Наверх
- 150 +
На работе случился конфуз
Звонит женщина и уверяет, что у нас периодически происходят глюки и сбои из-за чего ей от мужа приходят смс с НЕ ТАКИМ ТЕКСТОМ.
Я сначала подумала, может, кодировка сбивается или кусок пропадает. Нихера. Говорит, вчера вечером муж отправлял ей (по его словам, ага) смс с пожеланием спокойной ночи, а пришло ДРУГОЕ. Зачитывает мне это "другое" и я понимаю, что ее долбоклюй тупо отправил смску не той бабе. Потому что тоже про "заю" и "люблю-не могу", но с ожиданием встречи, вот, буквально, где-то в текущее время. А жена точно знает, что в командировке он до конца месяца.
Так вот, я не знаю, кто из них более наивный. Она с "НЕ ТАКИМИ" смсками, или он, который оправдывался тем, что это, наверное, у нас, как у оператора что-то налажали.
И все минут 20 беседы я мучилась, подбирая слова таким образом, чтобы не сказать прямо: "Да он другую шпилит, дура!"

комментарии (0)
- 188 +
Захожу в бар. За стойкой миловидная барвумен, по другую сторону стойки несколько гостей. На общем фоне выделяется большущий медведеподобный дядька, который "устал" пить и мирно посапывал в обнимку с кружкой.
Подобное не приветствуется, по тому девушка наливного функционала начинает дядьку будить и на диалог смертный вызывать. Далее в мягкой шутливой форме:
- Вова, не спать! Дома спи!
-Я не сплю, я глазам отдохнуть дал.
-Вова! Ты тут пьешь уже восемь часов подряд! Тебе явно хватит, может пора домой?
-Ой, да ты говоришь, как моя жена!
-Будь я твоей женой - я бы тебя пристрелила давно!
Здоровяк расплывается в искренней улыбке:
-Говоришь как моя тёща!

комментарии (0)
- 126 +
На новый объект к нам прибывает бригада строителей в 20 киргизов. Переоделись, определили фронт работ, и в бой. Через некоторое время обращается один ко мне:
- Дай пожалуйста тефаль.
- эээээм... Что ?
- Тефаль надо нам там.
- Нету у меня такого инструмента, мы же вам всё выдали, че у вас там не получается?
- Ну пожалуйста дай тефаль, я видел у тебя есть.
- Какой нах тефаль, нету у меня ни-чего такого, иди работать.
Он погрустнел так сильно, что когда он развернулся и ушел от меня, мне стало не по себе. Подзываю их главного, спрашиваю:
- Че такое тефаль, а то он просит просит, говорит у меня есть.
- Это электрочайник, им дошираки заварить. Он в прорабской увидел и просил на обед.

Оказывается у них то что ставится на огонь - чайник, то что через розетку - тефаль.

комментарии (0)
- 177 +
Тёща моя (дальше просто "Т", вот не нравится мне слово "тёща") работает в поселковой библиотеке.
Пару лет назад к ним завезли 3 компа и провели достаточно быстрый интернет.
Местные дети, естественно, повадились ходить в библиотеку поиграть в онлайн игрушки/посидеть в интернете. Со временем желающих становилось всё больше и больше.
Тогда Т организовала следующий процесс: дети играют по очереди, по 30 минут. Те, кто ждёт своей очереди, читает выданную книгу и перед тем, как сесть за ПК, рассказывают то, о чём прочитали. Иначе за комп их не пускают.
А кто-то говорит, что современные дети книжек не читают.
Просто в любом деле главное - мотивация.

комментарии (0)
- 198 +
Купили с мужем дом, начали ремонт делать. Свекровь обрадовалась, она любит ремонты. Хотя её помощи и не просили. Утром приезжаю с работы, а в нашем доме свекровь уже развела кипучую деятельность, раствор замесила, обои старые какие-то привезла зачем-то, стоит руки в боки и говорит - "вот здесь будет у вас мойка, а вот тут под детскую комнату переделаем, карнизы я договорилась у Маши какой-то там забрать, она новые купила, старые вам отдаст!" и дальше в том же духе. Я мягко говоря была ооочень неприятно удивлена таким её самоуправством, но говорить ей ничего не стала. Давайте, говорю, не сегодня. Я чёт приболела, все завтра, спасибо. А после говорю мужу - ты маме объясни как - нибудь помягче, что это НАШ дом, мы сами решим, где детская будет, где мойка. И обои выберем сами. Только говорю, найди слова, ты же знаешь свою маму лучше, а то если я начну говорить, ещё и обидится. Муж - хорошо, поговорю. А на следующий день приезжаю домой - сидит мой дорогой, грустный такой. Я говорит, маму из дому выгнал. Зачем выгнал - то?! "Да я ей сказал - у себя ремонты делай какие хочешь, а к нам не лезь, да и Ольге (то есть мне) не нравиться, что ты тут командуешь". В общем свекровь обиделась, сказала что ноги её в нашем доме не будет, и чтобы б мы к ней не ходили больше никогда. И ушла, дверью хлопнула. Эх, говорю, дипломат ты,милый, хоть сейчас в МИД. А свекровь уже на завтра привезла нам молоко из деревни, как ни в чем ни бывало. Но с тех пор в наши дела вообще не лезет. Точно муж дипломат.

