Наверх
- 140 +
В гости приехала свекровь и в день своего отъезда уронила и разбила в ванной почти полный флакон своих духов. Парфюм она покупает качественный, дорогой, а не за 150 рублей в ближайшем киоске. Аромат её духов крепкий, яркий, вечерними их ещё называют - такой как любят большинство женщин под шестьдесят лет и если аромата много, то начинает болеть голова и тошнит. Муж называет такие ароматы - бабскими. Погрустив о потере она убрала осколки в мусорное ведро на кухне, вытерла пол шваброй и пошла попить чай, затем посидела на диване, погладила кота и вообще хаотично передвигалась по нашему жилищу. Вечером муж отвез её на автовокзал, но её аромат остался с нами. Проветриваем квартиру уже пятый день, швабру выбросили, кота помыли, место гибели флакона помыто уже ...надцать раз. Пока мало что помогает, но уже стало легче, по сравнению с первыми двумя днями. Вчера муж предложил продать квартиру вместе с
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
, потому что ему кажется , что мама переехала жить к нам навсегда.

комментарии (1)
- 207 +
Коллега рассказывает, что до сегодняшнего дня не знал, что актер Дев Патель (Миллионер из трущоб) является профессиональным спортсменом, и имеет черный пояс по тхэквондо. И вот я думаю... ладно, нормально не знать о некоторых качествах незнакомого тебе человека, каким бы он не был знаменитым.
Вот я к примеру девять классов дружил с пацаном по имени Егор. Был Егор ярым "ботаном". Носил очки (да, классика жанра). Никто его не обижал, благо я был тот еще
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
и мог дать отпор почти любому ученику в школе.
Но ближе к делу.
10-й класс. Соревнования по футболу среди школ. Я на поле. Егорян среди болельщиков. В одном из моментов я сделал неудачный подкат и заехал по ногам нападающего соперников. Я не успел встать, как меня сбоку, кто-то пнул прямо в ухо. Я на мгновенье потерял сознание и очнулся от того, что на меня кто-то упал. Когда я поднял голову (свою), то увидел, как какой-то очкарик укладывает троих одного за одним на газон. В очкарике я естественно узнал Егора :). Представляете, прям как в фильме Стэйтема. Бум-спать, бум-спать, бум-спать. Сказать, что я удивился ничего не сказать.
Позже выяснилось, что Егора тренировал его дядя боксер, который ненавидел маму Егора, из-за того, что она делает из него прыщявого "ботана". Тренировал и говорил, что рано или поздно тебе придется постоять за себя кулаками, а не только книжками. Вот и пригодилось постоять за одноклассника.
Если ты читаешь это Егор, то спасибо тебе большое. Я не забыл.

комментарии (1)
- 270 +
Позавчера вечером жена залезла в "тещину" комнату, вытащила пакеты с детской одеждой, из которой дети уже давно выросли. Хорошо поношенные вещи мы всегда выкидываем, однако часть вещей, в которых ребятишки отходили совсем мало и которые ,словно новые, жена не выбрасывает, складирует "для внуков". Женские заморочки. Ну, хочет так,я не лезу.
Сидит вечером , копошится. Что-то складывает в большую сумку.
-Мать, ты ,никак, на стороне ляльку завела?-смеюсь.
-Ты же был у нас на территории базы?
-Был.
-Видел узбеков, что на базе строят?
-Да.
-Они у нас на базу в вагончиках живут, что на отшибе стоят. И там один узбек живет с дочкой. Жена умерла, он с
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
и ездит на заработки. Девчонке лет 5-6, зовут как -не вышепчешь, мы ее Машей зовем. Забавная такая, шустрая. Носится по базе чумазая, бойкая. Одета совсем легко, а уже прохладно, боюсь заболеет Маша.
Вчера смотрю,
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
заняться нечем, начала в собак камнями кидаться. Позвала ее, завела к себе, чаем с вкусняшками напоила, поболтали, попросила собак не обижать.
За это пообещала ей подарки принести.
Вот, подарки собираю.
Уехал на работу с утра, жена чуть позже уезжает.
Звонок ближе к обеду .Жена. По голосу просто СЧАСТЛИВАЯ.
-Серега, я Маше наряды привезла и игрушки. Ты бы видел ее глаза! Она мне раз 10 "спасибо" сказала. Потом убежала, причесалась, помылась, новые вещи одела, к нам зашла нарядная и стоит красуется, мол как я вам. Смешно так. Подошла ко мне , прижалась и шепчет:
-Спасибо , Оксана. Я тебе обещаю, что больше никогда собак обижать не буду. И никого обижать не буду.
А чуть позже отец ее пришел, притащил мешок сухого корма для собак. Ко мне подошел, сказал, что если в чем-то помочь надо, ну, там металл сварить или что штукатурить, чтобы обращалась.

Такая, вот, Машкина радость, которая и других радует.
Делайте добро, кто-то его ждет, кому-то оно нужно.

комментарии (0)
- 155 +
Рассказал знакомый. Его дочери 5 лет. Он и жена оба курят, но ребёнок маму не сдаёт.
Бабушка в очередной раз пытается расколоть внучку:
- А мама курит?
- Неет.
- Понятно. А когда курит, куда ходит?
- На балкон.

комментарии (0)
- 131 +
Для понимания ситуации: мне - 34, дочери - 9.
Едем вместе с бассейна, болтаем ни о чем.
Разговор зашёл о времени, о том как быстро оно проходит.
Вот только неделя началась, а уже суббота.
Вот только в школу пошли, а уже октябрь.
Дочь с грустью вздыхает:
- Да папа, вот так раз-два и мне уже 29, а тебе 54.
- Не, говорю, так быстро я не готов. Давай так: раз-два тебе 12, мне 37. Раз-два тебе 15, мне 40, раз-два тебе 19, мне 44. Вот так меня устраивает.
10 секундная пауза.
- Папа,а я знаю почему тебя так устраивает: ты и так на 44 выглядишь.
Пропал дар речи. Обидеть папу может каждый.

