Наверх
- 123 +
Недавно родители рассказали мне очень увлекательную историю о моем "темном" прошлом.
Было мне 3-4 года. Поехали с родителями в деревню на новый год. Рядом с домом один единственный, покосившийся от старости магазин, а все остальное степь да дряхлые домики.
Пока мои родители занимались домашними делами, я, натянув на себя отцовские валенки и шапку ушанку, ушла погулять. Когда же родители спохватились меня, я уже сидела на кухне и уплетала за обе щеки шоколад сникерс. При чем шоколадом у меня были все карманы забиты. 90-е годы, денег тогда не было, шоколад - удовольствие дорогое, видели мы его редко.
Тут, естественно, начался допрос.
О: "Где взяла?"
Я: "Угостили"
Отец в недоумении кто же такой щедрый угостил меня шоколадом, да еще и в таком количестве. Ладно, забыли как-то. Но через пару часов заявилась продавщица из того самого магазинчика. Спрашивает, не видели ли мы, вдруг кто крутился возле магазина.
О: "А что случилось то?"
П: "Магазин ограбили!"
Отец даже на меня не подумал. Спросил каковы потери и тому подобное. На что продавщица ему ответила - пропали шоколад, конфеты и другие сладости.
И снова допрос - кто угостил, где живут.
Как оказалось, во время прогулки я нашла себе крайне "сомнительных" компаньонов" около 14 лет. Они выбили маленькое окошечко в магазин и меня в него протолкнули.
Так я и стала не законопослушным гражданином :)

комментарии (0)
- 170 +
Вечером сижу дома. Звонок в дверь. На пороге стоят двое: парень и девушка лет 27-30:
- Добрый день!
- Добрый...
- Мы из федеральной инвестиционной группы, специализирующейся на привлечении вкладов потенциальных пенсионеров и увеличении их благосостояния. А к Вам мы пришли по рекомендации Виктора Отчество Фамилия. Знаком Вам такой?
- А, дядя Витя. Ну да, знал его. Жил здесь...
- Да, судя по всему у него о Вас сложилось хорошее мнение и он порекомендовал именно Вас как надежного и стабильного инве...
- Ребята, погодите. Вы из ада что ли?
- В смысле?
- Дядя Витя года полтора назад умер в пьяном угаре. Какие инвестиции? До свидания! Дяде Вите привет.

комментарии (1)
- 144 +
Рассказывали на обучении.
Город химиков, Нижегородская область. Две конторы, А и Б. У конторы А есть хим отходы. Контора Б, находящаяся по соседству с конторой А, бесплатно брала этот отход и что-то с ним делала (какой-то продукт).

Мудрый манагер в компании А решил, а
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
мы им бесплатно сырье поставляем, обозначили цену.

В компании Б
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
с такого расклада и послали контору А в пешее путешествие, переключились на другой продукт.

Теперь компания А платит бабосы за утилизацию химического отхода. Компания Б выпускает другой продукт, с меньшей нормой прибыли.

Вот как мудрость и профессионализм позволяет увеличить доходы предприятия.

комментарии (0)
- 149 +
Дело было в 90-х, было мне лет 5, наверное, и я очень хотела попробовать на вкус пиво. Почему-то казалось, что оно как лимонад, с такими мы же пузырьками, холодное, сладкое. Но пробовать мне его, естесно, никто не разрешал.

Поэтому однажды, погожим летним днём, шла я по улице и увидела стеклянную бутылку Жигулёвского, наполненную примерно до половины. Воровато оглянувшись в поисках взрослых, подняла эту бутылку и сделала мааасенький глоток. Вкус содержимого мне не понравился, и пить пиво я отказывалась лет до 20.

П.С. До сих предпочитаю думать, что там действительно было пиво. Не разубеждайте

комментарии (1)
- 159 +
Моя мама никогда не говорила со мной о процессе взросления, сексе, кредитовании и других важных вещах. А городская, продвинутая мама моей двоюродной сестры Оленьки, рассказывала ей всё, как говорится - без купюр. И конечно, я с нетерпением ждала её приезда, предвкушая, какие же умопомрачительные тайны взрослых, Оленька раскроет мне на этот раз.
Темой следующего её приезда, стало шокирующее открытие.
- Чтобы из девочки превратиться в девушку, нужно раз в месяц класть себе в трусы прокладку! Это такая штука из ваты. Моя мама так делает, я сама видела.
Искра, буря, гениальная мысль!
И вот мы уже шерстим по дому в поисках ваты, для игры в «месячные».
Так как вата лежала, в ящике с таблетками, ящик в полке, полка в шкафу, шкаф высоко, стул не помог, мы бросили эту затею и ушли гонять гусей палками за двор. В процессе увлекательной погони за пернатыми ублюдками, мы увидели -О БОГИ, вату!! Много ваты! Очень. Много. Ваты. «То чо надо» - подумала я и ринулась отдирать куски от огромного бетонного кольца, видимо предназначавшегося когда-то для колодца.
Оторвав кусман помощнее, я мигом запихнула его себе в трусы. Оленька, конечно, последовала моему примеру.
*прошло 15 минут*
Июль, жара, середина дня. Две девочки 5 и 6 лет, с диким зудом всей нижней части тела, и диким разочарованием во взрослой жизни,
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
слезами стоят под напором воды из огородного шланга. Две мамы,
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
слезами от смеха, пытаются успокоить и отмыть нас. Одна держит шланг, вторая держит нас за шиворот. А всё почему? Всё потому, что мы с сестрицей Оленькой, напихали себе в трусишки - стекловату... Много стекловаты.