комментарии (0)
- 173 +
Первый день на отдыхе в Батуми. Захожу в магазин, беру вино на вечер. Продавец (с характерным акцентом): "КартОщка?" Странное предложение, думаю, но, может, тут так принято: "Нет, спасибо". Достаю деньги, отсчитываю. Продавец: "Аа, кэщ".

комментарии (0)
- 207 +
Подруга вышла замуж за австралийца и уехала к нему жить. Живут в своём доме. Однажды гостила у них. Рядом зелёные заросли. В первую же ночь просыпаюсь от чьих-то жутких жалобных стонов. Первая мысль, что кому-то плохо (на стоны страсти совсем не похоже). Я подругу будить, говорю, мол, так и так. Она, подняв голову и не открывая глаз, переспрашивает:
— Стонут?
— Стонут.
— Громко?
— Громко.
— Это КОАЛЫ ебутся! — падает на подушку и засыпает.
И это действительно были коалы.

комментарии (0)
- 223 +
Есть у нас старенькая морозилка, стоящая в углу комнаты.
И есть соседка снизу, любящая звонить свекрови докладывать всё, что удалось увидеть и услышать. Назовём её, например, Клава.
Итак...
День 1
Звонит ссвекровь. "У вас морозилка шумит, сделайте что-нибудь, Клава спать не может". Ну фиг его знает, может сами уже привыкли, не замечаем. Положили под неё резинки, стало вообще тихо.
День 2
"Унесите морозилку из комнаты, весь день шумит, Клава жалуется". Удивляемся тому, как испортилась звукоизоляция за два дня, созываем консилиум из меня, подруги и друга моего мужа, составляем план передвижения
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
в нашем спичечном коробке. Таскаем
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
и технику, делаем генеральную уборку, раскладываем всё по новому.
День 3
"Что за гулянка вчера была? Клава жаловалась, весь день танцевали и орали песни". Понимаем, что крыша у соседки съехала совсем, забиваем хер.
День 4
Наша мморозилка мешает спать уже двоим нижним соседям. Забиваем хер
День 5, сегодня.
Утром под дверью стояли почти все соседи с нижнего этажа во главе с Клавой. Никто не спал. Всем мешала наша морозилка.

Ранее случаев массовой шизофрении или коллективных галлюцинаций я в живую не видела.
Ведь морозилку мы вырубили на второй день.

комментарии (0)
- 244 +
Продавал я на Авито свою горячо любимую приставку PS4, времени на «любовь» стало маловато. Намучался я с покупателями «за 12 тысяч возьму» и просто мошенниками настолько, что даже пост про это написал и подумывал снять приставку с продажи на этом ресурсе в принципе.
И тут звонок. По телефону понимаю, что человек о приставках знает немного, назначаю встречу. В назначенное время на пороге стоят трое, мужчина лет 45 с хитрым прищуром, миловидная женщина и парень лет 14.
-Все трое смотреть будете?- усмехаюсь я.
-А то!- подмигивает мне мужик, -я покупатель, тот что в шапке-заказчик.
-А девушка?- улыбаюсь я.
-О, ну а это финансовый директор-отвечает мужчина.
В общем, как оказалось, семья из деревни, что недалеко под городом, решилась сделать старшему сыну первый серьёзный подарок. Парень в приставку играл раза три в жизни «у друзей». Пришлось проводить маленький инструктаж, что и где ставится, и куда потом нажимать. Отец когда узнал, что на приставку можно и «танки» скачать и ютуб посмотреть, заявил, что сыну придётся сильно постараться, чтобы отобрать у него «машину»
Деньги они отдали наличкой, отец семейства предложил доехать до банкомата «чтоб все по честному» и я согласился. На прощание я получил банку мёда с семейной пасеки, сильное рукопожатие от отца и радость в глазах его сына. На том и разъехались
А мёд вкусный, ем до сих пор.

комментарии (0)
- 164 +
На фоне происходящей в России дури вокруг церкви, вспомнил бородатый анекдот.

Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом.
- Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, - просят молодожены у него.
- Вы тут первые с такой просьбой, - сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:
- Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
- Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!

комментарии (0)