Наверх
- 230 +
У моего знакомого на балконе стоит плюшевый доберман. Сегодня соседка написала жалобу в администрацию, что он агрессивный. Серьезно

комментарии (0)
- 280 +
Прекрасный солнечное утро, стою на остановке. Не одна стою, бабушке тоже с утра в воскресенье куда-то приспичило. Звонит у нее телефон. "Да. Ой, внучек как хорошо что позвонил. Ой, да как же это, да что же это? Сашенька, конечно переведу, ты же знаешь у меня есть на черный день. Как же это ты так то? Это ты значит на новой машине которую тебе мать с отцом на день рождение в мае подарили? А это не ты виноват. Да, конечно, все сделаю, вот сейчас до кассы дойду и отправлю. Ты мне скажи, как там Машка? Замуж не вышла? А дядя Федя все пьёт и Любку гоняет? Вот паразит. А, что, вызывают тебя? Ну перезвони, перезвони." И пришла мне мысль, что разводят бабушку на деньги. Подошла, конечно, сказала про возможный развод, и чтобы она внуку перезвонила сначала. А она мне:"Милая, так у меня нет внуков и ни когда не было".

комментарии (0)
- 177 +
Вчера жена рассказала. Училась она в хим-фарм академии. И вот однажды на лекции по патофизиологии препод задает вопрос аудитории.
- Скажите,господа студенты,а как вы относитесь к ставшему сейчас модным, присутствию мужа на родах?
У студентов возникла целая дискуссия они спорили и
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
друг друга. А потом кто-то спросил у препода:
- А Вы Василий Иванович,как считаете?
Профессор встал,выпрямился и строго сказал:
-Моё мнение тут однозначно! Муж на родах это лишний инфекционный элемент!!

комментарии (0)
- 164 +
Много лет назад собралась я замуж. А раз замуж - встал вопрос о покупке обручальных колец. И тут наш с женихом хороший друг сообщает, что есть недалеко от его работы дешёвый и сердитый ювелирный магазин. Идти до него от метро дворами, объяснить дорогу сложно, проще показать. Договорились встретиться у метро. Жених задерживался на работе, мы с другом встретились, пошли в магаз. Там продавцы улыбаются и щебечут, все очень мило. Выбрала я кольцо, друг на работу побежал, я схомячила мороженое, почитала журнальчик, а тут и жених прискакал. Пошли мы с женихом в магаз. Выбираем ему кольцо, только смотрю, продавцы уже не улыбаются, а смотрят на меня круглыми глазами крайне неодобрительно. Только тут я и догадалась, что ходить за обручальными кольцами с двумя разными мужиками с разницей в полчаса как-то не совсем комильфо.

комментарии (0)
- 154 +
Пришла с выпускного, переоделась в халат домашний, повесила платье, убрала гелевые подушечки из туфель, достала и разложила по привычным местам вещи из клатча, разогрела гречку с курицей, поставила чай. Я не пошла отмечать, гулять, не звонила всем и не выставляла фото в сеть. И не потому, что класс плохой и недружный, не по причине нехватки финансов. Я считала часы и минуты, когда закончится выпускной вечер, и можно будет домой. Просто я уставший классный руководитель.

комментарии (0)
- 267 +
В электричке еду. На работу. В тамбуре. Как всегда с утра - давка. На Перловской (станция такая) в вагон влезает девица. Из креативных и продвинутых. Ну до зарезу им нужно ходить в пирсинге и жрать на ходу. Типа занятой очень и времени нет. По этому случаю у девицы в одной руке - горячий кофе в стакане с крышкой, в другой - початый банан. Ну а поскольку уехать хочется всем, то девицу эту толкнули в спину и она сделала пару шагов вперед в позе фехтовальщика. Ну и размазала банан по ветровке мужика стоящего рядом. Оглядел мужик измаз
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
пузо и выдал...

- Ну б..., банан-то могла бы и на дереве доесть...

комментарии (1)
- 184 +
На волне постов про собеседования... было это года этак два назад. Пришел на собеседование на должность кадровика, правда были смутные сомнения, ибо в описании вакансии на суперджоб было несколько расплывчатых фраз, а кадровая работа конкретная донельзя. Ну и мне после ряда вопросов руководитель задает такой вопрос: - Вот допустим, представим ситуацию, что я даю вам задание, которое не входит в ваши должностные обязанности, как вы будете его выполнять? Отвечаю : - Никак, оно же не входит в мои должностные обязанности. - Ну вы должны делать то, что вам говорят. - Мне нужно делать то, что перечислено в моем трудовом договоре и должностной инструкции. Работодатель возмущенно: - Но вам же деньги платят! Отвечаю ему: - Деньги платят за выполнение рабочих обязанности, круг которых определен договором и должностной инструкцией. Работодатель набычился и выдал: - Знаешь что? Иди-ка ты нахрен отседова, отучатся на юриста, а потом еще
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
!

комментарии (0)
- 222 +
Живу в Германии, есть у меня коллега Борис, здоровской мужик. Отличный специалист, велосипедист от Бога, по 100-150 км может проехать за день. Есть у него одно но. Постит постоянно в ватсап статусы типа - "Я в Париже", "Я в Стокгольме", "Я за рулем своего нового мерседеса". Собственно, статусы как у девочки двадцатилетней, а не у нормального мужика, приближающего к сорока года уже. Как-то разговарились на одной пати после многих выпитых бутылок пива и он объяснил.

Был женат на одной даме, которая после пяти лет брака бросила его, предпочтя его молодому мажору, кинув ему на прощание упрек, что он бездарь, лентяй и у него никакого будущего нет.

Борю это задело, он почти перестал пить пиво по литру, начал заниматься в тренажерке, крутить педали, сбросил килограмм 30, выучил английский и немецкий, нашёл хорошую работу и уехал работать в Германию. И теперь постит новые статусы и с удовольствием смотрит, как эти статусы постоянно смотрит его бывшая и несколько её подружек.

"Все для тебя, дорогая!"

комментарии (0)
- 267 +
Пожаловался коллеге что не высыпаюсь, из-за того что когда ложусь спать, кошкарбай носится по квартире и совершенно не разделяет моего желания спать, всячески мешает.
- А ты, - говорит, - хвост ему намочи, ему теперь часа 2 его вылизывать, и ты уснешь и ему потом не до развлечений будет!
Боже, это гениально!

комментарии (1)
- 192 +
Проф.осмотр. Захожу к гинекологу. Доктор: молодой парень, разговорчивый, улыбчивый, почему-то сразу внушает доверие. Медсестра: пожилая женщина, умудрённая годами, очень серьёзная, неулыбчивая, с виду гром-баба с таким же голосом.
Обычные вопросы и уже привычные слова "Раздевайтесь и присаживайтесь на кресло". Сажусь. И тут доктору попадается на глаза моя татуировка. К слову, она на всю переднюю часть бедра, от самого основания и до колена, цветная, сложная. И тут начинаются десятиминутные дифирамбы этой татуировке и вообще татуировкам его пациенток. И что есть полицейский, коллекционирующий татуировки убитых, а он заведёт блокнот, в котором будет коллекционировать тату его пациенток. Я улыбаюсь, слушая словесный понос, как-то ра
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
, и тут заутробный злой голос медсестры из-за кресла: "Доктор. Вы не туда смотрите!"

комментарии (0)