Наверх
- 101 +
- Говорят, у Королёва была традиция: он всегда перед запуском мочился на ракету.Может вернуться к этой традиции и тогда всё будет опять хорошо?
- Помочиться - не проблема, но вот где взять Королёва?

комментарии (1)
- 137 +
История о зависти, в которой все имена изменены.

Итак, коллега Сергей купил машину. Хорошую, дорогую машину. У него большая семья и дом за городом, поэтому выбор автомобиля вполне логичен.
Не Лексус, но и не УАЗ.

Другой коллега Евкакий, когда узнал об этом событии, бурно обсуждал его в курилке. Мол, небось Сергей набрал кредитов, жена/дети голодные ходят, на бензин теперь разорится и вообще кошмар/капец/зомбиапокалипсис. И всё это так с желчью, мол, нехрена тут покупать машины вперед Евкакия.

Мы с Сергеем хорошо общались, и я прекрасно знаю, что на эту машину он давно копил, плюс продал моторную лодку и рыбацкое снаряжение, в которых иссякла надобность.
Итак, обед. Мы с Сергеем встретились в столовой в очереди с подносами. Помимо готовой еды, у нас так же продавались всякие Дошираки/Роллтоны и т.д. Так вот, на подходе к кассе Сергей просит продавщицу продать ему еще 12 пачек Доширака.
После того, как мы рассчитались и сели, я спросил, мол, а зачем столько? Он улыбнулся и ответил, что у него дома сейчас гостят родственники и как раз завтра (неужели вы наконец-то уезжаете, так жалко) они уезжают, а ехать им на поезде 2,5 суток, так вот позвонила с утра жена и попросила заехать с работы купить, мол всё собрали уже в дорогу, а вот это забыли. Сергей не хотел после работы ехать в магазин, т.к. дом и магазин в разных сторонах (там и правда приличная разница), поэтому и купил сейчас, цена-то такая же.

И тут нас увидел Евкакий. И прямо луч света засиял во мраке, настолько он был рад.
Целый день потом в курилке верещал «Я ТАК И ЗНАЛ, ТАК И ЗНАЛ!!!». Никогда еще Евкакий не выглядел таким довольным жизнью.

Как мало нужно некоторым для счастья – всего лишь убежденность в неудаче другого.

комментарии (0)
- 106 +
Сейчас рассказала коллега. Едет на работу в полной маршрутке, встает мужчина, что бы уступить место. В этот момент на остановке заходит девушка и без задней мысли прыгает на это место. Коллега в недоумении говорит мужику:
- лучше бы ВЫ сели.
Мужик задумался и выдает:
-Знаете, мне ваши слова сейчас совсем не кстати, я в суд еду!

комментарии (0)
- 96 +
Через два дома от меня живет мой хороший знакомый Сергей. Напротив него расположены мусорные баки. В апреле делали ремонт на кухне, меняли
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
. Кухонный уголок во вполне приличном состоянии тоже. Выкидывать было жалко, звоню соседу:
- Серега, тебе не нужен кухонный уголок. В хорошем состоянии, выкидывать жалко. А места нет, может на летнюю кухню поставишь
-
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
не нужен, выкини его
-Ну тогда приходи, вынесем к мусорным бакам.

Сергей пришел и мы его оттащили к мусорке. Пришел домой, смотрю в окно. И вижу, как Сергей тащит по частям ненужный уголок себе домой

