Наверх
- 229 +
Таксую . Время перевалило за полночь, на часах без пяти минут 2. Усталость берет вверх. Яндекс словно читает мои мысли, и , о да, он словно волшебник исполняет мои желания, закидывает на мой смартфон заказ к дому. Мечта любого таксиста поймать заказ в свой дом, а еще радостнее до подъезда.
Выходит девушка, это моя соседка с 10 этажа , живет прямо снизу, поэтому, по роковой случайности я знаю о ней очень много, такой я наблюдательный. Подруга ,скажем так ...не особо благоприятная , была замечена в кругу накроши , и запах соли выжигал мне ноздри...
Села молча. Ну , думаю , поехали. Как всегда играет радио , девица грустно молчит и наблюдает за городом. Приехали, озвучиваю цену, поворачиваюсь , и вот оно...
Д - можно вас попросить?
Я - о чем же?
Д- подождите меня 2 минутки, я за деньгами поднимусь.
Я- конечно, только не долго пожалуйста. (уверено ответил я, ведь все же соседи, и подозрений нет на прокидон).

Девушка скрывается в подъезде , я ставлю авто на свое место, иду к подъезду, хм...10 минут ожидания, но никого нет... Поднимаюсь, звонок в дверь .
Д- (удивленно) Как вы меня нашли?
Я- я ваш сосед с верху
Д-
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
…. и как давно?
Я- 13 год проживаю)))
Д- извините, сейчас вынесу деньги.
Накинула 100рублей в качестве компенсации.

комментарии (1)
- 261 +
Еду недавно в автобусе и наблюдаю следующую картину. Подвыпивший парень с банкой пива, ключами пытается расковырять АСКП ( это терминал оплаты в автобусе). Я ему, слышь, ты что технику ломаешь? Парень, на секунду взглянув на меня, продолжает свое черное дело. Повторно сообщаю ему, чтобы прекратил ломать валидатор. Наконец-то он останавливается и начинает... Извиняться!
- "Извини друг, тут это такое дело... Я об эту штуку, свою куртку порвал..."
И показывает мне на саморез, торчящий из этого самого прибора. Оказывается, он пытался ключами и банкой пива, запихнуть этот саморез обратно, чтобы больше никто не пострадал.
Вот иногда бывает все не так, как родозреваешь изначально...

комментарии (0)
- 116 +
Купил клиент бу ноутбук. Выписал ему месяц гарантии, все как обычно.
Приходит через два часа, с криками требует деньги обратно.
К: - Ноутбук говно, пол часа поработал и все.
Я: - Что с ноутбуком? Показывайте.
К: - Экран показывает какую - то хрень.
Достает ноутбук, а там разбитая матрица. Да и еще угол сколот. То есть ноутбук явно упал.
Я: - У вас механическое повреждение. Ноутбук явно упал. Сколов не было. Матрица такой может стать только из за падения. Могу взять в ремонт.
И тут я охренел.
К: - Это какая то "китайская" матрица. У меня раньше был ноутбук, с ЗАВОДСКОЙ матрицей, падал с дивана раз 10 и все нормально с ним было.
Я: - Так все таки он у вас упал?
К: - Там высота 30 см, удара то почти и не было.
Я: - Я менять не буду. Если хотите, могу заменить матрицу.
К: - Тебе еще и деньги за нее платить? Поставил какую то дешевку, которая сразу ломается, хочешь еще одну поставить. Пойду в другой сервис. Пусть ставят нормальную, ЗАВОДСКУЮ.
Я: - Всего доброго.
Вот такая история произошла сегодня.
Всем спасибо. Всего хорошего.

комментарии (0)
- 171 +
Сидим на кухне: я, жена и маленький сын. Дальше диалог между сыном (с) и мной (я):
с: папа, а откуда я появился?
(жена напряглась)
Я: из маминого животика.
С: а как я там оказался?
я (с надеждой еще и перед женой рисануться): а когда дядя и тетя женятся, то потом у тети, то есть мамы, может
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
появиться в животике, но только если они оба СИЛЬНО-СИЛЬНО захотят.
с: а почему в животике у мамы, а не папы?
я (допустив роковую ошибку, ляпнул): а у мамы животик больше...

сын ответом доволен. Мы с женой - не очень.

