Наверх
- 199 +
Спорили с коллегой(гораздо больше меня зарабатывающей), о ремонте.
К. - надо было делать по другому, всё равно придётся переделывать, скупой платит дважды.
Я. - скупой платит дважды, а нищий делает один раз и радуется что вообще сделал...

комментарии (0)
- 217 +
Было это давно, жил я в деревне и по наследству перешёл мне сад, яблони. Договорился с местными, они урожай мне собирают и 50 % им.
Урожай, 4 тонны ранеток. Сарай забит ящиками. На соседнем рынке все в отказ, уже есть у них.
И тут я решил распространить объявления в интернете.
Расфасовал по 60 кг и выставил объявления. Фото ящики с яблоками, в объявление 2000 руб за ящик.
Через неделю звонок:
Я-я покупатель-п
П-хочу ранеточек цена 2000?
Я-да..
П-куда ехать, кто встретит?
Я-Адрес я встречу.
Через пол часа, приезжает мужик в косухе, попросил показать, я сказал, что все в сарае, сразу сунул мне 2000. Я взял и мы направились в сарай, и у него вспомнил что ключ в доме. Говорю что сейчас сбегаю, отхожу от сарая 20 метров, и тут маски шоу. Морда в пол, следователь что-то втирает про торговлю проститутками, требует ключ от сарая, указал где и в землю. Слышу открывают сарай, и тут мат перемат. Меня подымают, перед глазами следак.
С- где девочки?
Я-какие девочки?
С-ты шо еврей, где ранетки!!
Я- в сарае, в мешках и ящиках.
С-там яблоки!
Я-ну так?
После с меня сняли наручники, извинились и ушли. Чуть позже я узнал, что ранетками кличут малолетних, дам лёгкого поведения

комментарии (1)
- 217 +
Относительно недавно услышал об одном забавном инциденте. Мой коллега стал свидетелем этой истории и вот она.)
Ко входу продуктового супермаркета подъехал автомобиль (сразу надо уточнить о том, что дорога к магазину находится под неким углом). Из левой передний двери поспешно вышел мужчина и скрылся в дверях того самого магазина. Машина же, в свою очередь, потихоньку начала катится вниз. Двое прохожих (весьма сознательных гражданина, к слову) увидев данную картину сразу же попытались остановить машину и пытатся толкать ее обратно вверх. Это продолжалось секунд 10 пока из автомобиля не вышел водитель и не спросил : "Ребята, можно я уеду?". Дело просто было в том, что машина была "праворукая"...

комментарии (0)
- 167 +
Телефонный звонок:
- Добрый день, а у вас в студии человек 15-20 влезет?
- Добрый! Смотря как порубить)))
- Нужно снять свадьбу небольшую, жених, невеста и гости!
- Да без проблем!
- Тогда забронируйте студию на такое-то время такого-то числа!
- Время свободно, вносите предоплату на карту и я вас запишу.
- ОК

Деньги пришли, я забронировал время!
Скинул адрес студии и время брони СМСкой.

В назначенное время, звонок (видимо фотограф, который бронировал):
- А как вашу студию найти?
- Центральный вход, левая лестница, третий этаж!
- А какой вход тут центральный?
- Тут один вход, центральный! Прямо под буквами Зауралье!
- Тут нет таких букв!
- А вы точно приехали на такой-то адрес?
- Да вот табличка с таким-то адресом!
- Ничего не понимаю, - и скромно так спрашиваю, - А вы в каком городе?
- Как в каком? В Тюмени!!! А вы что в другом?
- Ну да, мы в Кургане!
-
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
!!!!

комментарии (0)
- 133 +
Секретарша, молодая девушка, только пришла в компанию, и сразу обнаружила что атмосфера в компании ну очень весёлая.
Источником веселья был директор, который регулярно выходил в оупен спейс, поговорить по каким-то делам то с одним то с другим сотрудником.
При этом обязательным атрибутом его выхода была какая-нибудь шутка, отпущенная прямо в зал.
Шутка обязательно сопровождалась взрывом хохота персонала, сотрудники вытирали глаза, и говорили -
- Ну ладно Вам, Владимир Александрович, нам ещё работать, а мы теперь не сможем!
- Владимир Александрович, вы не думали в камеди клаб пойти? Такой талант пропадает!
И было видно, что Владимиру Александровичу эти реплики очень нравятся.
Однако, эта ситуация приводила секретаршу в полнейшее недоумение, потому что она совершенно не могла понять, над чем так смеются сотрудники, так как отпускаемые шутки не отличались ни остроумием, ни талантом исполнения.
Однажды, проходя мимо ресепшена Владимир Александрович заметил, что секретарша не успела принять второй звонок, так как уже отвечала на первый.
Задержавшись на минутку, он сказал:
- Дарья, если два звонка одновременно поступают, ты просто попроси подождать, потом переводи в режим ожидания и отвечай на второй. А то если это заказчик звонит, то он и к конкурентам уйти может. А у нас не такая ситуация на рынке, чтобы мы могли себе это позволить. Получится как в анекдоте - снесла курочка дедушке яичко. Начисто снесла!
Владимир Александрович сделал паузу, и искрящимися глазами посмотрел на секретаршу ожидая смеха, но ни один мускул на её непроницаемом лице не дрогнул.
Менеджер по персоналу, договариваясь потом полюбовно с секретаршей об увольнении по собственному желанию в обмен на небольшое выходное пособие, сказала - понимаете, он считает что наличие чувства юмора это признак не только позитивного отношения к миру, но и высокого уровня интеллекта...

