Наверх
- 133 +
Ищу работу. Хожу по собеседованиям. Пришел в одну микро ОООшку, где меня приняли кадровик и главбух. И так я им понравился, так они нахваливали меня, что я чуть не покраснел, аки девица целомудренная. А мне, в свою очередь, понравилась озвученная зарплата, которая была чуть ли не в два раза выше средней для моей профессии по городу. Потом меня повели к (Д)иректору, с которым и состоялся вот такой диалог:
Д - Ну, вы нас устраиваете! В принципе, может с завтрашнего дня уже выходить.
Я обрадовался и сразу уточнил по поводу оформления.
Я – Документы тогда мне прямо сейчас в кадры нести? Заявление о приеме писать с завтрашнего числа?
Тут директор замялся немного:
Д - Ну-у, можете, конечно, принести. Но заявление пока рано. Поработаете пока так. Сами понимаете, нужно будет присмотреться к вам.
Я - А что мешает присмотреться ко мне во время испытательного срока?
В ответ мне дирик выдал целый спич, смысл которого сводился к: «И без испытательного срока все станет ясно» и «Много вас таких ходит, на каждого бумаги не напасешься». И стали меня посещать о-о-очень смутные сомнения в правдивости озвученных условий. Попробовал сыграть по их же правилам:
Я - Хорошо, согласен. Но только если оговоренную зп за первый месяц вы мне выплатите авансом.
Директор аж глаза выкатил:
Д - Да вы смеетесь? А если вы не отработаете месяца?
Я - Отработаю, почему вы сомневаетесь? Месяц – это даже не срок.
Д - Ну, это вы только на словах так говорите!
Я - Так вы мне тоже кроме слов ничего пока не предложили.
Минутное сверление меня взглядом.
Д - Вы нам не подходите, до свидания.
Оказалось, что эта стрелка не поворачивается))

комментарии (0)
- 111 +
Приехал в командировку, в Питер. Конечно, на "Красной стреле". Прибытие в 7 утра, так что уже 9 часов сижу на совещании у одного из местных руководителей. Кабинет большой, везде сидят люди. Руководитель видимо пересмотрел фильмов о крупных советских вождях. Ни на секунду не присел, все время на ногах, очень толково и основательно говорил по обсуждаемой теме. Подымал сотрудников, заслушивал доклады. Когда совещание закончилось, мы еще пару минут обменивались мнениями. Я сидел, а он опять ходил по кабинету. Когда вышел оттуда, встретил в коридоре его заместителя. Спрашиваю, откуда у твоего шефа такой всплеск энергии, что вы тут принимаете? Немного помявшись, сказал: "Все равно узнаешь. Мы тут на днях отмечали днюху хорошего товарища. Естественно, в бане. Шеф ухитрился от избытка чувств сесть на горячие камни. Хорошо, что яйца не пострадали."

комментарии (0)
- 114 +
Пью чай, поглядываю на кошку, кошка делает вид, что умирает от голода, и, с намёком, поглядывает на меня.
Я с намеком поглядываю на две полные миски с влажным и сухим кормом, кошка оскорбленно фыркает и демонстративно поворачивается ко мне задом, к лесу, то есть корму, передом.
Идиллию нарушает звонок.
- Вы где?! - орёт человек на другом конце трубки. -Сколько можно вас ждать?! Мы уже 20 минут стоим под дверью вашего офиса!!! Я потираю слегка оглохшее ухо, и вежливо сообщаю: - Дома. - И на всякий случай добавляю: - Чай пью.
- Какой чай?! Мы договаривались позаниматься английским!!! Я дочь привёз на урок!!! Тут всё закрыто!!! Вы где?!
Судорожно пытаюсь вспомнить об уроке - кто, где и когда, напрягаю извилины изо всех сил, но убеждаюсь, что на 17:00 у меня никого не было.
- А вы на какое время записаны? - осторожно прощупываю почву я.
- Записывать надо, если не запоминаете! Мы на 18 договаривались!!!
Кошусь на часы, показывающие 17:15.
И аккуратно сообщаю: - Так, у нас ещё 45 минут до начала урока...
- Я знаю! - раздраженно прерывает меня собеседник! - Я решил привезти
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
раньше! А вас тут нет! Когда вы собираетесь приехать?!
- Я буду в офисе без пяти шесть, - с улыбкой в голосе говорю я.
Поднявшийся ор я уже не слушала, выключила телефон и с удовольствия пригубила ароматный напиток...

комментарии (0)
- 152 +
Пару лет назад был случай, сижу дома, окно открыто - слышу разговоры строителей, которые то ли кондиционер вешают то ли фасад дома утепляют.