комментарии (0)
- 187 +
Дочек всегда учила свой мусор тащить домой.Съела мороженое-обёртку в карман,дома в печку закинем.На прошлый Новый год шестнадцатилетняя дочь притащила домой уже бутылку из-под шампанского.Взрослеют дети.

комментарии (0)
- 163 +
Вышел я однажды зимой из электрички, сошёл с платформы, а навстречу мне бежит женщина, спешит в ожидающий состав. И спрашивает меня: "куда электричка?". Я пытаюсь ответить "Невдубстрой", но губы не слушаются (я мерзляк и на морозе замёрзли мышцы лица) и выговорить толком не получается. Мычу что-то малопонятное. Она махнула рукой и побежала дальше. "Пьяный" - с досадой бросила она убегая. Меня это зацепило. Поэтому следующие несколько дней я тренировался чётко произносить "Невдубстрой" и достиг совершенства в этом. А через пару недель получил шанс на реабилитацию. Мизансцена та же: я, электричка, спрашивающая женщина (женщина новая). Я ответил очень чётко: "Невдубстрой!". Женщина вскочила в вагон, двери закрылись, я сошёл с платформы и тут меня осенило: "какой Невдубстрой, это Будогощь!".

комментарии (0)
- 158 +
Сижу на работе после совещания и что-то вспомнилось:

Родное военное училище, лекция по тактике. Преподаватель полтора часа рассказывает об организации охраны и обороны позиции подразделения. Рассказывает о диверсионно-разведывательных группах и методах борьбы с ними. И внезапно выдаёт:

- Знаете, на самом деле не так страшны эти диверсанты.. Идиоты в руководстве - вот что действительно страшно. Ну, взорвет диверсант мост, - неприятно, но можно восстановить. Идиот же способен наворотить такого, что восстанавливать будет нечего.

Я тут подумал - самое что противное, с диверсантами мне пока сталкиваться не приходилось, а вот идиоты встречаются регулярно. Очень жаль, что бороться с ними никто не учил.

комментарии (0)
- 167 +
Гавана. Российская делегация (геологи) в кафе. Посетителей развлекает пианистка. Взглянув на нас (национальность посетителей персонал вычисляет мгновенно), тапёрша заиграла Вертинского: "а может быть, в притонах Сан-Франциско...". Пришлось дать ей денег. Вдохновившись, она исполнила «Подмосковные вечера», потом «Калинку». Мы исправно выдавали ей по нескольку песо.

Решив расширить целевую аудиторию, пианистка оглядела зал и исполнила «Хава Нагила». Из угла раздалось несколько негромких вежливых хлопков. Ржали все и пианистка тоже.

комментарии (0)
- 260 +
Утро. Интернет-компания.

Подходит сегодня монтажник,что по авариям у клиентов ездит.
-Саныч, нужно заявку ,которая у меня первой стоит, перенести.
-С каких таких?
-Позвонил клиенту узнать дома или нет. А он мне выдает: "Переносите заявку! Мороз такой( -37 у нас), зачем сопли вам морозить. Переживу пару дней без интернета! Не мерзни, парень."
-Так бывает?!
-Видно, бывает! Скорости ему максимальной без ошибок и чтобы линк всегда был! Меня к нему отправьте в следующий раз,все от души сделаю, вплоть до перемонтажа всей линии.

Почаще бы ЛЮДЕЙ таких встречать.Понимающих. И уважающих чужой труд.
Новый год не скоро еще, но чудеса уже случаются.

комментарии (0)
- 161 +
Знакомый делает ремонт. Тщательно всё продумывает, каждую деталь пересчитал, потому, что ремонт он производит сам и по своеобразной схеме. И вот, думает он, как заложить в одной комнате проводку. Там ещё балкон и какие-то светильники в стене. Сидит и рассуждает:
-А кину-ка я сначала времянку аккуратно, попробую, как работать будет.
-И если заработает, то оставишь её, да?
-Ну, временно. Потом нормальную сделаю.
-Нет, потом ты решишь, что нормально держит, пусть так будет. А потом твои дети скажут, что делал батя-золотые руки. А внуки вообще, даже лезть из уважения не будут.
Знакомый помолчал и решил, что лучше ещё посчитает и сразу сделает капитально.

комментарии (0)