комментарии (0)
- 127 +
Май 2012года.
Звонок по телефону...
-Компания НашаФирма, Тимофей, Здравствуйте!
-Керим я с Сыктывкары! У Вас естъ самахрэюшый кабэл?
-Наверное вы имеете в виду саморегулирующий нагревательный кабель?
-Да! Самахрэюшый! Нада 30 мэтр!
-Есть такой кабель. Мощность 24Вт на 1метр. Цена 158,48руб. С НДС.
-Дораха. Биру по 100
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
, да?! И визи в Сыктывкару.
-К сожалению цена 158,48 указана со скидкой и ниже опуститься по стоимости я не смогу, мало того стоимость доставки до транспортной компании составит 300рублей.
-Ладна! Биру по СТОПИСЯТВОСЭМСОРАКВОСЭМ-но визи бесплатна, ДА?!
-Бесплатно не получится. Услуги транспорта с учетом срочности составят 300рублей.
-Вах-срочна нада, да?! Виставь щёт на факсу.
Улыбаюсь от уха до Уха: «Давайте свою факсу!»
-(8212)123456Факс не проходит.
Покупатель Керим ругается: «Вах твая факса не работить!»
Оправдываюсь: «Всем отправляю-а Вам не могу! Проблемы с Вашим факсом»
-Вах отправь на другую факсу (8212)213456
История повторяется. Керим кипит-судя по звукам брызжет слюной.
-Кинь моей брату, да! Номэр низнаю. Пажвану ат брата.
Прошло 2 часа. Горячий кавказский покупатель из Сыктывкара Керим был успешно забыт, как вдруг....дзинь-дзинь-дзинь
-Компания НашаФирма, Тимофей, Здравствуйте!
-Эта я! Керим!
В трубке слышна тяжёлая отдышка, как будто Керим поборол Карелина!
-Керим здравствуйте ещё раз! (Уже начинаю улыбаться)
Отдышитесь-такое ощущение будто вы куда то бежите.
-Канэчна бигу. Кабэл нада, самахрэюшый, да! Брат живёт на другой канэц Сыктывкары. Бижаль два чиса, да?
От смеха меня трясёт, буксую, держусь-только бы не засмеяться.
-Йа на факсе да! Стартувать?
-Стартуйте.
Далее следуют три бесполезные попытки-факс просто не проходит. Керим нецинзурно ругается в сторону телефонной связи, дальности проживания брата и ещё чего то...из-за акцента непонятно. В дальнейшем сокрушонным голосом выдаёт:
-Слюшай, отправь мне щщёту на электронка, а?
-У Вас есть электронка? Чтож вы молчали, так намного проще. Диктуйте!
-Пиши, да? КЕ бальшой как русський!
Пишу заглавную «К»
-ре малинький
Пишу строчную «r»
-ИИИИ палачек
Пишу «i»
-мууу сабака майл ру
Пишу «m»
-Чито палучилас?
-Krim@mail.ru
-Пачиму Крим? Я гаварю КЕ! КЕ балшой как русски!!!
- Kerim@mail.ru Керим собака мэйл точка ру?
-Пачиму Керим? КЕРИМУ!!! МУУУУУ!!!
Я не выдерживаю: «Да лять! ПОЧЕМУ КЕРИМУ???»
Гордый ответ просто убил: «ПАТАМУЧТА МНЭ!!!»

PS.: Керим оказался реальным покупателем! Оплата прошла в тот же день! К сожалению или к счастью-больше о Кериме я ничего не слышал.

PS2: А ведь Керим полностью прав! Как раньше письма писали и открытки почтой отправляли? Куда?! Кому?! А сейчас!В общем этот парень просто сломал систему и мой шаблон!

PS3: То что после собаки-изменено, не хотелось бы тревожить человека!))))Всем хорошего и позитивного дня!

комментарии (0)
- 105 +
На американском(!) форуме:- Если хотите, называйте меня расистом, но за нашей южной границей находится мир дерьма, тупости и насилия! Как же хорошо, что я живу в Канаде.

