Наверх
- 222 +
Ничего не предвещало беды.

Собираемся с женой к коллеге на день рождения. Как обычно всё в последний момент и мы только утром сбегали за подарком. После маленького курьёза на работе я решил, что ему нужен ремень или подтяжки (хотя, может, просто немного веса набрать). Купили и то, и то.

Бегаем в панике, собираемся. Жена, как из огнетушителя, поливает накрученные волосы лаком. Я пытаюсь почистить пиджак от белой кошачьей шерсти. Кот взглядом говорит, что у меня ничего не выйдет.

Наконец, уже одетые, стоим в двери. Проверяем, ничего-ли не забыли…Подарок? Есть. Документы? Есть. Ключи? Взял. Телефон??

Начинаем искать телефон. Чтобы было быстрее, жена выхватывает мой и набирает номер, который подписан «Любимая». Через пару секунд трубку берёт девушка: «Алло». Глаза жены тогда надо было видеть. Хотя, мои глаза, наверное, тоже.

Жена в истерике закрывается в ванной. Я пытаюсь ей что-то объяснить. Кот, сидя на том же месте, взглядом говорит, что у меня ничего не выйдет.

В шоке перезваниваю по контакту «Любимая». Действительно, приятный женский голосок отвечает:

–Подождите, не бросайте трубку, я телефон этот нашла у нас в магазине, а код разблокировки не знаю. Приходите, забирайте. – протараторила девушка.

Кое-как, через закрытую дверь, и женские крики мне удалось оправдаться. Теперь, главная задача – заново сделать макияж и постараться не опоздать. Кот взглядом говорит, что у нас ничего не выйдет.

комментарии (0)
- 131 +
Прошлым летом у нас открылся один бар. Народ туда ходил толпами и на волне успеха заведение решило сделать свои фирменные безалкогольные напитки к лету.
Всего было четыре разных вкуса, они носили название бара, были красиво оформлены, но стоили недешево за малый объем. Вкус был неплохим, правда людям не особенно нравилось. Продажи не пошли и производство напитков пришлось замять.
Недавно открылось новое заведение такого же формата. Учредители во многом вдохновлялись успехом предыдущего бара и старались ни в чем не уступить. Тема с фирменными напитками также была затронута, но подход выбрали иной.
Каждому посетителю, кто брал еду на вынос, в подарок давалась маленькая бутылочка коктейля без этикетки. Единственная пометка - нарисованный маркером кружок, треугольник, крестик либо квадрат на тетропаке.
Затем в группе в ВК был устроен опрос - какой вкус понравился больше всего и готовы ли люди приобретать этот напиток. Все были в восторге, напитки пустили на производство и стали продавать.
С этикеткой не заморачивались, а потому, оставили привычные уже значки треугольника, квадрата, кружка и крестика. Продажи идут превосходно до сих пор.
Да только это те же самые напитки и за те же деньги, что продавались в первом баре...

комментарии (0)
- 257 +
Поехали мы как-то раз с другом к нему на частный пруд, попить пивка, поесть то, что повезет поймать. Да и, в общем, отдохнуть на природе.
Как обычно водится для охраны водоема от непрошеных гостей методом клац – клац по яйкам, нормальные люди держат собачку, эти держали боевого гуся по имени Гоша и кличке сволочь. Это страшное животное было последней мразью. Как хорошая служебная собака он знал хозяев и не трогал их, всех остальных нещадно гонял, что бы они не делали. Если на твоем пути Гоша можно смело оставаться на месте, пройти эта гадость не даст.
Эта страшная сволочь, при приближении к ней вставала в позу, распушала крылья, начинала шипеть и пытаться ухватить за что–нибудь. Вроде как человек стоит на более высшей ступени эволюции и давно научился готовить и уток и гусей с яблоками, проблема заключалась в том, что хозяева Гоши не разрешали его бить, калечить, есть. Поэтому он и чувствовал себя королем.
Один раз в компании на пруду оказалась одна маленькая хрупкая девочка. Максимум 160см. И ее забыли предупредить об изверге рода человеческого. А она, напевая песенку, пошла, прогуляться, пощипать цветочки. Гоша не жалел никого, даже слабый пол.
Сидим мы в беседке, обсуждаем мировые проблемы и видим стремительно приближающуюся красавицу, держащую в руке гусиную шею, позади нее треплется остальное тело постоянно пытающееся зацепиться за землю крыльями, лапами, хвостом и вопящее на всю округу. Подойдя к нам и подняв гуся за шею, это милое создание спросило: «А что он на меня шипит?» Просто девочка выросла в деревне и немного по другому могла общаться со скотиной. С тех пор ее боялся не только Гоша, но и все мы.

комментарии (0)
- 89 +
Была на приеме у гинеколога, но в клинике, похоже, не в курсе, что отопительный сезон начался ещё на прошлой неделе. Устроившись на кресле, говорю врачу: холодно у вас.
Врач: отопление не дали, я так мёрзну тут, что руки холодные. Только от пациентов и греюсь.

комментарии (0)
- 144 +
Ещё лет 15 назад наличные в расчетах между организациями были не редкость и от безнала не сильно отличались. Шеф даёт задание: сгонять в Казань, найти там адресок, зайти и взять сумку с деньгами. Обратно так же на плацкартном привезти их в Омск. Сумма в баксах 200 штук. Я в отказ - за меньшие деньги голову открутят, а тут такие приличные деньги. Шеф говорит: не очкуй, до вокзала довезут, а там сделаешь вид что бабушкины пирожки везёшь.
В общем не поехал я, поехал другой, который не очкует. Все нормально съездил, только не спал совсем на обратном пути, а так в целом пронесло. Премию ему не дали, просто отпустили поспать.

