Наверх
- 155 +
Еду от стоматолога. Профессионально набоялась, соответственно половина лица обезболена до состояния теста. Щеку боюсь откусить, язык погрызть. Мимика специфичная, речь несвязная.
Уже третий человек остановился с просьбой поднять руки, улыбнуться, назвать имя.
На кассе, в метро. Приятно, конечно, но хочу футболку с надписью "Это не инсульт, это стоматолог".

комментарии (0)
- 286 +
«…Ехал как-то по России на поезде в середине 90-х. Сосед предлагает выпить, как-то у него так ладно всё засервировалось: бутылка хорошей водки, закуска, снедь.
Отвечаю: я человек достаточно беспринципный, но у меня есть три правила. Я не пью до полудня, не пью с незнакомыми людьми, не пью в движущемся транспорте.

Мужик потерял ко мне всякий интерес, просто смотрел в окно и не совершал никаких действий.

Так прошло минут двадцать-тридцать. Состав вполз на перрон большой станции и остановился. Мужик тут же ожил, кинул взгляд на часы (было что-то вроде 12:07) и протянул мне руку:

— Николай!!!…»

комментарии (1)
- 184 +
Мужчина, 36 лет:
— Я - перестраховщик!
— Кто, простите?
— Перестраховщик, - медленно, по слогам, повторил клиент. – Это значит - человек, всегда имеющий запасной план.
— Понятно, - невозмутимо улыбнулась я. – И как часто вы перестраховываетесь?
— Все время! Иду в магазин за бутылкой молока – покупаю две, сдаю на водительские права для автомобиля – заодно пытаюсь и на мотоциклы получить, весь написанный на работе код записываю сразу в три места.
— Вы всегда так делали?
— С пятнадцати лет, - не задумываясь, ответил мужчина. – Очень хорошо помню день, когда это началось – во всем районе выключили свет, а я в это время играл за компьютером. Когда он снова включился, выяснилось, что первое сохранение оказалось испорчено, а второе откатило прогресс почти до самого начала. С тех пор я начал записываться сразу в два слота, а потом стал применять это правило вообще ко всему.
— Прошло уже много лет, почему же вы решили, что это стало проблемой именно сейчас?
— Две недели назад у меня умерла тетка, а я у нее – единственный родственник в Питере. Требовалось организовать похороны и знаете, что я сделал? Купил со скидкой дополнительный гроб и в придачу к нему венок! Мало ли, вдруг еще понадобится. А потом занес все это дело на балкон, сел рядом и подумал: «Кажется у меня проблемы с головой»…

комментарии (1)
- 226 +
Не люблю эту суматоху после посадки самолёта. Когда просят всех оставаться на местах с пристёгнутыми ремнями, но обязательно находятся люди, которые спешат забрать вещи с полок, как будто их в самолёте закроют. Всегда жду, когда же они выйдут, чтобы спокойно собраться.

Сижу я как-то у прохода. Самолёт приземлился. Табло "пристегнуть ремни" горит. Разумеется, особо торопящиеся вскакивают со своих мест, скорее надевают куртки.
Я ловлю усталый взгляд пассажирки через проход. Глубоко вздыхаю. И тут справа у окна краем глаза замечаю какое-то движение. Женщина, сидящая рядом со мной, начинает делать стремительные порывы, при этом оставаясь сидеть. В её глазах читается безумное желание присоединиться к собратьям: туда, в проход. А я-то сижу и жду. Мне и выйти-то некуда. Тут толпятся и куртки надевают.
Но женщина всё стремится поскорее избавиться от моего общества. Она ждёт, нервничает, порывается... И не выдерживает:

— Вы выходите? — спрашивает она.

Нет. Мне на следующей.

комментарии (1)
- 143 +
Лежал два дня с жуткими головными болями, температурой под 40, мышцы ноют, голова ноет - все, приехали, жопа.
Вызываю скорую, меня увозят, аки в обителе зла. Берут кучу анализов, лица в масках.
Входит врач: слава богу, у Вас просто менингит. Уже боялись, что короновирус.
Збс, счастливый я
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
сын.

комментарии (0)
- 153 +
Вчера вёз мелкую (4 года) по делам. Едем музыку слушаем, тут мелочь выдает:
- Пап, хочешь песню тебе спою?
- Ну давай.
- Но она тебе не понравится ( грустно)
- Понравится, пой.
- Не, не буду, там слова плохие.
Напрягаюсь.
- Да ладно я разрешаю (интересно же)
- Там много плохих слов, там только плохие слова и есть, там такие плохие слова что ты мне язычок отрежешь.
-Да где-же ты такую песню услышала?!!??!!! (в машине точно таких не играет)
- Сама придумала.

комментарии (0)
- 166 +
На склад приходит запрос о выдаче позиции «Лопата советская 20 шт», сотрудница (далее С) склада звонит заказчику (далее З):

С: Что за странный запрос, почему нужны именно советские лопаты? Новые не сгодятся? Вы что там делать собрались?)
З: Начальник так сказал, я отправил
С: Что, прям так и сказал??
З: Ну да.
С: Хорошо, я ему позвоню.

Звонок (Н - начальник)
С: Здрасьте, Вам зачем старые лопаты?
Н: Чего? Мне совковые нужны!! Хорошие, новые. В чем проблема?
С (смеется): Я перезвоню.

Звонок
С: Вы почему в заявке написали «советские»? Начальник просил совковые.
З: Ну это же грубо!

комментарии (0)
- 157 +
Сегодня услышал комплимент, что у меня брутальное лицо. Причиной тому - несколько заметных шрамов. Начал сразу улыбаться, ибо вспомнил "брутальное" происхождение этих шрамов. Шрам на глазу - пытался выломать себе палку, чтобы подраться с крапивой. Палка дала сдачи. Шрам на брови - играл с металлической трубой от пылесоса в черепашек ниндзя. Проиграл.

комментарии (0)
- 133 +
Слышу по радио сейчас: полиция ищет красную шапочку, обокравшую гражданина новосибирска... Думаю, очередной прикол, ан нет... Оказалось, что реально, новосибирец потерял банковскую карту, и с нее в течении нескольких часов в разных точках Академа потратили около 9 т.р. Карту мужчина заблокировал, подал заявление в милицию. Посмотрели по видеокамерам, оказалось, что траты совершала девушка в черной куртке и красной шапочке... Такие вот житейские не сказки.

комментарии (0)
- 119 +
После того, как бесплатные одноразовые пакетики соли и перца в нашем заводском буфете стали стоить по рублю, тут же оказалось, что с перцем никто не ест, а соль - вообще белая смерть.

комментарии (0)