Наверх
- 264 +
Когда я была студенткой, регулярно ездила на 31 троллейбусе, маршрут которого был от Цветного бульвара до ВДНХ. Понедельник, среду и пятницу в 8.05 на остановку приезжал один и тот же водитель. Суровый человек в бороде и неизменной синей олимпийке. Про себя называла его -Валера. Я была стройна как лань и вызывающе молода. Мы уже здоровались глазами и прощались в районе Театра Советской Армии, предвкушая новую встречу послезавтра. Конечно, однажды я проспала. Конечно, я быстро собрала учебники, перекус, запасные колготки, отвертку и побежала на остановку. Было 8.10. Валера меня ждал. И его троллейбус тоже ждал. Закрыв за мной дверь он впервые улыбнулся.

комментарии (1)
- 213 +
Приятель рассказал.

Два белоруса в Москве открыли бизнес (баню) . В банщики на работу взяли, для экзотики, студента -негра. Праздник. Хозяева собрали своих друзей, накрыли стол ( в бане ) - отдыхают.
Хозяин : Вот ты, негр, чем в Москве занимаешься?
Черный: Учусь, на врача.
Х : Вот уедешь ты в свою Африку, что будешь делать? Клинику откроешь?
Ч: Нее. Я решил, что баню.
Х: Думаешь , будет спрос?
Ч: Думаю, что нет. Но, за то, я возьму на работу банщиком белоруса, буду с друзьями бухать, ему дурацкие вопросы задавать и ржать над ним…….

комментарии (0)
- 150 +
Дело происходит в маленьком круглосуточном супермаркете. Ночь, середина рабочей недели, из покупателей только бомбилы за сигаретами и энергетиками. Я в полночь снимаю кассу, открываю смену для ночного кассира, оставляю в кассе на размен ровно 3000 (такие вот правила, почему не больше не знаю) и ухожу. Действующие лица: кассирша и покупатель (вот это неожиданность!)

В часа два ночи заходит молодой человек, просит две пачки сигарет.
Кассиры очень серьезно относятся к продаже без паспорта, потому что ТАЙНИКИ матьихети, тайники два раза в неделю, в том числе и ночью, а это наша зп. Правило у нас такое! Молодым людям только после предьявления документов.
М: две пачки сигарет, пожалуйста.
К: документы покажите?
М: неужели вы думаете, что я несовершеннолетний?
К: может и совершеннолетний , но сигареты я вам не продам, у вас докУметов нету.
М: продайте, документы забыл, сомневаетесь?
К: сомневаюсь, не продам, такие правила у нас.
Дальше спор на полчаса и молодой человек уходит ни с чем. Возвращается через час.

М: две пачки, пожалуйста
К: документы, будьте добры
М: *показывает*
К: 300 рублей с вас
Ну и дает, как вы уже догадались, купюру в 5000. А в кассе всего около четырех тыс. Ага, неловко вышло, обязаны дать сдачу, а нечем. Теперь покупатель гнёт свою линию, обязаны и всё! Ищите где хотите! А время 3 ночи, нигде не разменяешь, своей налички нет ни у кассира ни у охранника. Попытки уговорить молодого человека взять еще сигарет, успехом не увенчались, дарить из своего кармана рядовому кассиру тоже не хочется. Опять спор на полчаса. Да знаем, что обязаны, но сдавать действительно нечем. У кассирши уже тик нервный. Покупатель, понял, что сдачи с 5 к реально нет, открывает рюкзак и высыпает на прилавок увесистый пакетик с мелочью. (Это кстати миф, что продавцы ненавидят мелочь)
М: 300 ровно
Кассир достает калькулятор и начинает перечитывать, ни одной монеты номиналом больше одного
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
не было, исключительно копейки и рубли. И надо же! Звездный час! Не хватает 25 рублей. Поиграем в принципиальность? Вот вам одна пачка сигарет, на вторую не хватает!
М: не может быть, пересчитывайте!
К: я считала внимательно
М: там ровно 300 рублей, пересчитывайте
К: снова не хватает, посчитаем вместе?
М: я считал параллельно с вами, ровно 300

Короче пересчитывала она ещё пару раз, на третий поняла, что устала играть эту комедию, наиграно улыбнулась.

К: ровно 300, спасибо за покупку.
М: вам спасибо, доброй ночи.
Достает из кармана 25 рублей тремя монетами, кладет на прилавок и удаляется.

комментарии (1)
- 154 +
Знаете, как в России при покупке алкоголя тебя просят предъявить документы для подтверждения возраста, если ты выглядишь слишком молодо. В Англии тебя просят предьявить документы на кассе, если по мнению работника магазина ты выглядишь младше, чем на 25 лет. Несмотря на то, что легально алкоголь приобретать здесь возможно с 18 лет. Это несколько странный подход на мой взгляд, проверять всех, кто на 25 не тянет.. ну да ладно, моего мнения по этому поводу никто не спрашивал. Есть правила и люди им следуют.
Так вот, стою я, значит, со своей котомкой на кассе. Молодой парень-кассир, пробивая мне бутылочку красного вина, заводит диалог:
К: Документы предъявите, пожалуйста?
Я: .. (немного опешила, но в тот момент меня обуяла какая-то неподдельная гордость за себя, что я, оказывается, так молодо выгляжу.. даже не на 25. Комплимент!) Достаю документы, кокетливо улыбаюсь и спрашиваю джентельмена: Ох, ну что вы, неужели я даже на 25 не выгляжу!? А-ха-ха! О-хо-хо!
К: (глянул на меня вскользь)... нет, вы на 35 выглядите, я просто машинально спросил. А раз спросил, то нужно проверять документы - правила!
Я: Ок.

