аппетит. Да и рагу я тоже больше не готовлю, отныне только картошка с овощами.

комментарии (0)
- 131 +
Мужчина 30 лет:
— … они заходят на кухню, а там мы с котом смотрим телик и жуем его еду прямо из пакета. Видели бы вы глаза моей будущей тещи, - ухмыльнулся клиент. - В общем, Настя кое-как успокоила своих родителей и заявила вечером, что мне нужно бросить эту привычку, иначе никакой свадьбы не будет.
— Это она так решила или…?
— Скорее всего, ее мать, -
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
он, - интеллигентка вшивая! Небось сказала, что им в семье такой зять не нужен.
— А что Анастасия? Она же знала о ваших вкусовых пристрастиях, почему она не встала на вашу сторону?
— Вы не знаете ее – она всегда делает все, что говорит ей мать. Я терпел это только потому, что теща с тестем живут достаточно далеко. И вообще, Настя сама виновата – даже не предупредила меня об их приезде.
— А что вы сами думаете?
— Да что тут думать? Другие мужики вон: курят, пьют, ходят по бабам, - а я всего лишь ем кошачий корм, – возмутился мужчина. – И вообще, он вполне безопасен для человека. Так что не буду я ничего бросать! Тем более что Васька будет скучать без меня…

комментарии (0)
- 123 +
Работал в грузоперевозках, поступила заявка на транспортировку чермета из частного сектора. Приезжаю- куча металла, жигули и толпа цыган. Загрузили мой грузовик, отвезли в пунки, оплатили работу-все хорошо. Через неделю заявка повторилась. Тот же адрес, те же жигули и цыгане в них, но без кучи мпталлолома. На мой вопрос -"а wtf тут происходит" самый молодой цыган отвнтил- А у нас железо....УКРАЛИ. На 30 минут отъехали и кучу кто-то стащил, воров никто не видел.

Эти глаза, полные недоумения, отчаяния я запомню на всю жизнь. Украсть у цыган может только цыган 80лвл.

комментарии (0)
- 156 +
Получив права и после покупки машины, решила накатывать опыт забирая мужа с работы ночью, смена у него заканчивалась в 23.30. Первая поездка оставила впечатления надолго.
Забрала мужа и поехали домой, едем, а впереди экипаж ДПС, сотрудник машет палочкой, я притормаживаю и съезжаю на обочину. В голове пусто, проносятся мысли, что хоть бы в автошколе рассказали как себя вести и что делать. Сотрудник подходит, я опускаю окно, он представляется и просит документы. А я спрашиваю:
- Из машины выходить?
- Нет, если вы только не участвуете в акции «пьяный водитель".
А в моей голове мысли скачут «а 8 марта сотрудники ГАИ дарили тюльпаны девушкам, соблюдающим правила. А теперь, наверно, решили совместную акцию провести против пьянства за рулем.»
- А что за акция? Расскажите подробнее, я бы поучаствовала.
Муж в это время начинает сильно кашлять. Сотрудник недоверчиво смотрит на меня, по лицу было видно, что он ушёл на перезагрузку. Тут он догадывается посмотреть ВУ повнимательнее, переворачивает и смотрит на дату получения (2 недели назад). Начинает ржать и говорит:
- Акция для тех, кто пьяный за рулем.
- Нет, спасибо, не буду.
Тут он так сочувствующе глянул на моего мужа и пожелал ему (только что не перекрестил):
- Желаю добраться до дома в целости.
Муж потом долго ржал и мужикам рассказывал, какая у него инициативная жена.

комментарии (0)
- 172 +
Сегодня у меня был самый сумасшедший получасовой сеанс массажа в жизни и последующая истерика до конца дня.

Сижу жду в регистратуре, сказали, врач сама меня заберёт. И знаете, пришла женщина, она при желании могла бы меня именно взять и перенести, возможно, закинуть на плечо и понести как добычу. Подошла, молчит и смотрит с таким взглядом, мол, чего это я сижу. Говорю: "Здрасьте..?", и она мне: "Конечно здрасьте, идём! Чего расселись тут."

