Наверх
- 187 +
Собираю дочь в детский сад. Разговариваем.
- Пап, а давай по душам поговорим?
- Давай)
- Кем ты хочешь чтобы я стала когда вырасту?
- Я хочу чтобы ты выросла хорошим человеком.
- Нет, я про профессию?
-Тут дочь тебе решать. Хочется чтобы работа была по душе и было интересно ей заниматься.
-Я выбрала такую профессию, но не знаю как она называется.
- Расскажи, любопытно)))
- Я хочу работать в аквапарке. Прихожу утром, съезжаю с горки и если горка понравилась, разрешаю на ней кататься. А я иду домой. И так каждый день.
- А мороженое продавать больше не хочешь?)))
Нет, летом нормально покупают, а зимой кому оно нужно? А мне СТАБИЛЬНОСТЬ нужна.
Ну а что, нормальная работа, мне нравится)))

комментарии (0)
- 163 +
Представьте поселок, в котором живут 100 мужчин и 100 женщин, не состоящих в браке друг с другом.

100 мужчин делятся в следующей пропорции: 10 - бабники, 90 - домоседы.

Бабники через некоторое время отмечаются у всех женщин поселка, после чего туда приезжает социолог и просит женское население описать портрет типичного мужчины - жителя данного поселка.

И все они пишут: "Бабник, пьяница, сволочь".

Почему?

Каждая из них статистически права, она говорит: "У меня было 10 мужчин и все оказались именно такими"

Будет ли это средний арифметический житель поселка? Ни в коем случае! Но положительных домоседов-то они и не видели!

Этот принцип в науке носит название "принцип наблюдательной селекции". А. Иванов. Книга директора по маркетингу.

Хватит спать с козлами, девушки..

комментарии (0)
- 189 +
Из письма солдата срочной службы.
...бытует мнение, что в армии в чай подсыпают бром, дабы уменьшить половое влечение. Поэтому я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют и не пил его. А на третью неделю стал пить и надеяться, что его все-таки добавляют.

комментарии (0)
- 182 +
Есть у меня знакомая семейная пара в штатах, евреи, которые иммигрировали лет 30 назад. И у них сохранилось такое вот тонкое колоритное чувство юмора, которое заставляет, кроме того что от души посмеяться, еще и набраться какой-то мудрости что-ли.

Рассказали они мне историю:
Как-то в чудесную субботу, когда хочется подольше поваляться в кровати, в 7 утра раздается звонок телефона. Знакомый(З) снимает телефон, а там какой-то продавец какой-то хрени слету начинает впаривать заученную речь. Знакомый дослушал речь и говорит: а вы не могли бы сказать свой домашний номер?
Продавец: зачем?
Знакомый: я позвоню Вам в следующую субботу в 4 утра и мы обсудим все, что вы хотите.
Продавец: я вас понял, досвидания.

комментарии (0)
- 182 +
В середине девяностых годов я учился в ДВГУ на историческом факультете. Один из предметов - археология, вёл у нас доктор исторических наук Бродянский Давид Лазаревич. Замечательная была личность, есть о нём информация и на Википедии.
Он нам, своим студентам, рассказал одну интересную историю о том, как он получал паспорт.
В своё время в паспорте было графа национальность. На вопрос паспортистки, какую национальность писать в графе, Давид Лазаревич сказал - иудей. Возможно, паспортистка было несколько туговата на ухо, она написала в графе национальность - индей. После пояснений со стороны Давида Лазаревича о том, что он не индей, а иудей, то есть еврей, перед паспортисткой встала дилемма о том, что делать - либо делать паспорт заново либо исправлять ошибку. Был выбран второй вариант. И своим красивым каллиграфическим почерком паспортистка исправила слово индей на индейский еврей. Давид Лазаревич забрал паспорт и с тех пор он стал обладателем уникальной национальности.

комментарии (0)
- 95 +
Надеялась, что когда-нибудь наступит время и я смогу позволить себе покупать одноразовые мешки для пылесоса. Время наступило, мешки для моего пылесоса больше не выпускают.

комментарии (0)
- 124 +
Из ЖЖ yoptha:

Сажусь в такси. Начинаю пристёгиваться, а водятел мне и говорит: "Да не надо пристёгиваться". Отвечаю ему: "Вероятность попасть в аварию составляет одна восемьдесят четвёртая. А я уже совершил 83 поездки в такси за этот год..." Вы бы видели лицо водилы в этот момент :-)

комментарии (1)
- 180 +
Решил как-то один узбекский банк открыть представительство в нашем прекрасном городке. Обратились они в нашу фирму, требовалось им сопровождение и все такое. Приехали на переговоры два товарища, напрямую из Ташкента или Самарканда, не помню точно. Отличные милые ребята, лет по 40 каждому, выглядели как настоящие европейцы; костюмы, галстуки, дорогие прически и прочие атрибуты бизнес-элиты. Говорили практически без акцента.
Провели мы с ними первый раунд переговоров, до чего-то такого договорились. Устроили перерыв, мужчины попросили проводить их в курилку. Меня, как одного из немногих курящих, отправили показывать, как у нас тут все устроено. Стоим, курим, болтаем неформально, приколы какие-то рассказываем. Вдруг у одного из контрагентов звонит телефон. Тот достает мобилу из кармана, смотрит на экран и в глазах вселенская скорбь.
- Что такое? – спрашивает его коллега.
- Да блин… Помнишь нам фирма **** коммерческое предложение отправляла? Вот, звонят…
- Так и чего? – не понял второй.
- Да не успел я еще посмотреть… Ладно, сейчас наплету чего…
Тяжело вздыхает и отвечает на звонок. Телефон был не на громкой связи, но динамик хороший, все слышно.
- Естенбаев Асланбек Енибекович (ну или как-то так), - обращается к нему барышня. Меня зовут ***, я представитель фирмы ***, мы вам отправили предложение…
- Ээээ, дэвющка, погодииии, - с нашим партнером произошло чудесное изменение. Появился страшный акцент и соответствующая манера речи. – Я видееель, читаааль, но там очень много рюский буква, еще время нада….
Поговорил, перенес, положил трубку и продолжил анекдоты рассказывать. Снова на чистом русском, без акцента.
А я вдруг подумал, что аккуратнее надо работать с контрагентами из Средней Азии. Не такие уж они и простые, как может показаться…

комментарии (0)
- 124 +
По итогам года дочь писала сочинение в классе на тему «20 лет спустя».
Выдержка из сочинения одноклассника дочери:
«У меня довольно хорошая зарплата, но погасить кредиты мне не удаётся. У меня также есть кот.»

4 класс, человеку 10 лет.

комментарии (1)
- 171 +
Утро. Офисный центр, лифт. Загружаемся толпой, всё как обычно. Мне на 5-ый, основная толпа выходит на 4-ом, двери закрываются. Внезапно голосок: "Простите, Вы не прокатитесь со мной до 9-го? А то лифт вечно меня не чувствует, а мне очень не охота дальше пешком идти".

Едем. Радуюсь, что пригодился. Даю советы, как нажрать столько же. Нужно помогать людям.

комментарии (0)