Наверх
- 175 +
Поехал я в командировку в Стамбул. После того как все дела были сделаны отведал местной шаурмы в довольно приличном (на вид) месте и пошёл гулять по старому городу. Иду по узким улочкам, созерцаю местный колорит и тут мой кишечник решил высказать своё фи местной кухне. Судорожные поиски туалета успеха не принесли. Пришлось импровизировать. Забегаю в укромную улочку. Хватаю картонку валяющуюся там же и за мусорным баком приседаю по нужде. Выдыхаю. Какое облегчение! И тут сверху слышу родную русскую речь: - Мань, я ж говорил нехер сюда ехать! Дикари
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
на улицах срут!

комментарии (1)
- 132 +
Окончив университет, потом магистратуру, я остался преподавателем в Альма-Матер. Однажды, поднимаясь в переполненном лифте, я услышал, как кто-то пожаловался на ужасную медлительность этого средства передвижения. На что я заметил, что и четырнадцать лет назад, когда я только начал здесь учиться, эта проблема была так же актуальна. Через некоторое время я поймал на себе взгляд пожилой женщины, стоящей рядом. Она тихо мне сказала:
- Не расстраивайся, ты обязательно получишь диплом. Упорство всегда вознаграждается.

комментарии (0)
- 148 +
Учились в школе в одном классе две двоюродных сестренки. В начале очередного учебного года учительница дала задание на дом, написать сочинение на тему: "как я провел лето". Лето в деревне, для деревенских детей, где ничегошеньки интересного не происходит, не особенно способствует полету мыслей по данной теме. С этой проблемой одна из девочек подошла к маме, которая объяснила, что раз просят сочинение, то можно написать не то, что происходило на самом деле, а то, что хотелось чтобы произошло. Ну тут душа "писателя" развернулась, встрепенулась и насочиняла о том как она ездила в лагерь не море. Сочинение получилось "очень даже" и учительница решила зачитать его в классе. Вторая девочка на перемене после этого выдала первой:
- Как ты могла! Ездила на море и даже мне не сказала. Тоже мне сестра! Еще и подругой называется!
И надулась. Неделю не разговаривала. Аргументы, что это было просто СОЧИНЕНИЕ, не прокатили. Как не прокатило и то, что живя на со
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
они всё лето очень часто ходили друг другу в гости.

комментарии (0)
- 169 +
У меня родители закончили муз училище. Оба баянисты, оба преподаватели. Но из-за разницы в зарплате отец сменил профессию и стал шахтером (начало 80х). Матушка же так и продолжала преподавать.
И вот мне лет 5, я болею, матери надо со мной в больницу, а в школе не отпускают пока не найдут замену. Батя как раз выходной, в школе завуч его знала и разрешила провести пару уроков.
Со слов отца класс оказался вполне нормальным за исключением одного идиота, который залез под парту и периодически кукарекал. На замечания отвечал, что «а дядька сегодня тут, а завтра в шахте». После нескольких кукареку батя под предлогом «пошли к директору» вывел улыбающегося школяра в коридор, глянул по сторонам и от души херанул леща. «Аааа! Я все расскажу». На что батя ехидно, как мне думается, улыбнулся и сказал «а дядька сегодня тут, а завтра в шахте».

комментарии (0)
- 144 +
Таксую, ночь, заказ в пригороде.
Подьехал на точку, сижу, жду с открытым окном.
Мимо идёт группа ребят. Один предложил шашлык (два шампура).
Я немного опешил, но согласился (что отказываться то), мне ещё к шашлыку вручили пачку сока и салфетки.
Предложивший оказался как раз клиентом. Когда поехали, он задаёт вопрос:
- наверное, такое с вами редко бывает?
- такого в принципе не бывает!
- в Буграх бывает.
Так вот большое уважение и благодарность таким людям!

комментарии (0)
- 171 +
Спорили с коллегой(гораздо больше меня зарабатывающей), о ремонте.
К. - надо было делать по другому, всё равно придётся переделывать, скупой платит дважды.
Я. - скупой платит дважды, а нищий делает один раз и радуется что вообще сделал...