комментарии (0)
- 133 +
Рассказал приятель. Пошёл он на собеседование на должность помощника руководителя. Фирма как фирма. Локальный производитель. Даже известный в регионе. После разговора c HR- шей. Его оставили в кабинете ждать директора. От директора разило свежим алкоголем, но держался он бодро. Через некоторое время директор позвал секретаршу а та сразу принесла им графин, рюмки и закуску. Выпили. Потом ещё... И ещё.... В общем не помнит он как домой добрался. А утром позвонил тот директор и сказал что он принят. Действительно работает замом второй год. Изредка так с шефом побухивает.
Но пить все равно вредно!

комментарии (0)
- 146 +
Столько разных постов прочитал, от лица HR-ов, от лица претендетов на работу, от лица руководителей, ждущих новых работников.
Вспомнилось вот что-то самое простое собеседование.
Искали мы на вахту бульдозериста толкового. Приезжает старший геолог на работу, говорит - нашел я грамотного чувака, через несколько дней заезд уже у него. На вопрос, где и как нашел - увиливал от ответа (язык подвешен хорошо).
Бульдозерист нам потом рассказал:
-Как звать?
-Андрюха.
-Меня Серега. Кем работаешь?
-Бульдозерист.
-На Коматцу (называет модель) работал?
-Да.
-Пойдешь к нам?
-Пойду.
Разговор этот был в вытрезвителе, лежали на соседних лежаках. Серега, который геолог, через пару месяцев два раза за одну неделю перевернул машину и был уволен, а бульдозерист Андрюха через пару лет вырос до завгара Андрея Ивановича.

комментарии (0)
- 133 +
Ехал когда-то я в метро. Рядом сидел мужик, мял в руках перчатки и шапку свои. Потом задумался и положил их рядом. Через пару станций просто взял и вышел. Я тоже думал о вечном, потому не обратил внимания. А какая-то женщина заметила и стала кричать "Мужчина! Шапку забыли!" Но он уверенно в общей толпе вышел вон. Никому за ним выбегать не хотелось. Вагон полный, поток людской уже внутрь течёт.
Дело явно идёт к закрытию дверей.
Тут я соображаю что-то себе. Быстро хватаю вещи и прицельно, через головы, в дверь их выбрасываю.
Через несколько секунд тот же женский голос начинает кричать "Мужчина! Выходите! Вам вещи выбросили на перрон!"
Я замечаю, что этот мужик вошёл через дальние двери, потому что до наших добежать не успевал. Выйти обратно он тоже не успел.
Мужик так и остался у той двери, в которую вернулся. А я оставшиеся свои станции ехал глубоко погружённый в созерцание носков ботинок и ничем не выдавал свою причастность к произошедшему доброму делу. Не знаю, как дальше его судьба сложилась.

Вот так я проявил активную гражданскую позицию, и почти помог человеку. Правда он тоже себя активно проявил потому в итоге херня случилась.
Но я ни о чём не жалею. Я всё равно молодец.

комментарии (0)
- 103 +
Сегодня я узнал, как называется в некоторых крупных компаниях необходимый офисному работнику поход в туалет. Биопауза. Биопауза, блин.
- Алле, можно Алевтину Павловну?
- Чуть попозже, она на биопаузе.

комментарии (1)
- 126 +
- Почему мы работаем с 8 утра, а соседний магазин с 9? А мне так хочется шоколадку к чаю.
- Почему бы тебе не купить шоколадку вечером, а утром съесть ее к чаю.
- Если я куплю шоколадку вечером, то я ее вечером и съем.
- Купи две.
- Я и две съем вечером.
- ОК. Сколько тебе надо шоколадок, чтобы на утро осталась хотя бы одна?
- Ну … Я не знаю ... Столько шоколада у меня еще никогда не было.

комментарии (2)