Наверх
- 195 +
Была у меня одна ученица в годах(56) и никак она не могла запомнить расположение педалей, постоянно путала. Как то раз приходит она на занятия радостная и сообщает мне, что освоила наконец то эти педали...У меня вопрос:Каким образом??? - оказывается по вечерам она раскладывала домашние тапочки в рядок,.а внучка ей командовала: ГАЗ! ТОРМОЗ! СЦЕПЛЕНИЕ! так и нажимала педали, т.е тапочки.
PS. Сдала экзамен с первого раза.

комментарии (0)
- 161 +
Забежали, помнится с приятелем в бар, я пивка взял, а товарищ рома с колой решил выпить. Сели за стойку, заказали, сидим, ждем. Появляется откуда-то бармен, отдает нам стаканы и убегает. Оно и понятно: вечер пятницы, народу полно. Сидим, пьем. Товарищ треть или даже половину стакана отпил, поморщился и говорит.
- Что-то пожалел мне чувак рома, почти не чувствуется.
- А чего ты это мне рассказываешь? - говорю, - вон, ему расскажи.
И кивнул в сторону бармена, что как раз мимо нас пробегал.
- Уважаемый! Что-то у меня в коктейле мало рома!
- Мало рома? - удивился бармен, - сейчас поправим!
Взял с полки позади бутылку, открыл и налил товарищу в стакан. Самое занятное, что в какой-то момент рука у работника стакана и бутылки дрогнула, и он долил стакан до самого верха. А стакан не маленький, грамм на 350. Несколько секунд он растерянно смотрел на стакан, на нас, на бутылку в своей руке, потом вздохнул, и с легкими нотками наезда в голосе вопросил:
- А сейчас нормально рома? Нормально, да?
И важно удалился. Хороший бармен и коктейли интересные.

комментарии (1)
- 140 +
Жена устроилась на работу. Я сказал детям, что теперь им придется тоже работать, имея ввиду домашние дела. Они немного помолчали, потом младший спросил:
- Когда собеседование?

комментарии (0)
- 158 +
Историю эту мне вчера друг Антон рассказал, публикую с его разрешения.
Строил он себе дом лет 5 назад. Когда дело дошло до выгребной ямы решил "отдаться" профессионалам. Созвонился, договорился, приехали.. крутые парни, всё пучком - экскаватор, кран-борт, ж/б кольца и трубы в комплекте. Сделали всё быстро и откланялись.
Дальше стройка и прочая мутатень растянулась на два года. И вот пришло время установили сантехнику, дали воду, проверили - всё работает, красота!. Вечерком, после трудного дня, решил он помыться, а вода что то не уходит. Покряхтел, попыхтел да и плюнул, мол утро вечера мудренее. На следующий день купил ДВА троса (на верочку) и тщетно пытался прочистить засор - упирается и всё тут. Вода вроде бы уходит, но как то совсем вяло, без огонька. Так прошел ещё один день и ещё один день и вылито "в трубу" куча Крота а результат - ноль!
В итоге было принято волевое решение - будем копать!
Наш домовладелец дал задание отделочнику разобраться в чём дело и найти засор, вскрывая землю от дома в сторону выгребной ямы, а сам уехал. Далее Антон - А, отделочник - О весь день "на телефоне":
А: Ну что там у тебя?
О: Да йух его знает, копаю!
И так раз в час.
Внезапно обратная связь! Отделочник САМ позвонил:
О: Копаю я копаю, уже до ямы почти дошел и тут херак - труба кончилась!
Я если честно сначала даже тупанул! Где
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
труба? И тут до меня дошло! У этих го..нов трубы не хватило! И они не парясь особо зарыли всё как есть. Полез в яму, онаж сухая, а там с..ка даже дырки для трубы нет!
Такой вот урок нам всем товарищи! Проверяйте деньги не отходя от кассы!!!

комментарии (0)
- 201 +
Зашел в магазин военной и спортивной амуниции. Чего там только нету. Причем половина магазина это одежда. Когда был школьником и мечтал о путешествиях, такого и представить было невозможно. Габариты у меня немаленькие, выше среднего роста. Вижу очень приличные брюки. На вид классика, отличный материал, очень плотный, такой так просто не порвешь. И главное цвет приличный, очень немаркий. Вижу мой размер. Взял в руки, прикидываю на себе. Подходит продавец, говорит: вообще-то они женские. Отвечаю, что знаю, но жена ведь тоже человек. Короче, купил, уже дня три хожу. Всем понравилось. Особенно жене. Говорит, что хоть раз в жизни купил себе сам приличную одежду.

комментарии (0)
- 112 +
Чем отличается Америка от йогурта?
Если оставить йогурт на 200 лет, в нем заведется культура.
Это был, наверное, самый обидный подкол, который я когда-либо встречал.
Я задал тот же вопрос своей подруге и она ответила: «Йогурт бывает без жира».