Строитель 1 - Да мудаки они, наворовали все.
Строитель 2 - Почему сразу наворовали, может заработали?
С1 - Да где щас можно заработать?
С2 - Программистами. Один сайт сделать - тысяча баксов. Ты знаешь как сайт сделать?
С1 - Ну нет.
С2 - Вот и не
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
, инструмент лучше подай.

Дальше работали молча)

комментарии (0)
- 112 +
В магазине мужик разговаривал по телефону и я услышал от него замечательную фразу:

ХХХ: я заработал, я купил, я
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
- отстань

комментарии (0)
- 97 +
Когда мне было лет 12, моим братьям было уже больше 20. Мы с мамой ходили по магазинам и покупали братьям пиво, а мне сок. Маленький я, видя как меняются цены в магазине, часто шутил, что скоро сам буду пить пиво, потому что оно будет дешевле сока, но понимал, что это всего лишь шутка и такого точно никогда не будет.
Так вот, сейчас мне 20 и я пью пиво, а сок всё-таки и правда стал стоить почти вдвое дороже...

комментарии (1)
- 141 +
Только что звонок с неизвестного городского номера. Акцент, гуляющие интонации:
- Здравствуйте, Евгения Валентиновна!
Молчу.
- Меня зовут Дмитрий, я из службы безопасности Сбербанка.
Молчу.
- С вашего счета только что был осуществлен перевод средств на имя Ковалева Сергея...
- Дмитрий. Сколько раз вас сегодня посылали
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
?
Смешок. Пауза. Вздох.
- Достаточно...
Аж поговорить с ним захотелось. Но нельзя, человек на работе.

комментарии (0)
- 153 +
Выхожу вчера утром на работу и вижу, что на моей машине (припаркована во дворе многоэтажки) на бампере появилась хорошая такая царапина. Естественно виновник скрылся не оставив после себя н
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
. Закурив стал думать как поступить: сразу дпс вызвать и при этом опоздать на работу или дождаться вечера. От грустных мыслей отвлек меня наш дворник южных кровей. Далее диалог я-я, д-дворник(он говорил с очень большим акцентом, но мне лень его передавать):
Д: привет друг машину поцарапали?
Я: ну как видишь.
Д: я знаю кто это сделал. Это сделал мужик на большой чёрной ауди.
Я: ну да и кто ж нам то поверит? Мужика на чёрной ауди я знаю. Живет в нашем подъезде и на первый взгляд очень адекватный.
Д: вот смотри. И показывает фото с телефона где видно что ауди впечатана в моего гольфа и этот самый мужик вышел посмотреть что да как.
Я: круто. А скинь мне это фото.
Д:пожалуйста.(отправляет в мессенджере)
Я: любезный, как я могу отблагодарить тебя? (Параллельно доставая кошелек.)
Д: нет. Денег не надо. Лучше скажи своей жене что бы объедки с балкона не выкидывала, а то я зае**лся их каждое утро убирать....


PS. С соседом в тот же вечер не договорились. Мудаком оказался. Вопрос ГИБДД теперь решает.

комментарии (1)
- 125 +
Разговорились со знакомой, и начала она сетовать на свою семейную жизнь. И далее примерно такой диалог.
- У моего Саши очень сложный характер. Вредный ужасно. Вечно чем-то недоволен, спорит, ругается. То соседи ему шумят, ходит скандалить с ними. То на коллег наорет, потому что посчитает, что они косячат. А по магазинам с ним вообще ходить прямо мука. Вечно до всего докапываться, бумажки всякие требует, спорит, продавцы от него с ума сходят. Недавно пошли за ковром, я выбрала самый красивый, так он тоже прикопался, заставлял продавца предъявить документ, что он шерстяной. Продавца замордавал. Документа не нашлось, так он потребовал весь его изучить, пока не нашёл с краю этикетку. Ковёр кстати акриловый оказался, мы потом другой купили. А уж комплимент от него дождаться - это из раздела фантастики. Вот у моей сестры Лены муж - прямо золотой человек. Дима никогда ни с кем не ругается, не спорит, со всеми ладит, друзей уйма. Плохого слова от него не услышишь. Жену свою на руках носит, относится как к королеве.
- И что, если б у тебя была возможность, ты бы развелась с Сашей и вышла замуж за Диму?
- Неее, он - лох и размазня, вечно его кидают.

комментарии (0)
- 95 +
Вот уже второй год я работаю на своём рабочем месте. Уже примерно 400й день на обед я хожу в ближайший магазинчик и беру булочку и прошу пакетик кофе 3в1 ‘крепкий’. Уже примерно 400й день подряд продавщица, работающая там каждый день, с невозмутимым лицом переспрашивает у меня ‘КакоЕ кофе?’ Уже примерно 400й день подряд я отвечаю ‘Нескафе’, и выделяю ‘крепкиЙ’. Игра продолжается.. Завтра пойду снова. Мне не надоест. Я не сдамся.

комментарии (2)