комментарии (0)
- 146 +
Звоню коллеге по работе, которая находится дома, чтобы обсудить рабочие вопросы. Слышно ее плохо, потому что все перекрывают детские крики и визг- у нее две дочери. Наконец, она говорит:
- Подожди минутку, я решу проблему с шумом.
Через некоторое время продолжаем разговор без шумовых помех. Я ей говорю:
- Какие послушные у тебя дочки.
- Эээ...не совсем так. Я в шкафу.

комментарии (0)
- 177 +
Ничего не предвещало беды.

Собираемся с женой к коллеге на день рождения. Как обычно всё в последний момент и мы только утром сбегали за подарком. После маленького курьёза на работе я решил, что ему нужен ремень или подтяжки (хотя, может, просто немного веса набрать). Купили и то, и то.

Бегаем в панике, собираемся. Жена, как из огнетушителя, поливает накрученные волосы лаком. Я пытаюсь почистить пиджак от белой кошачьей шерсти. Кот взглядом говорит, что у меня ничего не выйдет.

Наконец, уже одетые, стоим в двери. Проверяем, ничего-ли не забыли…Подарок? Есть. Документы? Есть. Ключи? Взял. Телефон??

Начинаем искать телефон. Чтобы было быстрее, жена выхватывает мой и набирает номер, который подписан «Любимая». Через пару секунд трубку берёт девушка: «Алло». Глаза жены тогда надо было видеть. Хотя, мои глаза, наверное, тоже.

Жена в истерике закрывается в ванной. Я пытаюсь ей что-то объяснить. Кот, сидя на том же месте, взглядом говорит, что у меня ничего не выйдет.

В шоке перезваниваю по контакту «Любимая». Действительно, приятный женский голосок отвечает:

–Подождите, не бросайте трубку, я телефон этот нашла у нас в магазине, а код разблокировки не знаю. Приходите, забирайте. – протараторила девушка.

Кое-как, через закрытую дверь, и женские крики мне удалось оправдаться. Теперь, главная задача – заново сделать макияж и постараться не опоздать. Кот взглядом говорит, что у нас ничего не выйдет.

комментарии (0)
- 113 +
Прошлым летом у нас открылся один бар. Народ туда ходил толпами и на волне успеха заведение решило сделать свои фирменные безалкогольные напитки к лету.
Всего было четыре разных вкуса, они носили название бара, были красиво оформлены, но стоили недешево за малый объем. Вкус был неплохим, правда людям не особенно нравилось. Продажи не пошли и производство напитков пришлось замять.
Недавно открылось новое заведение такого же формата. Учредители во многом вдохновлялись успехом предыдущего бара и старались ни в чем не уступить. Тема с фирменными напитками также была затронута, но подход выбрали иной.
Каждому посетителю, кто брал еду на вынос, в подарок давалась маленькая бутылочка коктейля без этикетки. Единственная пометка - нарисованный маркером кружок, треугольник, крестик либо квадрат на тетропаке.
Затем в группе в ВК был устроен опрос - какой вкус понравился больше всего и готовы ли люди приобретать этот напиток. Все были в восторге, напитки пустили на производство и стали продавать.
С этикеткой не заморачивались, а потому, оставили привычные уже значки треугольника, квадрата, кружка и крестика. Продажи идут превосходно до сих пор.
Да только это те же самые напитки и за те же деньги, что продавались в первом баре...

комментарии (0)
- 204 +
Поехали мы как-то раз с другом к нему на частный пруд, попить пивка, поесть то, что повезет поймать. Да и, в общем, отдохнуть на природе.
Как обычно водится для охраны водоема от непрошеных гостей методом клац – клац по яйкам, нормальные люди держат собачку, эти держали боевого гуся по имени Гоша и кличке сволочь. Это страшное животное было последней мразью. Как хорошая служебная собака он знал хозяев и не трогал их, всех остальных нещадно гонял, что бы они не делали. Если на твоем пути Гоша можно смело оставаться на месте, пройти эта гадость не даст.
Эта страшная сволочь, при приближении к ней вставала в позу, распушала крылья, начинала шипеть и пытаться ухватить за что–нибудь. Вроде как человек стоит на более высшей ступени эволюции и давно научился готовить и уток и гусей с яблоками, проблема заключалась в том, что хозяева Гоши не разрешали его бить, калечить, есть. Поэтому он и чувствовал себя королем.
Один раз в компании на пруду оказалась одна маленькая хрупкая девочка. Максимум 160см. И ее забыли предупредить об изверге рода человеческого. А она, напевая песенку, пошла, прогуляться, пощипать цветочки. Гоша не жалел никого, даже слабый пол.
Сидим мы в беседке, обсуждаем мировые проблемы и видим стремительно приближающуюся красавицу, держащую в руке гусиную шею, позади нее треплется остальное тело постоянно пытающееся зацепиться за землю крыльями, лапами, хвостом и вопящее на всю округу. Подойдя к нам и подняв гуся за шею, это милое создание спросило: «А что он на меня шипит?» Просто девочка выросла в деревне и немного по другому могла общаться со скотиной. С тех пор ее боялся не только Гоша, но и все мы.

комментарии (0)
- 81 +
Была на приеме у гинеколога, но в клинике, похоже, не в курсе, что отопительный сезон начался ещё на прошлой неделе. Устроившись на кресле, говорю врачу: холодно у вас.
Врач: отопление не дали, я так мёрзну тут, что руки холодные. Только от пациентов и греюсь.

комментарии (0)