Наверх
- 168 +
Заехали с женой на тунельную автомойку. Вечер, воскресенье, голова варить уже слабо. Жена за рулем, я на пассажирском месте.

Проезжаем щетки-терки, на выезде нас ждет мужичек, который тряпочкой (склизкой, старой микрофиброй) протирает все машины от капель. Прошелся он по окнам с водительской стороны, притом очень тщательно и с усердием.

Супруга решила отблагодарить его мелкой купюрой, но не успела этого сделать - он уже закончил с ее стороной и медленно идет к пассажирской стороне (продожать протирание авто).

Жена вручает мне купюру для работника и настеж открывает мое окно кнопкой на своей панели (важно, т.к. я в этот момент не двигаюсь и смотрю прямо).

Подходит мойщик. На секунду замирает. И уверенным движением начинает тереть стекло. КОТОРОГО НЕТ! ) Молниеносно проваливается рукой с мерзкой тряпкой внутрь салона и смачно протирает ею мое лицо :D

Не уверен, кто охренел в этот момент больше - его испуг был не слабее моего стресса от лицо-тряпки!

комментарии (1)
- 168 +
Забираю дочь из сада, опаздываю чутка, осталось двое, моя дочь и её подружка Полина.
Уже одеваются, подбегают и в два голоса:
- А можно мы на улице на площадке поиграем? Полинина мама скоро придет!
- Девочки, не сегодня, опаздываем

Надулись, отошли. Моя одевается, а подружка зашла в игровую и играет.
Играет и песню напевает. Дословно не помню, но что то типа:

Есть подружка у меня
Мы с ней очень дружим
Очень жаль что не идем гулять
Просто папа у неё козел

Я на свою покосился, вроде не подпевает, не слышит наверное.
Оделись, вышли. Идем до машины.
Дочка уже в машине говорит:

- Знаешь, пап. Я Полину на день рожденья в воскресенье не приглашу, мне кажется, что тебе неприятно будет.
Да и дружить я с ней больше не хочу, я же про её папу не говорила, что он скунс, а у него всегда носки на всю группу воняют, когда он за Полиной приходит.

Значит слышала, обиделась за папу)

- Пусть приходит на день рождения, доча. У нас и капуста найдется, только пусть не дразнится, забодаю)

комментарии (0)
- 164 +
Прочитал тут про уклониста на третьем курсе военного ВУЗ и что-то вспомнилось...

1. Я заканчиваю третий курс, время - доблестные нулевые, в 07.00 дома звонок настойчивый в калитку (дом). Батя в труселях выходит на веранду и видит пару военных и бобик ментовский. Спрашивает - чё хочу
ответ - здесь проживает знаменитый уклонист от конституционного долга *ИМЯ*
папа - ну прописан
военкоматовские с торжеством - а подайте его сюда, мы ему или повестку или уголовку
папа - вы
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
, вы ему сами доки на училище делали, он три года уже учится
военкоматовские - сорян

2. Брат младший после неудачной сессии загремел в армию, отслужил, восстановился, опять в 7 утра звонок в дверь, причём там даже не прописан. открывает, яйца чешет, там такая- же компания: такойто такойтович?
Б: Да
В: повестку получите
Б: чё, опять?
В:??????
Б: так я уже
проверили военник, извинились
P.S. Матушка угорает над отцом, старый, скоро за тобой придут...

комментарии (0)
- 82 +
я и клиент, звонок по телефону:
к- я вам отправил образец
я- да, получил по факсу
к- нам нужно таких 1000 штук
я- хорошо, у вас есть макет в электронном виде?
к- да, я же вам только что его по факсу прислал

комментарии (0)
- 164 +
В былые времена, мужчины в нашем подразделении легко скидывались на подарки женщинам к 8 марта.
Никто не отказывался, не ныл про ипотеку и не просчитывал во сколько обошлись женщинам подарки мужчинам, на 23 февраля.
Но была ещё одна проблемка. Кто-то же должен был поехать купить и привезти подарки. А на это желающих не было. От слова СОВСЕМ.
А я вызвался взвалить на себя эту общественную нагрузку.
В результате, все остались довольны.
Женщины радовались духам и цветам.
Мужчины, что взяли деньгами и не пришлось рыскать по магазинам.
А я, за пару лет, стал обладателем бриллиантовых и платиновых карт Летуаль, Рив Гош и максимальных скидок в нескольких цветочных магазинчиках.
Вот такой лайфхак