комментарии (0)
- 176 +
Было это давно, жил я в деревне и по наследству перешёл мне сад, яблони. Договорился с местными, они урожай мне собирают и 50 % им.
Урожай, 4 тонны ранеток. Сарай забит ящиками. На соседнем рынке все в отказ, уже есть у них.
И тут я решил распространить объявления в интернете.
Расфасовал по 60 кг и выставил объявления. Фото ящики с яблоками, в объявление 2000 руб за ящик.
Через неделю звонок:
Я-я покупатель-п
П-хочу ранеточек цена 2000?
Я-да..
П-куда ехать, кто встретит?
Я-Адрес я встречу.
Через пол часа, приезжает мужик в косухе, попросил показать, я сказал, что все в сарае, сразу сунул мне 2000. Я взял и мы направились в сарай, и у него вспомнил что ключ в доме. Говорю что сейчас сбегаю, отхожу от сарая 20 метров, и тут маски шоу. Морда в пол, следователь что-то втирает про торговлю проститутками, требует ключ от сарая, указал где и в землю. Слышу открывают сарай, и тут мат перемат. Меня подымают, перед глазами следак.
С- где девочки?
Я-какие девочки?
С-ты шо еврей, где ранетки!!
Я- в сарае, в мешках и ящиках.
С-там яблоки!
Я-ну так?
После с меня сняли наручники, извинились и ушли. Чуть позже я узнал, что ранетками кличут малолетних, дам лёгкого поведения

комментарии (1)
- 187 +
Относительно недавно услышал об одном забавном инциденте. Мой коллега стал свидетелем этой истории и вот она.)
Ко входу продуктового супермаркета подъехал автомобиль (сразу надо уточнить о том, что дорога к магазину находится под неким углом). Из левой передний двери поспешно вышел мужчина и скрылся в дверях того самого магазина. Машина же, в свою очередь, потихоньку начала катится вниз. Двое прохожих (весьма сознательных гражданина, к слову) увидев данную картину сразу же попытались остановить машину и пытатся толкать ее обратно вверх. Это продолжалось секунд 10 пока из автомобиля не вышел водитель и не спросил : "Ребята, можно я уеду?". Дело просто было в том, что машина была "праворукая"...

комментарии (0)
- 151 +
Телефонный звонок:
- Добрый день, а у вас в студии человек 15-20 влезет?
- Добрый! Смотря как порубить)))
- Нужно снять свадьбу небольшую, жених, невеста и гости!
- Да без проблем!
- Тогда забронируйте студию на такое-то время такого-то числа!
- Время свободно, вносите предоплату на карту и я вас запишу.
- ОК

Деньги пришли, я забронировал время!
Скинул адрес студии и время брони СМСкой.

В назначенное время, звонок (видимо фотограф, который бронировал):
- А как вашу студию найти?
- Центральный вход, левая лестница, третий этаж!
- А какой вход тут центральный?
- Тут один вход, центральный! Прямо под буквами Зауралье!
- Тут нет таких букв!
- А вы точно приехали на такой-то адрес?
- Да вот табличка с таким-то адресом!
- Ничего не понимаю, - и скромно так спрашиваю, - А вы в каком городе?
- Как в каком? В Тюмени!!! А вы что в другом?
- Ну да, мы в Кургане!
-
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
!!!!

комментарии (0)
- 127 +
Секретарша, молодая девушка, только пришла в компанию, и сразу обнаружила что атмосфера в компании ну очень весёлая.
Источником веселья был директор, который регулярно выходил в оупен спейс, поговорить по каким-то делам то с одним то с другим сотрудником.
При этом обязательным атрибутом его выхода была какая-нибудь шутка, отпущенная прямо в зал.
Шутка обязательно сопровождалась взрывом хохота персонала, сотрудники вытирали глаза, и говорили -
- Ну ладно Вам, Владимир Александрович, нам ещё работать, а мы теперь не сможем!
- Владимир Александрович, вы не думали в камеди клаб пойти? Такой талант пропадает!
И было видно, что Владимиру Александровичу эти реплики очень нравятся.
Однако, эта ситуация приводила секретаршу в полнейшее недоумение, потому что она совершенно не могла понять, над чем так смеются сотрудники, так как отпускаемые шутки не отличались ни остроумием, ни талантом исполнения.
Однажды, проходя мимо ресепшена Владимир Александрович заметил, что секретарша не успела принять второй звонок, так как уже отвечала на первый.
Задержавшись на минутку, он сказал:
- Дарья, если два звонка одновременно поступают, ты просто попроси подождать, потом переводи в режим ожидания и отвечай на второй. А то если это заказчик звонит, то он и к конкурентам уйти может. А у нас не такая ситуация на рынке, чтобы мы могли себе это позволить. Получится как в анекдоте - снесла курочка дедушке яичко. Начисто снесла!
Владимир Александрович сделал паузу, и искрящимися глазами посмотрел на секретаршу ожидая смеха, но ни один мускул на её непроницаемом лице не дрогнул.
Менеджер по персоналу, договариваясь потом полюбовно с секретаршей об увольнении по собственному желанию в обмен на небольшое выходное пособие, сказала - понимаете, он считает что наличие чувства юмора это признак не только позитивного отношения к миру, но и высокого уровня интеллекта...

комментарии (0)