комментарии (0)
- 287 +
Мама моя перед пенсией тоже пошла работать уборщицей. С работой в городе сложно, она была швеёй и организация где она работала, закрылась.
Устроилась она в государственную организацию на 0,7 ставки. По территории на ставку не хватало. Убирать не долго, туалета нет на их территории, работники чистоплотные.
Так как сидеть она не любит, а уходить раньше положенного не хватало наглости, то после выполнения своих обязанностей она взялась помогать другим. В итоге за непосредственно уборкой застать её было сложно. Она навела порядок в архивах, помогала посетителям, проверяла письма, которые отправлял юрист в другие организации и в конце рабочего дня уносила их на почту. Это я назвал крупные или постоянные дела, а так были ещё сотни мелких или тех, про которые я не помню.
Поднять ей получку в гос.учереждении было невозможно, но ей постоянно платились разнообразные премии. Все работники относились очень уважительно и называли по имени-отчеству. После ухода на пенсию пару раз было, что вышестоящее начальство когда приезжало с проверкой, заезжали к ней в гости. Прошло уже несколько лет, но бывшие коллеги во главе с начальницей обязательно приезжают поздравить её с днём рождения.
Вот как-то так. И уборщицей можно работать так, чтоб тебя уважал весь коллектив.

комментарии (0)
- 155 +
Подруга пару недель назад: У меня аллергия на лидокаин, боюсь, что медицинский браслет недостаточно надежен и заметен, потому хочу сделать татуировку с информацией.
Подруга неделю назад: Нашла замечательного татумастера, уже отдала ему свой браслет! Татуировка будет на запястье в виде цветного браслета, по краям орнамент, в середине шрифтом информация с браслета, через неделю сделает, сразу тебе покажу.
Подруга сегодня: Пожалуйста, позаботься о моих кошке и собаке и рыбках и цветах. Татумастер в процессе нанесения татуировки побрызгал ее спреем с лидокаином, так что я лежу на дерматологии.

комментарии (0)
- 255 +
Сидел дома. Жена с детьми где-то гуляла. Весна. Весной у нас по окнами каждый день собирались бабки. Дедки тоже иногда, но больше бабки. Причем очень шумные бабки: то песни поют, то орут громко (глухие же). Вообщем бойкие, шебутные, веселые.
Так вот, сижу дома, звонок в дверь. Открываю, стоит баба Нина, соседка с верхнего этажа, одна из завсегдатаев посиделок. И говорит мне: "Вынеси попить". Я:"%$@#". Удивлен, короче. Баба Нина: "Да я просто если домой зайду меня муж больше не выпустит"
Вынес попить. И что-то такое на меня накатило из детства: "вынеси попить", "а ты зайдешь потом выйдешь?", "меня мама уже не отпустит" и т. д....
Подошёл я тогда к окну, посмотрел на бабок и подумал: может им ещё и мячик скинуть?

комментарии (0)
- 168 +
Всегда люто завидовал людям, которые могут похвастаться тем, что молодо выглядят. Наверное, это жутко приятно, когда тебе 30 лет, а окружающие тебе дают на вид не больше 23-х. И ты такой: "Да-а,
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
, я молод и горяч!"
У меня такое было последний раз во втором классе. Тогда меня приняли за первоклашку, и меня это даже больше обидело. Не, ну они вообще тупые? Как можно восьмилетнего мальчика спутать с семилетним? Возмутительно!
Дальше же... ощущение такое, что после 15-ти лет я сразу отпраздновал двадцатилетие. Мне даже водку в магазинах без паспорта продавать начали.
И никак не могу забыть одну из первых лекций на первом курсе. Полная аудитория юных и красивых людей, прямо-таки пышущих молодостью и энергией. И я. Которого чуть не выгнал препод под предлогом: "Что забыл похмельный пятикурсник у "первачков" на лекции?"

комментарии (0)
- 148 +
Сделали одному человеку портретное фото. Он посмотрел на него и сказал фотографу:
- Отличное фото! Хочу его себе на надгробие!
Фотограф слегка сконфуженно ответила:
- Хмм. Такого комплимента за мои работы мне еще не говорили...

комментарии (0)