А мне 31.

комментарии (1)
- 138 +
Есть у меня друг, история о нем. В далёком 2005 году, в возрасте 16 лет встретил он первую любовь. Ухаживания, прогулки на протяжении нескольких месяцев. И вот, настал момент первой интимной близости. У обоих секс впервые, романтИк при свечах и вино для храбрости. И вот, уже практически голая девушка , со стеснительной дрожью в голосе заявляет:
- Настало время заглянуть ко мне в сумку!
Парень в шоке смотрит на неё:
-Такого сравнения я ещё не слышал..
На что девушка, понимая двусмысленность сказанного и сползая на пол, отвечает:
-Презерватив, Дима, в сумке презерватив.

комментарии (1)
- 168 +
Ъуъ, ненавижу спам, особенно телефонный. Сидишь занимаешься своими делами, рисуешь план-графики, и тут кто-то бесцеремонно врывается в твоё инфополе с очередным супер-
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
предложением. И вот ты должен отвлечься, послать их лесом, а потом заново вникать в задачу, над которой работал.

Но этот спамер был особенный и сделал мой день...

- Здравствуйте, я представляю школу %очередная бесячая языковая школа%, и мы хотим предложить Вам пройти обучение английскому по льготной цене. Как я могу к Вам обращаться?
- Кря...
- Не понял?
- Кря!
- ... ну хорошо, Кря. Оцените пожалуйста своё владение английским от одного до пяти "Кря", где один "Кря" - совсем не владею, а пять "Кря" - владею свободно.
- (Немного опешив) КРЯ?!
- Отлично! Теперь давайте подберём для Вас подходящий филиал нашей школы. Один "Кря" - Красносельский район, два "Кря" - Тверской, три "Кря" - Басманный...
- КРЯЯЯЯ!!! (срываюсь на смех) Извините, мне не актуально!
- Точно?
- Да!
- Что ж, спасибо за уделённое время. Всего хорошего!

До вечера работал с улыбкой и друзьям эту историю рассказывал. Жаль что таких звонков - один на миллион.

P.S. Чувак, если ты это читаешь - беги оттуда. Найди нормальную работу. С твоей находчивостью открыты все пути. Дерзай. Негоже тебе такой хернёй заниматься, оставь это тупорылым человекоботам. И спасибо за позитив!

комментарии (2)
- 197 +
Отец и мать строители. Участвовали в постройке микрорайонов Снегири и Родники в Нск, там же получили первую комнату, а потом и квартиру. Я после школы был предоставлен себе и часто к бате на стройку бегал. Бригада была дружная, я скоро стал "сыном" СМУ ну и помогал по мере сил. И вот отец торжественно вручает мне 2
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
моей "зарплаты" за месяц, я хвастаюсь маме.
Мама-ну как понравилось работать, ещё будешь помогать?
Я-конечно! Только пусть этот
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
Жора раствор вовремя привозит, а то
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
сидеть после обеда без дела!
Мама покраснела, батя заржал и больше на стройку не брал меня. Каски для меня не было, как он объяснил, а начальство строгое, наругать может.
Ну вот
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
так делать было, Жора???

комментарии (0)
- 183 +
Живу с братом. Часто с утра готовлю оладьи. Брат часто опаздывает в офис к себе, поэтому быстро хватает 1 штуку и убегает. Меня это огорчало, что не может нормально поесть. Сегодня сделал оладьи в 3-4 раза больше чем обычно. Получились как американские панкейки.

Пока я занимался своими делами, брат уже выбежал к такси. Через 5 минут прислал сообщение: Спасибо. Наконец-то нормально поел с утра)

комментарии (0)
- 179 +
Вспомнился случай из детства.
Лето, вечер, оживленный двор многоэтажного дома.
Несколько девочек-подружек возвращаются из соседнего магазина с мороженным, одна без. В это время бабушка этой девочки выходит на балкон чтобы развесить вещи. Бабушка замечает эту компанию и окликает девочку, что называется «на весь двор».
- Лееера, девочки мороженное купили?
- да, бабуль!
- А чего ж ты домой не зашла? Попросила бы деньги.
- Баб, а зачем? Всё равно бы не дала:(

Бабушка молча и моментально удалилась в квартиру.

комментарии (0)
- 137 +
Мой первый опыт работы с ценными бумагами на бирже был на какой-то тестовой площадке за фантики.
То есть тебе дают "игровой" депозит в несколько миллионов - и развлекайся.
Ну то есть зарабатывай позитивный настрой и всё такое.
В общем, я на всю котлету закупился ЮКОСом, а через полчаса ЮКОС рухнул.
Больше я на биржу не совался.

комментарии (0)