Наверх
- 130 +
Так случилось, потерял права. Выпали где-то из кармана. Пробежался по всему маршруту, поискал, везде, где можно, спросил, по страницам ВК "Подслушано.." полазал.
Нету.
Зашел на Госуслуги, заполнил заявление, почитал информацию, оплатил пошлину со скидкой 30%, записался в ГИБДД.
Через пару дней, по времени, подаю в окошко паспорт со словами: adzareiko, восстановление прав после утери.
Старлей мельком глянул на меня, на паспорт:
- Давайте ещё документы.
- Какие?
- Медицинскую справку, квитанцию об оплате.
- Медсправка не нужна, квитанция тоже, паспорт перед Вами.
Снова поднимает на меня глаза, пару секунд тяжело разглядывает в упор. Берет паспорт.
- Ожидайте.

комментарии (0)
- 139 +
Как мы с китайцами торговались. Спилили мы как-то на участке два
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
ых дерева. От них осталось, как можно предположить, два годных пенька. И решила я использовать пеньки, для выращиванья грибов. Есть такая техника. Подсаживаешь в пенек мицелий и пару лет собираешь урожай. Купленный у отечественного производителя мицелий не прижился. Мне посоветовали китайский. Нашла на Алибабе. Но была одна загвоздка. Производитель продавал ведро (т.е. натурально по 10 кг). А мне надо 50гр., и то много. Китайцы пишут явно через переводчик на английском. Я тоже. Моя твоя не понимай ваще ни разу.
Зову приятеля. Он китайского не знает, но за то английский, как родной. Открывает чат, проходит пять минут, лицо у него вытягивается.
- Они согласны продать 50 гр, если ты купишь у них еще вагон чеснока.
Я не соблазнилась.
- А если коробку презервативов?
- Нет.
- А если они светятся?

комментарии (0)
- 181 +
Была у меня одна ученица в годах(56) и никак она не могла запомнить расположение педалей, постоянно путала. Как то раз приходит она на занятия радостная и сообщает мне, что освоила наконец то эти педали...У меня вопрос:Каким образом??? - оказывается по вечерам она раскладывала домашние тапочки в рядок,.а внучка ей командовала: ГАЗ! ТОРМОЗ! СЦЕПЛЕНИЕ! так и нажимала педали, т.е тапочки.
PS. Сдала экзамен с первого раза.

комментарии (0)
- 150 +
Забежали, помнится с приятелем в бар, я пивка взял, а товарищ рома с колой решил выпить. Сели за стойку, заказали, сидим, ждем. Появляется откуда-то бармен, отдает нам стаканы и убегает. Оно и понятно: вечер пятницы, народу полно. Сидим, пьем. Товарищ треть или даже половину стакана отпил, поморщился и говорит.
- Что-то пожалел мне чувак рома, почти не чувствуется.
- А чего ты это мне рассказываешь? - говорю, - вон, ему расскажи.
И кивнул в сторону бармена, что как раз мимо нас пробегал.
- Уважаемый! Что-то у меня в коктейле мало рома!
- Мало рома? - удивился бармен, - сейчас поправим!
Взял с полки позади бутылку, открыл и налил товарищу в стакан. Самое занятное, что в какой-то момент рука у работника стакана и бутылки дрогнула, и он долил стакан до самого верха. А стакан не маленький, грамм на 350. Несколько секунд он растерянно смотрел на стакан, на нас, на бутылку в своей руке, потом вздохнул, и с легкими нотками наезда в голосе вопросил:
- А сейчас нормально рома? Нормально, да?
И важно удалился. Хороший бармен и коктейли интересные.

комментарии (1)
- 130 +
Жена устроилась на работу. Я сказал детям, что теперь им придется тоже работать, имея ввиду домашние дела. Они немного помолчали, потом младший спросил:
- Когда собеседование?