комментарии (0)
- 140 +
Звонит мне приятельница. Пригласили её на супер крутую вечеринку.
-Что делать? Платье облегающее, а животик видно. Корсет не вариант, платье тонкое. Давай придумаем как живот до завтрашнего вечера убрать.
Ну я хз как его убрать. И вспоминаю про сенну.
-В аптеке купи траву, сенну. Пакетик заваришь, нормально живот уйдёт.
Сенну она купила, но пакетика ей показалось мало. Да и как с одного схуднешь. Надо побольше. Как она мне потом говорила, когда смогла разговаривать, забабахала 5 или 6.
Крепко так настояла, пить противно, но можно.
Приход наступил к ночи, крутило в животе как в центрифуге да ещё с резкими болями.
Боли такие, что пот холодный выступал. В скорую звонить постеснялась.
Длилось 2 дня, к концу 2 го дня уже и сил не было, живота и в помине.
Схуднула на 4 кг, кишки девственно чисты. Вечеринка не удалась.
P. S. Читайте инструкции перед применением.
Восстановление флоры вылетело в копеечку.

комментарии (0)
- 124 +
Вчера было.

Обычный заказ, ничто не предвещало. Приехал, жду, листаю новости.

Открывается задняя дверь и слышу бодрое: "Здравствуйте
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
".

Чуть вздрогнув отзываюсь: "И вам здравствуйте".

Далее последовало замечательное: "Можно
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
открыть
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
багажник
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
сумки
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
положить
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
".

Подавив зародившийся в душе вопрос: "Куда куда сумки - в багажник или все таки
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
?", я молча побрел открывать багажник.

Ехали они всем семейством- мужик этот, жена его, сын и теща. Мужик всю дорогу порывался что-то рассказать, на сразу после "
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
" получал от жены локтем по ребрам и мгновенно затыкался. Иногда она еще добавляла: "Саша, помолчи." Но помогало это ненадолго.

Несмотря на все сложности добрались мы быстро и благополучно. Открыв багажник услышал уже привычное: "Спасибо
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
".

Вот
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
так
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
и живем
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
. Тьфу
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
.

комментарии (0)
- 91 +
Звонит мне сейчас клиент в магазин техники:

К: Че вы врете? Нет вас тут! Приехали, второй этаж, выход на парковку, а тут бельё продают. Где ваш магазин?
Я: Странно. Я на месте сижу. Может вы этаж перепутали?
К: Что вы из меня делаете дурака? На втором!
Я: Странно. Может быть вы ТРЦ перепутали?
К: Вы издеваетесь? ТРЦ «Блаблабла»
Я: Нет, я пытаюсь понять ситуацию
К: Ух блин. Весь город N узнает о вас!
Я: Так стоп.......Вы звоните в город Z
К: ...
Я: ...
К: Всего доброго

комментарии (0)
- 117 +
Наконец и мне посчастливилось пообщаться с навязывающими услуги.

Я-Я, М-Мария из дом.ру

М: Добрый день!
Я: Добрый день! Сексшоп тайная страсть, чем Вам помочь?
*Зависла секунд на 15*
М: эээээ... Меня зовут Мария, я с дом.ру.
Я: Очень приятно Мария, Вы что-то купить планируете у нас? Или проконсультировать Вас в чём-то?
М: Эм. Нет, спасибо. Я сейчас на работе нахожусь.
Я: Да, да. И я Как раз на работе, что Вы хотите купить?
М: Нет, я не хочу покупать ничего.
Я: Очень зря, у нас сейчас привоз товара к 8 марта, уверен, что-нибудь подберём Вам сейчас.
М: Так, нет, я Вам звоню с дом.ру по работе.
Я: Так и я на работе сейчас, что Вам подсказать?
М: Я бы хотела Вам предложить защиту от вирусов на Ваш...
Я: Неее, мне не нужно. Я, к слову, тоже Вам предлагаю защиту от вирусов, только других, как Вам предложение?
М: Нет, не нужно. Ну Вы же наверняка пользуетесь компьютером, и...
Я: А Вы же наверняка занимаетесь сексом, так может подобрать Вам что-нибудь?
М: эх. До свидания.

Жаль, очень жаль...
Я только настроился на чудесный разговор, куда же Вы, Мария...

комментарии (0)
- 149 +
Один мой знакомый, находясь в Швеции, зашёл в продуктовый магазин. И там к нему подошла девочка со значком какой-то зелёной организации. А у него в корзине в том числе лежала ветчина и другие мясные продукты. Девочка стала спрашивать как он относится к убийству животных ради чревоугодия. Он ответил, что к охоте относится в принципе отрицательно, а вот коровы и свиньи, когда позволили себя одомашнить, должны были понимать к чему это ведёт.
На этом дискуссия и закончилась.

комментарии (0)