комментарии (1)
- 182 +
Короткая история.
Воскресенье, 8 утра, еду на работу. Напротив меня садятся две дамы. Достают хрустальную рюмку, аккуратно наливают водку, сначала одна выпила, закусила бананом, потом вторая.
В воскресенье, в 8 утра, в метро, водка из хрусталя и один банан... Какое же у них интересное начало выходного дня...

комментарии (1)
- 242 +
Есть у меня знакомый, весь из себя грибник. Как в лес идем, так он и корзину наберет и пакеты и в рюкзак еще напихает. Собирает почти всё подряд, да названиями сыпет - весёлка, паутинник, говорушка и всё в таком духе. Такой весь из себя специалист. Постоянно учит грибному делу.
- Несъедобных грибов всего два - бледная поганка и мухомор. Остальные надо просто правильно готовить.
- Да ты лизни ножку и сразу поймешь, если пожигает то это ложный белый, его надо вымачивать в капустном рассоле и прямо деликатес получается.
- Эх, жаль дождевики уже вызрели, так то они на курицу по вкусу похожи, очень их французы обожают. Большие деньги в ресторанах платят.
Ну, действительно, грибы у него всегда были отменные. Весь год потом на закусь баночки всеразличные таскал. И соленых и маринованных. И хвастался хрустя грибами, какой он все таки замечательный грибник. Все привыкли и было пофиг, грибы то реально вкусные.
И вот вдруг попадает он в больницу с отравлением. Все удивились, как же так? Такой спец и пролетел с грибами. Ну пошли навещать его, а к нему как раз мать пришла. Он ей и говорит
- Мама, что я не так сделал? Я же делал все по рецепту. И выварил и вымочил. А так траванулся все равно. Ты разве по другим рецептам делаешь?
- Да я, сынок, все твои грибы непонятные на помойку выкидывала. А тебе в банки закатывала, то что отец из лесу приносит. Он грибы обычные собирает, а у тебя не пойми что.

комментарии (0)
- 126 +
Коллеге на работе звонок.
Слышу только её реплики:
- Да. Нет. Нет. Спасибо. Не рассматриваю. Сколько? Да я сама могу вам под такие проценты такие деньги дать. Будете брать? Всего хорошего.

комментарии (0)
- 123 +
Брат двоюродный приехал из другого города, не виделись давненько. Вечером за кружкой пенного разговариваем за жизнь, среди прочего узнаю, что он теперь живет с барышней, это в контексте дальнейшего рассказа важно. Далее поведал он мне историю. С его слов.

Приходит мне недавно в вотсапе сообщение с незнакомого номера
- Привет
- Привет - отвечаю, а сам думаю, кто бы это.
- Это Наташа, я тебе там денег должна, хотела отдать.
Ну, круто, думаю, мне кто-то денег должен и еще хочет вернуть.
- Хорошо - отвечаю.
- Я заеду к тебе на работу вечером?
Знает, где работаю, ну ок.
- Хорошо.
Вечером никто не приехал, через неделю я уже и думать забыл о случае, но тут вечером звонок, тот же номер.
- Привет.
- Привет.
- Это Наташа, я снова про долг.
- Да-да.
- Ты дома? Я заеду, напомни подъезд.
Зашибись, то есть она у меня дома была, а я ее не помню.
- Второй подъезд.
- Хорошо, Через 10 минут буду.
И правда, через 10 минут звонок в домофон, беру трубку, запускаю. Самому страшно интересно. В общем открываю дверь, она заходит:
- Привет!
У меня глаза по пять копеек, я хрен знает, кто это вообще.
- Здрааавствуйте, - протягиваю.
- Ты что не узнаешь меня? Я знакомая Тимура, мы полгода назад сидели в компании ты мне денег дал на такси, когда я уезжала. Вот сто рублей думаю надо отдать.
Я начинаю прозревать, смутно вспоминаю что-то подобное, успеваю опечалиться и удивиться тому, что долг какой-то мизерный. Я забил на него сразу, как ей эти деньги дал тогда.
Она:
- Чем занимаешься?
- Рыбу готовлю.
- Ммм... - она начинает снимать куртку, скидывает туфли, - я смотрю, у тебя вино стоит, классно, мне такое нравится.
Тут она осекается и замечает еще одну пару женских туфель, переводит взгляд в приоткрытую дверь ванной комнаты, видит там все эти женские флаконы, тюбики.
- Аа...ты что, не один?
- Один - отвечаю - но она скоро придет.
- Аа - начинает спешно накидывать куртку, - так я, наверное, пойду тогда?
Я сам еще немного в шоке от внезапной гостьи
- Наверное..
- Ну пока.
- До свидания.
И оперативно покинула квартиру, оставив меня с мыслями: что это было вообще))).

На счет погашения долга я как-то после рассказа не уточнил)

комментарии (0)
- 162 +
Пришла повестка молодому человеку в военкомат. А он несколько лет назад ногу потерял и ему протез установили. Проходит он по кабинетам. У окулиста жалоб нет, у психиатра жалоб нет, у лора тоже. Все ставят "ГОДЕН". Пришел к терапевту:
- Раздевайтесь для осмотра!
-А протез надо снимать?
-Какой протез???
-У меня протез вместо правой ноги..
-????
На этом осмотр был закончен и больше его не вызывали

комментарии (0)