комментарии (0)
- 147 +
Историю эту мне вчера друг Антон рассказал, публикую с его разрешения.
Строил он себе дом лет 5 назад. Когда дело дошло до выгребной ямы решил "отдаться" профессионалам. Созвонился, договорился, приехали.. крутые парни, всё пучком - экскаватор, кран-борт, ж/б кольца и трубы в комплекте. Сделали всё быстро и откланялись.
Дальше стройка и прочая мутатень растянулась на два года. И вот пришло время установили сантехнику, дали воду, проверили - всё работает, красота!. Вечерком, после трудного дня, решил он помыться, а вода что то не уходит. Покряхтел, попыхтел да и плюнул, мол утро вечера мудренее. На следующий день купил ДВА троса (на верочку) и тщетно пытался прочистить засор - упирается и всё тут. Вода вроде бы уходит, но как то совсем вяло, без огонька. Так прошел ещё один день и ещё один день и вылито "в трубу" куча Крота а результат - ноль!
В итоге было принято волевое решение - будем копать!
Наш домовладелец дал задание отделочнику разобраться в чём дело и найти засор, вскрывая землю от дома в сторону выгребной ямы, а сам уехал. Далее Антон - А, отделочник - О весь день "на телефоне":
А: Ну что там у тебя?
О: Да йух его знает, копаю!
И так раз в час.
Внезапно обратная связь! Отделочник САМ позвонил:
О: Копаю я копаю, уже до ямы почти дошел и тут херак - труба кончилась!
Я если честно сначала даже тупанул! Где
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
труба? И тут до меня дошло! У этих го..нов трубы не хватило! И они не парясь особо зарыли всё как есть. Полез в яму, онаж сухая, а там с..ка даже дырки для трубы нет!
Такой вот урок нам всем товарищи! Проверяйте деньги не отходя от кассы!!!

комментарии (0)
- 176 +
Зашел в магазин военной и спортивной амуниции. Чего там только нету. Причем половина магазина это одежда. Когда был школьником и мечтал о путешествиях, такого и представить было невозможно. Габариты у меня немаленькие, выше среднего роста. Вижу очень приличные брюки. На вид классика, отличный материал, очень плотный, такой так просто не порвешь. И главное цвет приличный, очень немаркий. Вижу мой размер. Взял в руки, прикидываю на себе. Подходит продавец, говорит: вообще-то они женские. Отвечаю, что знаю, но жена ведь тоже человек. Короче, купил, уже дня три хожу. Всем понравилось. Особенно жене. Говорит, что хоть раз в жизни купил себе сам приличную одежду.

комментарии (0)
- 105 +
Чем отличается Америка от йогурта?
Если оставить йогурт на 200 лет, в нем заведется культура.
Это был, наверное, самый обидный подкол, который я когда-либо встречал.
Я задал тот же вопрос своей подруге и она ответила: «Йогурт бывает без жира».

комментарии (0)
- 121 +
Вечером вышел на улицу подышать перед сном. У подъезда парочка отношения выясняет. Молодые. Ему лет 25, она чуть младше. Разговаривают на повышенных.
-Ты мне изменила!!!
-Ты че больной?!!! Я тебе 1000 раз повторяю!!! СЕКС БЫЛ, ИЗМЕНЫ НЕ БЫЛО!!!
Любопытная парочка)))

комментарии (0)
- 211 +
Забайкалье. Зима. В воинской части ждут проверку. Командир собирает подчиненных и инструктирует, чтобы никто не вздумал жаловаться на холод в казармах:
- Лично устрою "райскую жизнь", если услышу от кого-нибудь про холод или недостаточную температуру!
Приезжает проверяющий, проходит с командиром по территории части и, как положено, заходит в самую холодную казарму. В казарме их встречает командир роты:
- Товарищ полковник, командир третьей роты капитан Иванов!
- Здравствуй капитан, что- то у тебя зябко в помещении. Какая температура?
- Десять градусов, товарищ полковник!
- Десять градусов!? Чего десять градусов? - удивленно спрашивает проверяющий.
- Десять градусов ЖАРЫ, товарищ полковник!!!

комментарии (0)