комментарии (0)
- 126 +
Мой сосед по вагон-дому уезжал с вахты домой и попросил донести одну из 2-х сумок до машины. Беру сумку и приседаю от неожиданности. Сумка очень тяжелая. По тому как он держит свою сумку - вторая тоже. Я. - я. С. –сосед. Я. – Не фига тяжелая. Что у тебя там? С. – Электроды. Там немного. 4 пачки. (1 пачка 6 кг.). Я. – И в твоей 4? С. – И в моей. Я.- То есть ты сейчас потащишь эти сумки на взлетную площадку, погрузишь в вертолет, выгрузишь, доставишь на ж/д вокзал, загрузишь в поезд, довезешь, опять перегрузишь и повезешь домой??? С. – Да. А что такого? Я. – Нахера тащить через половину России 48 кг. электродов? Дома не проще купить? С. – Бесплатно же. В хозяйстве пригодится. P.S. Килограмм электродов стоит примерно 70 р. З.п соседа около 100 т.р.

комментарии (0)
- 169 +
Есть у меня знакомый по имени Канат.
Обычное казахское имя, просто произносится, так что товарищ даже не стал придумывать русский аналог, как часто делают казахи в России.
Работает в транспортной компании.
Устроитлся к ним новый водила. Канат едет с ним в рейс в соседний город. Утром подходит к складу , машина с водителем стоит, сел, здорово-здорово. И стоят. Перекурили, опять стоят.
Наконец товарищ спрашивает:
-Что не едем?
- Так груза еще нет.
-Какого груза мы пустые едем.
-Не пустые, ща веревку какую-то погрузят и тронем.
Друг пошел в контору узнавать что за груз и почему он не в курсе.
В общем выяснилось, что ему в конторе просто сказали " Поедешь с Канатом!"

комментарии (0)
- 188 +
Февраль. Звонок с г.Ухта. Звонит постоянный клиент-перекуп Сергей Анатольевич.
-Тим привет! Есть щётки для электроинструмента BOSCH-600пар?
-Нее Серёг! Нету!
-Можешь под заказ привезти? Артикул «№;%:?*»?
-Поищу!
Следующий день-звоню в Ухту.
-Серёг-нет Боша нигде. А такой артикул вообще с производства снят! Могу МАКИТУ привезти-ннАда?
-Нее Тим-не ннАда! Макиты у самого завались. Заказчик просит именно Бош! Пока не привезу-заказы не размещает.
Далее Сергей с Ухты просто выпал из моей жизни на пол года.
Сентябрь. Звонок с Ухты.
-Тима привет! Серёга беспокоит. Заказ есть.
-АнатоличЪ-ты ли это? Куда пропал?
-Щётки БОШ, лять, искал!
-Нашёл?
-На заводе под заказ изготовили! Ящик! Тыщу штук!
-Слышь - Серёг-а нафига им столько щёток БОШ?
Голос Сергея вздрогнул, проскачила (в тему) ненормативная лексика и ООООчень злой голос поведал: «Я их тоже об этом спросил! Они сказали что немножко эти Щётки БОШ на наждаке подточат, и в МАКИТУ вставят!!!»
P.S.:Я плакал! ))))))

комментарии (0)
- 145 +
Пришли к нам как-то в онкологическое отделение практиканты. Краем глаза вижу, как они с утра слоняются без дела по отделению. Непорядок, думаю, надо исправлять, и подзываю их к себе:

-Пойдемте, -говорю, -в операционную, посмотрите, как удаляют интересную опухоль.

Один сразу подошел, другие двое чуть позже, посовещавшись между собой, тоже присоединились. Так как опухоль была небольших размеров, я решил удалить ее под местной анестезией. Ну, зашел я, значит, с практикантами в операционную, пациент уже лежит на столе. Помылся, сестра помогла мне одеть хирургический костюм, после обработки операционного поля, обращаясь к пациенту, говорю:

-Сейчас сделаю один укольчик, обезболю, и больше боли не будет, -проколол кожу, ввожу анестетик, и интересуясь состоянием пациента, спрашиваю: «Все ли хорошо? Не плохо ли Вам?..»

-Нет, нет... Все нормально, продолжайте! -хором отвечают мне практиканты.

комментарии (0)