Со мной был молодой человек, и когда я пошла в кабинет, он пошёл к выходу с нами по пути. Далее диалог:
- Это ещё кто?
- Дак парень мой, - говорю и уже вижу веселье на горизонте.
- Да поняла, что парень, чё он идёт за нами? Пасёт тебя??
Я, сдерживая смех:
- Да на выход идёт, на лавке подождёт.
- Аааа, а то идёт, прям в спину дышит!

Захожу в кабинет.
- Снимаем всё выше пояса.
- а маску как? Снять, оставить?
- ты чё? Совсем что ли? *решаю оставить* Снимай конечно, дышать то чем будешь!

Далее я разделась, женщина сказала повернуться спиной. Пауза, она оценивает ровность, состояние и т.д., и первое, что нарушает тишину:

- Так...ну? И когда он нас замуж-то позовёт?!


Дальше я ржала перманентно весь сеанс, за что прослыла хохотушкой, но предупредили, что так и доржаться могу, а то 28 лет, детей нет, ещё и ходит хрен какой-то рядом, и замуж не зовёт. У меня, говорит, дочь дома, тоже(!) кошёлка старая 30-летняя, ходил к ней один, три года ходил, замуж не звал, и знаешь, что в конце? А ничего, просто всех ЗАЕ*АЛ!...

В общем смех до слёз из глазок на протяжении 30 минут. После сеанса я подумала, что раньше за такое наверное бы оскорбилась, начала переубеждать, восприняла бы как нарушение границ, личного пространства и, в конце-концов, бестактность.

А сейчас почему-то такого нет. Я просто от души посмеялась полчаса и до конца дня нахожусь с улыбкой. Я же видела, что никакого злого умысла нет. А ещё видела, что человек заботится обо мне, хотя видит впервые. А ещё, что делится своим хорошим настроением, вот так своеобразно, но я уловила.

Красота - в глазах смотрящего?

комментарии (0)
- 173 +
Однажды я ехала в маршрутке душным летом. В салоне все насквозь пропахло потом, форточка еле открыта, на заднем сидении отдает концы благоухающая бомжами бабка. Ехать далеко, на другой конец города. Мысленно считаю остановки и вот на одной из них заходит она: опрятная дама лет 45 (а может и старше, больно аккуратно она выглядела), немного потертая одежда советских времен идеально выглажена, воротник накрахмален. Но главное аромат! Он заглушил все: приятнее Шанель и пионов родом из детства. Не сильный, но ощутимый шлейф. Долго я ехала и принюхивалась, благодаря судьбу, что Дама села рядом. Все думала, сказать или нет? Надо ведь побыстрее, а то доедет! Скромность уступила радости и приближаясь к конечной я произнесла: "Какой же приятный у вас парфюм!"
Женщина застопорилась, удивилась, тоненькие брови сделали гамбит от неожиданости. И тут она рассказала что нюх потеряла в 20 лет из-за аварии и последующих операций. Её взяла на работу гувернанткой (Подумаешь ведь! Неужели ещё есть гувернантки?) одна состоятельная дама. Она очень хорошо к ней относилась, постоянно помогала и делала подарки из-за границы. На годовщину прислала флакончик дорогущих французских духов. Моя соседка рассказала что очень боится и робеет: не сильно ли надушилась? Не мало ли? А вдруг воняет? И так всю жизнь с комплексом.
Поэтому мой комплимент был ей особенно приятен. А как пахнут духи она даже и не представляет. Маршрутка дохала и мы пошли по своим делам с улыбкой.

комментарии (1)
- 131 +
Одна из тех вещей которые вспоминаешь перед сном: Сходил в парикмахерскую, настало время рассчитаться .Я подошёл к рюкзаку который оставил на стуле , начал искать кошелек .Затем я увидел левые тетради ( студент) , и вещи 0_о.И только через 10 секунд произошло осознание того что рюкзак я с собой не брал , я повернулся и на меня смотрел парень , который спросил "Нашел ?". И тут я понял что перепутал рюкзак,
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
......... Один в один был как у меня .Я извинился снял свою куртку достал кошелек , и рассчитался .И по быстрому свалил.

комментарии (0)