Наверх
- 152 +
Одноклассник жены в Израиле, позвал в гости: "...в гостинице проживать дорого, остановитесь у нас, получится немного дешевле". Я как то сразу расхотел к ним в гости ))

комментарии (0)
- 176 +
На одной из съемных квартир был у меня сосед по подъезду, который любил прибухнуть. Пил он нечасто, но компенсировал это
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
размахом. Закладывал он самозабвенно и от всей души. Домой брел уже в полном коматозе. За год проживания, я трижды не мог нормально выйти из квартиры, потому что мне мешало открыть дверь его спящее на моем половичке тело. Что примечательно, все три раза он валялся в подъезде со снятыми ботинками, и я все никак не мог постичь - почему? Но вот, наступило 10 мая, выходной послепраздничный день. Под дверью снова лежит бухой "подарочек", благоухает перегаром. И снова разутый. Я его тормошу:
- Эй, вставай, сомелье!
Тот с трудом продирает глаза, озирается по сторонам.
- Епт... что, опять я не дошел? Нихрена не помню... но почему-то был убежден, что я дома.
- Ну, - говорю, - как видишь. Автопилот снова сбой дал.
Помогаю ему встать и подняться на два этажа выше, т.к. он еще не очень-то и протрезвел. Довожу до его квартиры, прощаюсь с ним, но когда он заходит, я краем глаза замечаю, что у него в прихожей лежит точно такой же коврик, как и у меня под дверью. И вот тут пазл сложился. Судя по всему, мой соседушка, поднимаясь по лестнице после мощной пьянки, оказывался уже на пределе своих сил и возможностей. Но на полпути к квартире его отравленный мозг цеплялся за знакомую деталь - "Хоба! Коврик! Так мы, оказывается, уже дома, братан!" И скоропостижно уходил на перезагрузку. Возможно, перезагрузка происходила от резкой смены положения, в попытке разуться.
Ради интереса, поменял местами подъездный половик и коврик из прихожей. И, о чудо! Навигационная система соседа переставала давать сбои))
Из этой истории можно даже мораль вынести и декламировать ее в качестве тоста: "Так пусть же никто из нас не ошибается в жизненных ориентирах!"

комментарии (0)
- 148 +
Ниже приводится выдержка из газеты «Кейп Таймс» (Кейптаун, Южная Африка). «Я обещал сохранить его личность в тайне, - сказал Джек Максим, представитель Sandton Sun Hotel, Йоханнесбург, - но я могу подтвердить, что он больше не работает. Мы попросили его убраться в лифтах, и он провел четыре дня, выполняя это поручение. Когда я спросил его, почему ему понадобилось столько времени, он ответил: «Ну, так здание 20-этажное, а лифтов сорок, по два на каждом этаже». "В конце концов мы поняли, что он думал, что на каждом этаже был свой лифт, и он чистил каждый лифт по двадцать раз. Мы вынуждены были его уволить. Это лучшее решение для всех сторон."

комментарии (1)
- 187 +
Папа полетел с мамой отдыхать в Африку. У них в отеле был длинный бассейн. Папа плыл от одного конца бассейна к другому и увидел на другой стороне какую—то палку, которая плывет на него. Когда он подплыл и вынырнул от неё в полу метре, он увидел, что это не палка, а огромная сороконожка плывет на него по воде. Папа сказал, что это был единственный случай, когда он по воде не плыл, а бежал...

комментарии (1)
- 218 +
Буквально сегодня забрал машину у сестры. Она свой форд около двух лет назад припарковала к забору, а ключи повесила на гвоздь. Волею судеб я пешеход уже больше месяца - решил забрать себе ненужный сестре автомобиль. Основательно подготовился, взял с собой необходимые инструменты и принялся заводить.
Сразу же заменил аккумулятор, проверил все жидкости, повернул ключ... Крутит бодро, но не схватывает... Почесав затылок, побрел в магазин за комплектом свечей. Поменял. Снова повернул ключ - крутит бодро, но не схватывает... Позвал соседа, чтобы посмотреть искру на свечах. Свечу выкрутил, посадил соседа за руль, надел колпачок и дал команду заводить. И тут произошло не понятное. Машина завелась на трёх свечах. Я обрадовался быстренько вкрутил обратно свечку - крутит бодро но не схватывает...
Решил позвонить отцу - когда если не в такие моменты обращаться за помощью к родителям. В трубке телефона, после описанной мною ситуации, мне без раздумий выдали ответ:
- заведи на трёх цилиндрах и прогазуй, у тебя забита выхлопная система, газам некуда выходить только в открытое гнездо свечки.
Я так и сделал из трубы вылетал черный дым, а я радостно улыбался. После процедуры прочистки, вкрутил свечу обратно и с пол тычка завел. Уважаю своего отца за опыт и последовательность.

