Наверх
- 95 +
Как-то лет 10 назад возвращался с Обского моря домой на ласточке ВАЗ 2104. Вечер воскресенья, пробка на выезде из Бердска, по обочине пылят обочечники. Еду, в жигулях кондиционера нет, жарища, да еще и в открытые окна пыль с обочины летит. Еду, грущу, вспоминаю, что нужно еще и колодки сегодня поменять, наверное, пока приеду, совсем темно будет. И тут! СТОП! Колодки в багажнике, ключи есть, домкрат есть. Рулю на обочину, достаю знак аварийной остановки, выставляю за 15 метров и спокойно меняю колодки.
Пока менял обочина до меня и после меня была без туч пыли, а пока управился и пробкам меньше стала.
Вот такой тайм-менеджмент по-сибирски.

комментарии (0)
- 108 +
Живу в частном доме. Ближе к зиме дома появляются мыши, в принципе никаких сложностей:ловушки,мышеловки...

Сегодня в 5 утра щелкает мышеловка,слышу трепыхание. Когда встали проверять....в общем не знаю кто ты тварь..но верни мышеловку!!

комментарии (1)
- 89 +
Отрывок диалога коллег о проверяющем от вышестоящего руководства:
- Да не с этим не прокатит, он капец дотошный...
- На сколько?
- У него на брелоке сигнализации правильное время выставлено.
- Отвратительно...

комментарии (0)
- 111 +
Знакомый на работе ушел на больничный с какой-то жесточайше ангиной. Говорит, что все гланды гноем обметало, а болело так, что даже слюну предпочитал сплевывать, лишь бы не делать глотательных движений.
Пошел в больницу, где ему назначили уколы антибиотиков два раза в день. Сам он уколы не умеет ставить, а батя у него ветеринар по образованию (хоть ни дня и не работал по специальности), поэтому, чтобы не кататься два раза в день в процедурный кабинет, он подошел с этим к отцу:
- Можешь мне несколько уколов поставить?
Батя в отказ:
- Да ты что! Я не буду. А вдруг я больно сделаю? Или в нерв попаду?
В разговор вступает мать:
- Да чего ты ломаешься? Ты ж мне уколы ставил пару лет назад без всяких проблем!
Отец отвечает:
- Так это я тебе мстил за то, что ты маму свою с нами на море потащила, а сына мне жалко!

комментарии (0)
- 107 +
Года 3 назад в пятницу заказали с коллегой одно такси на двоих от работы. Назначенная машина - Лада гранта, водитель - Гамлет. Обсудили, что интересное редкое имя. Выходим - нет гранты, но стоит Datsun с нужным нам номером. Сели в машину, водитель объяснил, что у Убера (или Гетта, не помню) нет в системе такой марки, поэтому указали близкую по классу машину. Едем, рассказываю коллеге о планах на вечер (пьянка с друзьями), Гамлет тоже периодически подключается к разговору. Выхожу у своего дома, коллега прощается: "веди себя хорошо, много не пей!"
Сцена вторая - вечер того же дня, мы с друзьями в другой части города изрядно выпившие вызываем такси, чтобы доехать от одного кабака до другого. Назначенная машина - Лада гранта. Выходим - нет гранты. Друг заглядывает в телефон проверить и говорит: "Прикиньте, водителя Гамлет зовут". Я: "Ребята, у него не гранта, а датсун!" Подхожу к машине, сажусь, Гамлет поворачивается ко мне: "тебе же сказали много не пить!" Друзья: o_O

комментарии (0)
- 147 +
Выхожу из подъезда с курьером, под завязку загруженным коробками с модной одеждой известных брендов. Одной рукой парень пытается удержать одежду-обувь, не подошедшую покупательнице, другой звонит на номер сотруднику. Тут же выпаливает:
- Ничего не взяла, зараза! Только перефотографировалась во всем и в Инстаграм выложила. Серег, серьезно, надо за это плату вводить.

комментарии (0)
- 118 +
Я врач. Постоянные пациенты - редкость. Пролечившись, люди делают выводы или идут к другому врачу, ибо стыдно. Но есть один пациент, который приходит с завидной постоянностью. И каждый раз - с букетом цветов (в качестве извинений за пренебрежение к моим наставлениям и рекомендациям). Всегда цветы оставляю на работе, но последний букет был авторский и очень красивый, забрала домой. Муж устроил истерику, что я трахаюсь с пациентами на работе. И ничего, что я венеролог…

комментарии (1)
- 140 +
Загрипповал. Иду к врачу. Температура - под 39, но, странно, настроение - отличное.
Врач ведет опрос, записывает всякую хрень, и между делом справшивает:
- Какие лекарства принимали?
- Рюмочку бехеровки и теплое пиво.
Тот перестает писать. Замирает на пару секунд...
- Коллега? Что ж не сказали, что вы доктор?

комментарии (1)
- 199 +
История с прошлой работы вспомнилась. У нас там IT-отдел всего из двух человек состоял. И как-то раз, когда одмен ушел в отпуск, оставив за себя эникейщика, что-то в бухгалтерии случилось страшное. А страшное, потому что произошло накануне зарплаты, парализовав работу. А там же сроки, отчетность, штрафы. Тетки прибежали и чуть ли не на руках унесли пацана чего-то там им починять. Провозившись часа полтора, парень возвращается к себе и, не ожидая никакого западла, продолжает заниматься делами.
А тут вдруг под вечер приходит кадровичка и сует ему на ознакомление акт отсутствия на рабочем месте, который уже и комиссией подписан, и руководителем. Хлопец возмущается, мол, какое отсутствие, когда он через два кабинета был, свои обязанности выполнял. А той пофиг, морду кирпичом сделала нос задрала:
- Ниче не знаю, я дважды приходила, тебя не было на рабочем месте. Подписывай, а то поставлю отметку что ты от ознакомления отказался.
Тот пошел к начальнице, которая от него тупо отмахнулась:
- Ой, да ладно тебе! Подпиши этот акт, напиши объяснительную и забудь.
В общем, обиделся парнишка. И вот, не проходит и месяца, (дело было в РКС, тут отпуска длинные, по ~60 дней, так что админ кэтому времени еще не вернулся), как звонит эта самая кадровичка:
- Витя, у меня принтер не печатает, можешь посмотреть?
- Да не вопрос! Несите ко мне, посмотрю!
Та аж онемела:
- В смысле "несите?" А ты сам зайти не хочешь?
А Витя невозмутимо отвечает:
- Очень хочу, но нельзя. Мне ж с рабочего места запрещено уходить.
Так и не пошел к ней принтер этот чинить, пока аж сама начальница не прибежала. Сперва пыталась в приказном порядке его отправить, но тот снова рогом уперся, говорит: "Мне, знаете ли, объяснительные не доставляет удовольствия писать каждый раз, как я из кабинета выйду". В итоге, начальница сдалась, признала, что сглупили, погорячились и так больше не повторится.
А мораль такая - не пытайся ближнему своему подосрать. Земля круглая, сам же в свою какашку можешь закатиться)

комментарии (0)
- 100 +
В "Пятерочке" захожу в молочный отдел. Слышу краем уха, мужчина говорит по телефону. Красивый такой, уверенный голос с ленцой советует кому-то книгу по инвестированию. "В свое время меня она очень продвинула". Беру свою пачку молока, оборачиваюсь.
И вижу парня в красненькой жилетке, который молочку по полкам раскладывает. И это он по телефону болтает! Бог мой, ну нет, это ведь похоже на скетч какой-то. Так не бывает.

комментарии (0)