комментарии (0)
- 137 +
Вечером вышел на улицу подышать перед сном. У подъезда парочка отношения выясняет. Молодые. Ему лет 25, она чуть младше. Разговаривают на повышенных.
-Ты мне изменила!!!
-Ты че больной?!!! Я тебе 1000 раз повторяю!!! СЕКС БЫЛ, ИЗМЕНЫ НЕ БЫЛО!!!
Любопытная парочка)))

комментарии (0)
- 236 +
Забайкалье. Зима. В воинской части ждут проверку. Командир собирает подчиненных и инструктирует, чтобы никто не вздумал жаловаться на холод в казармах:
- Лично устрою "райскую жизнь", если услышу от кого-нибудь про холод или недостаточную температуру!
Приезжает проверяющий, проходит с командиром по территории части и, как положено, заходит в самую холодную казарму. В казарме их встречает командир роты:
- Товарищ полковник, командир третьей роты капитан Иванов!
- Здравствуй капитан, что- то у тебя зябко в помещении. Какая температура?
- Десять градусов, товарищ полковник!
- Десять градусов!? Чего десять градусов? - удивленно спрашивает проверяющий.
- Десять градусов ЖАРЫ, товарищ полковник!!!

комментарии (0)
- 170 +
Время 00:06 звонок диспетчера(Д):
Д:- Вы сделали свет на Центральной 9?
Я:- Да,победили
Д:- Езжайте во Вперед на Центральную 34, оттуда поступил звонок,тоже нет света.
Я:- Может мы домой поедем? Сказать что мы
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
,это ничего не сказать.
Д: - Крайний адресс отработайте, завтра все равно в отгул уйдете.
Я: - Серега, запускай машину,поехали на Центральную,быстро сделаем и поедем домой.
Время было уже 00:12, наш рабочий день с 8:00 до 17.00 с одним часом на обед затянулся как минимум на 5 часов,ребята устали,кушать хочется. Один Егорка сидит спереди и рассказывает историй про отца,не давая нам скучать. Егорка на веселе, это его первая ночная авария. Все кажется простым,не в тяготу, особенно под красивые расскаты молний за окном "колхозника".
Время на спидометре УАЗика 00:37. Мы нашли нужный нам адресс, беру с собой "цешку" ,стучусь в калитку попутно докуривая сигарету. Вышла тетянька(Т), возмущаясь чем то невнятно,открыла дверь.
Я:- Здравствуйте,у вас света нет?
Т:- Да, я звонила вашему диспетчеру час назад,он сказал что вот вот приедут,ожидайте,а вы вот только приперлись .
Я: - Приехали как смогли, покажите где счетчик,проверю.
Под недовольство женщины мы прошли в дом. Она в темноте показала на угол прихожей.
Т:- Смотрите,вон счетчик ваш.
-Включите пожалуйста свет,ничего не видно ,- сказал я,решив немного отшутиться и поднять настроение как минимум себе,попутно доставая телефон,чтоб включить на нем фонарь
В этот момент женщина включила выключатель и....прихожая наполнилась теплым светом..я просто улыбнулся и потянулся к выходу. Бывает.

комментарии (0)
- 134 +
На днях, позвонили мне со старой работы:
- Тут проблема у нас. Переехали в новый офис, заменили всю технику. Довольны все, хорошо, удобно. Вот только секретарша плачет, требует вернуть ей старый Windows.
- А я тут причем?
- Она говорит, что ты ей такой хороший Windows поставил, что она столько лет на нем отработала. Я трубку новому айтишнику дам.
- Здравствуйте. Понимаете, мы ей поставили комп с "десяткой" и 27" - монитором. Она плачет и говорит, что на этом
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
она работать не может. Тут всё не так, всё не красиво, тут даже пасьянсы страшные! Говорит, что у нее были красивые пасьянсы!
Когда парень сказал про "красивые пасьянсы", у меня в голове что-то щелкнуло и я вспомнил...
- Я понял! Сноси "десятку" и ставь ей Линукс с KDE.
Надо было слышать возмущение молодого айтишника:
- Линукс?! Бабке пенсионерке? Да она винду, как огня, боится!
- Не забивай голову, ставь Минт с КДЕ и не парься.
Через день он перезвонил.
- Я в шоке! Поставил линукс, бабка обрадовалась:"Вот моя виндовс, а ту херню выкиньте". Это вообще как?
Я поделился воспоминаниями.
Работал я в этой конторе админом и параллельно учился. Собрал компьютер, установил линукс, закачал на диск репы и учился. Надумал уходить на вольные хлеба, подал заявление. Осталось несколько дней отработать и тут вызывает директор и просит поставить комп секретарше, " .. а то она одна печатает на машинке, мучается.."
Я поставил системник с Линуксом, подключил принтер, показал как включать, вызывать редактор, и выводить на печать. Ну и заодно показал пасьянсы. Всех делов, это заняло три дня и я радостно распрощался с конторой.
Так вот, все эти годы секретарша работала и не догадывалась, что у нее не windows. А искрение считала, что у нее "самая лучшая винда" (каюсь: это я ей так сказал).

комментарии (0)