Позвоните родителям.

комментарии (0)
- 186 +
На днях поделились интересным секретом:
Если ваша работа инженерэлектриксисадмин, или ещё что как либо связано с техникой и в большой конторе - отличный лайфхак: если вы идёте по конторе, не важно куда, по делу, или
гуляете, или на обедв туалет, берите с собой провод. Не важно какой - пусть это будет сетевой шнур, шнур питания, или вообще невесть какой моток проволоки неизвестного происхождения. Те кто менее наглый - не станут к вам приставать со своими проблемами т.к. "О! Вот он! А стоп, с проводом идёт, по деламзанят значит, ладно, потом ", тем кто более наглый и пристанет с проблемойвопросом можно указав на провод сказать "слушай, я щас это, в общем давай потом". Поделился лайфхаком мужик, который уже лет 5 по своей конторе с проводом ходит, вчера опробовал, сегодня продолжаю - РАБОТАЕТ)

комментарии (0)
- 215 +
Всем привет!

Вчера звонит дружище и говорит: «Слушай, выручай! У жены день рождения. Не успеваю купить букет, еду на электричке с Москвы. Выбери на свой вкус, потом сочтемся!»
Друг работает в Москве. Катается из нашего города каждый день.

Да не вопрос! Пошел, купил. Стою на платформе с букетом. Подъезжает электричка, вываливается толпа, и я ему демонстративно вручаю!

Ловлю смех и косые взгляды народа. Оценив обстановку громко говорю: «Я так ждал тебя!»
Друган: «Заткнись
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
! Мне с этими людьми еще ездить!»

Поржал от души)

комментарии (0)
- 161 +
Paссказ преподавателя:
- Лет 15 назад сдавал мне экзамен один студент. Отвечал он отлично, я уже собиралась ставить ему 5 в зачетку, но вот, беда, само слово "зачетка" прямо из головы вылетело (всякое в жизни бывает). Я ему и говорю:
- Ну, давай свою эту...
- Чего?..
- Hу, как ее, с которой все студенты на экзамен приходят,... Парень жутко покраснел и достал из кармана ОГРОМНУЮ шпаргалку.
- Вот..., - протягивает. А теперь, кстати, он профессором стал, у нас на факультете работает.

комментарии (0)
- 180 +
Реальная история. Пятый курс универа. Учился на техфаке, а мой приятель- на спортфаке. Наступает март, я уже дописываю дипломную работу, в то время как мой приятель только взял тему. Досталась ему...
точное название не помню, грубо говоря - про бокс. Он в панике ищет где бы купить готовую работу, с ним же ищут его пару одногруппников. Они благополучно покупают, а он все ещё в поисках. И вот удача- нашёл, заказал и главное намного дешевле чем у одногруппников! Аж в три раза! Забрал работу, пролистал мельком-все хорошо. Для полного счастья почмырил одногруппников... - лохи! Переплатили! Наступает день предзащиты, сдает работу руководителю и пока она читает, сидит в коридоре со спокойной совестью, играет в телефон. Раздается крик с кафедры: - Иванов! Иди сюда! Он вбегает с испугом. Она тычет пальцем в дипломную работу и орёт:
- Вы если покупаете работу, то хоть прочитайте ее! Читай вслух!
Он в панике начинает читать, следя за ее пальцем:
-Нанося прямой удар по сопернику, вы должны попасть точно в
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
...

комментарии (0)
- 167 +
Вчера был в магазине. Помимо продуктов Взял пару пива на дачу. Стою на кассе, кассир такая прям восточная тетя, смуглая, с сильным акцентом:
- 18 лэт есть?
- Чего?
- Пива бирещь, 18 есть?
- Да мне уж 34, я уже большой
- А чего грюстный такой?
- Так а чего радоваться?
- Слюшай, миня б кито спрасыл, есть ли мене 18 я бы целый день такой радостный ходила!

комментарии (0)