Наверх
- 147 +
У меня дядя, никогда не живший в деревне всех задолбал, надо бежать из города, в деревню, всё экологически чистое, работать на огороде, по утрам выходить из избы на порог, пить молоко из кринки и вытирать бороду рукавом.
Несколько лет мозг сношал, пока ему не удалось на недельку вырваться в настоящую деревню. А там оказалось, что деревня - это тупой, беспросветный физический труд просто чтоб не подохнуть с голоду. Вернулся назад в город и больше от него таких сказок мы не слышали.

комментарии (0)
- 79 +
xxx: некоторые программисты используют для отладки кода метод утёнка. Для этого нужно поставить на рабочий стол игрушечную утку (или представить её) и подробно объяснять строка за строкой, что должна делать программа. Прибегая к этому методу, программист зачастую встречает искомую ошибку, которую не замечал при просмотре кода в среде разработки.
ууу: Да, я почти так делаю
ууу: Только у меня вместо утёнка тимлид

комментарии (0)
- 108 +
В детстве родители запрещали мне есть лапшу быстрого приготовления, и чаще всего я пробовал ее в поездах, когда ездили на море. Я тогда мечтал- ‘Вот вырасту, и буду есть эту вкуснейшую лапшу каждый день!’ Что ж, мечта сбылась, только вот как-то не радует..

комментарии (0)
- 116 +
Мой дед работал помощником машиниста.
Однажды вблизи одной деревни открывалась небольшая станция. Стоит поезд на рельсах, около него соорудили сцену, на которой важный дядька вещает народу о таком важном событии. Собрались послушать в основном женщины и дети.
И тут из поезда выглядывает мой дед и кричит: "Расходись, бабы! Сейчас поезд разворачиваться будет!"
Люди кинулись в рассыпную от поезда. Через несколько секунд для них дошло, все засмеялись, и стали стягиваться обратно к сцене.
Знатно потом влетело деду за эту шутку.

комментарии (0)
- 124 +
В детстве во дворе со мной жил парень Лёха. Прозвище у Лёхи было "Тонна". Потому что он был реально очень толстым даже для своих лет. Но Лёха старался не отставать от других сверстников и играл с нами в футбол. Ясно понятно, что соблюдалось неукоснительное правило "Толстый на ворота".
Прошло уже много лет, я давно переехал в другой район города. А недавно у меня появился новый сосед. Да, тот самый Лёха Тонна переехал в соседний подъезд. Только он стал не только старше, но и гораздо крупнее. А еще у него два сына. Тоже два таких крупных медвежонка 7 лет. Очень тепло пообщались с Лёхой, был рад его видеть.
В воскресенье утром выхожу из дома, как раз и Лёха со своими сыновьями вышел погулять. С футбольным мячом. Подошли они к площадке и Лёха с веселым криком "Самый толстый на ворота!" занял привычную для себя когда-то позицию вратаря. Приятно, что человек соблюдает "правила" и по сей день. =)
Кстати, на корпоративных турнирах по мини-футболу он тоже играет в воротах за своё предприятие.

комментарии (0)
- 137 +
Вызвал такси. Пришло уведомление, что машинка на месте.
Выхожу, сажусь.
— Доброе утро.
— Доброе утро.
Водитель заводит машину, едет буквально пару метров вперёд, останавливается и говорит, смеясь тихонько:
— Приехали.
— В смысле ?
— В прямом. Вам же сюда ехать.
— Вы шутите ?
— Сами в программе посмотрите.
Захожу и вижу, что он не шутит. Реально вызвал такси от дома к дому.

Водитель попался не только с юмором, но и с пониманием. Позвонил диспетчеру и сказал, что неправильно адрес указали. Изменили потом.

комментарии (0)
- 101 +
Зашла на днях к приятелю (П) в гости, зашла речь о клещах.
П: У меня батя однажды у родственницы в деревне приходит домой и говорит «Неси стакан водки, я клеща подцепил!». Ну она подумала, что водкой обработать хочет место укуса, принесла ему стакан спирта. Он выпил его одним махом, взял нож и вырезал клеща вместе с мясом!
Я: О_о
Я: А что, если с мясом вырезать, то заражения не будет?
П: Да не, просто батя
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
.

комментарии (0)
- 179 +
Я пробиваю товары на кассе. Внезапно откуда-то сверху, прямо на ленту падает нехилого размера паук. Я мрачно изучаю членистоногое после чего по инерции говорю кассирше.
- Паука пробивать не надо, он не мой.
- А мы наших сотрудников и не собираемся пробивать, - в тон мне отвечает кассирша.

комментарии (0)
- 145 +
Отец часто приносил домой свиные кости, которые лично выбирал на рынке. С победоносным "вот сейчас хорошие выбрал! Сейчас наваристый супец выйдет, не то, что в прошлый раз!" он кидал кости в кастрюлю, заливал водой и уходил в зал, смотреть телевизор.
Как раз в это время мать втихоря стояла над кастрюлей и вычерпывала лишний жир, аргументируя это тем, что хочет суп, а не холодец.
С каждым разом кости приносились все нажористей, но незримая война продолжалась.

комментарии (0)
- 119 +
Служил у нас в части капитан Антон Харитонов. Он до нас успел ещё в двух частях послужить, но там его должность сокращали. В итоге попал он к нам. И вот спросил я его как-то:
- Антон! А как в тех частях с жильём было?
- Да ни в той, ни в другой квартиры не давали. Но во второй мне больше понравилось!
- Это почему?
- Ну в первой части мне сказали: напиши рапорт, встань на очередь, представь справку форма №1, другие документы, и, может быть, когда-нибудь очередь дойдёт. А во второй спросили: женат, дети есть? Нет! Иди на хрен! Всё быстро решили.

комментарии (0)