Наверх
- 173 +
История произошла лет 15 назад, в деревне магазинчик одной продавщицы.
Приходит она утром, открывает магазин, проходит на кассу, и тут из недр выходит мужичок, кладёт на кассу полбутылки коньяка и обёртку от шоколадки, просит пробить.
Оказывается, продавщица его вечером не заметила и закрыла в магазине. Ругаться не стал, она извинилась, поржали оба.

комментарии (1)
- 150 +
Вспомнилась одна история. Знаю одну девушку, владельца магазинчика аниме товаров. Она рассказала, что однажды, почти в открытие, пришёл парень, взял несколько значков и пошёл расплачиваться. Значки вышли в 200 рублей, он протягивает ей пятитысячную купюру. В- владелец, П- покупатель.
В: Есть меньше? А то сдачи нет или возьми что-то ещё.
П: Посмотрев на стену за ней, там висели различные мечи, спросил - Сколько стоит меч из Атаки Титанов?
В: 4800.
П: Давай на сдачу его.
В: Держи. О____о
Она когда мне это рассказывала сказала, что так и не может понять, это тогда был такой удачный прикол или нет.

комментарии (0)
- 161 +
Строитель делал мне потолок (обычно, я сам справляюсь, но тут стык 2-х бетонных плит оказался с приличным перепадом, не рискнул), закончил работу, с кем-то переговорил по телефону, смотрит на меня виновато...
– Что-то случилось?
– Можно, я козлы и инструмент у вас до завтра оставлю?
– Не вопрос, а что стряслось?
– Да я думал, меня мои коллеги на машине заберут, а они к вечеру испортились...

комментарии (1)
- 211 +
Майским тёплым днем шёл в сад. По дороге купил в магазине груши. Немного поработал. Решил одну съесть. Пока ел, из соседнего домика выполз Петрович. Знаю, что у него дня три назад был День Рождения. Несколько соседских мужиков с ним "квасили". И явно не один день...
Оглянув меня нетрезвым взглядом, заметил грушу. Смачно сглотнул и посмотрел на пару своих грушёвых деревьев.
Я решил начать разговор:
- Груши то, всё! Отцвели! И показываю рукой, в которой зажата надкусанная груша, на дерево.
Петрович почему-то оторопел, и на глазах начал трезветь. Еще раз посмотрел на мою грушу, посмотрел на свои грушёвые деревья. И хриплым голосом спросил:
- А какой сейчас месяц?

комментарии (1)
- 176 +
Есть у меня дед, которому лет 90 в обед будет. Так вот, копался он в Одноклассниках и попал на рекламу по типу "школьники не знали как стать умней, но проверенное средство... " И ТД..
Переход по ссылке и там обнаруживается продажа ростков граната который специальный сорт стимулирует на рост нейронов в мозгу и прочти прелести развития. Но надо всего 300 рублей и тебе пришлют их и будешь жить и есть и вообще развитие будет.
Ну он взял и купил и с пеной у рта доказывал что сейчас заживём.
Ну чо, я подумал, кому то плюс 300 сотни.
А нет, через неделю приехали
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
в количестве трёх штук. Теперь на огороде три куста граната, с каждого в сезон по 10-15 плодов, очень вкусные. Если надо кому, приложу фотки как буду у деда.

комментарии (0)
- 180 +
Как то очень давно, когда начали запрещать расписать алкоголь в парках, пошли мы с друзьями пить пиво в глубь парка. Сидим на лавочке, общаемся, пьем.
Время уже позднее.... темно. И тут свет фонарика в лицо. И милиционер "молоденький" с напарником спрашивает...
-Вам не страшно ночью в лесу пиво пить?
На что был дан подпитый ответ.
-Пока вы не подошли, было не страшно.
Ответ милиции нас порадовал.
-Да мы к вам специально подошли, нам самим страшно ночью по лесу ходить....

комментарии (0)
- 192 +
Хоть я и кореец, с расизмом сталкивался крайне редко. Однажды девушка пригласила меня познакомиться с ее родителями. Я немного нервничал, но они оказались очень добрыми и воспитанным людьми. После милой беседы за обедом, я прошёл в комнату девушки, а она ушла в туалет. Сижу в полной тишине, как вдруг слышу как ее родители на кухне довольно громко разговаривают:
- А где ускоглазик?
- В комнате у Анюши наверное.
Я немного офигел с такого бытового расизма, но они так обыденно об этом говорили, даже с умилением каким-то. Ну, думаю, охренеть какую мне кликуху придумали. Сижу дальше, а они продолжают:
- Дорогой, а где твой старый свитер?
- Не знаю, а зачем он тебе?
- Ускоглазику постелить, чтоб с дочкой не спал.
Тут мне даже обидно стало, я так то ни на какую ночёвку и не претендовал.
Тут слышу, девушка из туалета выходит, а ее отец так невзначай подзывает:
- Анюта, если твой ускоглазик
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
испортит, то я его кастрирую.
- Нуууу, паааап.
Я уже на шухере, думаю: "Ёманый насос, куда я попал. А вроде такие приветливые были". Сижу ни живой, ни мёртвый. Тут Аня заходит и говорит:
- Ты Ускоглазика не видел?
Так я узнал, что у неё есть кот Ускоглазик. И фетиш на азиатов.

комментарии (1)
- 165 +
Я как-то стоял на кассе в супермаркете, выложил товар на ленту, жду. Пик-пик, пробивается товар. И вдруг кассирша говорит:
- А этого товара больше нет в наличии!
Смотрю на неё, на товар в её руках (не помню, на что именно, то ли презервативы, то ли конфеты).
- Не пробивается?
- Пробивается, но в наличии их больше нет.
Стою, торможу. Кассирша смотрит на меня, как на отсталого.
Крик из соседней кассы:
- Кааатя! Ну ты же уже пробила товар, в руках его держишь, как его не может быть в наличии?
Кассирша смутилась, покраснела, продолжила пробивать покупки.
Так что всякое бывает. Рутинная работа приводит к отуплению)

комментарии (0)
- 191 +
Веду пятилетнего сына из садика. поднимаемся по лестнице пешком и сынишка впереди меня рассуждает:
-Мам, а мы сегодня на площадке в садике играли в футбол. Я :
- Ух ты, как интересно! Он:
_ А Вера Семеновна нам рассказывала, что есть еще баскетбол. И показывала, как в него играть. А потом она обещала , что мы будем играть в волейбол. Я:
-Какая молодец воспитательница, как много она знает, как много интересного вы каждый день узнаёте! Он:
- Нет, мам, она не все игры знает. Вот она нам не рассказала, как играть в п...бол.
Тут я в ступоре и слышу сзади какие-то хрюки. Оборачиваюсь и вижу нашего соседа, согнувшегося пополам от смеха. Сосед:
-Давай, мать, объясняй правила игры.
Дома объяснила, что п...бол - это не игра, а плохое слово, которое нельзя говорить никому, даже маме и воспитателю. Таким словом ругают тех, кто много говорит и не по делу.
А он меня спрашивает:
-Как наш папа?
Любитель поболтать сполз по стене.

комментарии (0)
- 141 +
Отнесла я как-то телефон в ремонт, сижу, жду, ибо ремонта там на час от силы.
И выходит ко мне мастер, говорит: "Сделал все, что смог. Только вы в курсе, что предыдущий ремонтник тут все так специально наворотил, чтобы у вас через какое-то время ваш аппарат снова сломался?"
"Ух ты"- говорю я- нет, не в курсе!
-Так вот знайте...
Не стала я рассказывать, что раньше с ремонтом обращалась только в его контору. А надо было.

комментарии (0)