Наверх
- 130 +
Есть у нас работе один паренек, который, как оказалось кришнаит. Очень тихий, спокойный. Делает свою работу, никого не трогает.
Прознала наша кадровичка, что он кришнаит и начала его донимать, мол грех это, а кришнаиты это сектанты, что голову ему заморочили, что от Христа его отвернули. Начала ему иконки на стол класть, молитвенники всякие приносить, даже договорилась со знакомым священником привести его на обряд какого-то там очищения.
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
она этим всех. Даже мусульман в нашей организации. На прошлой неделе всем офисом в понедельник слушали исламские молитвы, во вторник буддистские, в среду кришнаитские песни. А в четверг подключился к нашей акции сисадмин и мы слушали блэк метал.
А в пятницу, когда кадровичка принесла какие-то церковные песни, мы все заделались атеистами и слушать не стали.

комментарии (0)
- 252 +
Вчера родители поучаствовали в НГ корпоративе и рассказали забавный момент. Случилось так, что работают они в одной фирме, и с месяц назад, директор их компании выдал распоряжение начальникам подразделений озаботиться тем, чтоб подчиненные написали письмо Деду Морозу со своими просьбами. Некоторые написали, некоторые забили, но вот как раз вчера сам директор в костюме Деда Мороза прочитал все полученные письма, и вручил подарки. Всех не упомню, но вот некоторые:
1) Мой отец в письме попросил здоровья. Дед Мороз подошёл к нему, хлопнул по плечу: "Ну, Саныч, будь здоров!"
2) Из бухгалтерии одна девушка написала, что хотела бы на НГ любоваться морем и песком. Торжественно Дедом Морозом ей была преподнесена картина пляжа в формате А2.
3) Феерией стало письмо от одного паренька со склада - тот пожелал на НГ много денег. Дедом Морозом был торжественно вручен конверт..... с лотерейным билетом.

PS А моей маме вручили офигенного пухового зайца - та просила его для внука)

комментарии (0)
- 81 +
Ехали с отцом домой с города в деревню. В дороге я заснула и проспала так полпути. Проснулась, а папа после недолгого молчания говорит: "Еду, говорит, вижу, что впереди птички на дороге сидят, улетать не собираются, даже, говорит, свет фар их не шугает. А рядом ты спишь, думаю, если посигналю, доча проснется. Так и сбил их. "

комментарии (0)
- 319 +
Прихожу вечером домой, жены нет. Позвонил - не взяла трубку, но прислала смс: "Я на собрании. Приди к школе колесо спустило". Взгрустнулось, ведь на улице холод и ковыряние с колесом совсем не радовало.

Возле школы встретил жену и по дороге к авто она рассказывает: "Припарковалась, выхожу, а мне прохожий показывает на спущенное колесо, предлагает помощь: у него насос в машине. Я опаздываю на собрание, говорю, времени нет, но спасибо за предложение. Так и убежала."

И вот, подходим с женой к автомобилю, обхожу вокруг - все колеса накачаны! Спасибо тебе, неизвестный добрый человек!

комментарии (0)
- 131 +
Заказал такси, звонит водитель и с очень восточным акцентом спрашивает:
- Извините, братан, а вы где?

комментарии (0)
- 399 +
Сегодня с утра, по морозу подхожу к уже прогретой машине, позевываю пью кофе с бумажного стакана. Снежок ночью шёл ,л
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
заднее засыпал. Позёвываю достаю щётку меланхолично сметаю. Допил кофе курю,красота еще темно но фонари создают праздничную атмосферу,отражаясь от искрящегося свежевыпавшего снега.
-
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
, как он задолбал козлина,- слышу я полный безысходности и тоски женский голос.
Соседка по этажу Ленка, держа в руках укутанную дочку печально смотрит на свою "Микру",выезд котоой безнадежно перекрыл здоровенный 470 й Лексус. Новый сосед,недавно заехал. Он честно говоря всех достал, то на площадку детскую загонит, то прямо в подъезд уткнет. Жена его молодая блонда таскающая за собой пушистого бельгийского гриффона,который срет как лошадь и почему -то возле подъезда или в самом подъезде любит поскандалить доказывая,что ее пёсика несправедливо обвиняют, по переменке с муженьком катается на Лексусе паркуя его еще хуже. кстати муженек минут пять назад ушуршал куда-то на Яндекс -Такси.
-Ленка,не матерись при
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
,- приветствую я соседку.
- Привет Андж,да спит она,как мне теперь ее до садика везти,этих хрен заставишь отогнать,ору и воплей будет капец, и не докажешь,что я на своем месте паркуюсь.
- Да не паникуй давай довезу до садика, да и на твою работу вроде по пути?
- Ага спасибо,но он достал блин реально со своей бабой, нормальных слов не понимают, чуть что сразу орать ина свой айфон снимать, типа для милиции.
- Ага есть такое,- вспоминаю свой склоку с соседом,когда заставлял убрать собачье дерьмо с лестницы и баба его сразу выхватив телефон начала меня снимать.
Ленка попечалилась уложила дочку,залезла сама. Потом попросив подождать минутку,выскочила . Обошла Лексус, что то написала на переднем стекле и довольная залезла обратно. Я этому и значения не придал.
Через час я вернулся.
Жена "Лексуса" стояла рядом с машиной по своей привычке снимала на камеру айфона и натуральным образом вопила на всю округу. Её несчастный пёс срал прямо ей под колеса от страха. На снежке покрывавшем лобовуху было аккуратно выведено "Я от тебя беременна срочно позвони!" А ниже аккуратное сердечко.

комментарии (1)
- 262 +
Вчера едем на работу, останавливает гаишник, (у них предновогодний чёс сейчас, на подарки своим детям и детям начальников собирают), и просит открыть багажник, Палыч пожилой и за рулём, просит меня открыть багажник.
Я выхожу, открываю, далее..
Г - от вас запах идёт.
Я - да, есть такое, вчера пива с раками поел. У гаишника аж глаза заблестели.
Г - много выпили?
Я - литра три, не меньше
Г - может на трубочку проверимся
Я - давайте
Пошли в машину, дунул, прибор показывает - 0.25.
Гаишник радостный такой - ну что будем делать?
Я - не знаю, водителя спросите, вон он сидит.
Г - :(, блин, заработался, всего хорошего.

комментарии (0)
- 194 +
Возникла у меня идея жену на корпоратив взять, да вот незадача - она у меня вся скромница, не хочет идти :) В итоге уговорил:

Я - я, Ж - жена
Я - ну ладно тебе, пошли!
Ж - не, не пойду! Как так, все будут без жен, а ты с женой?
Я - ок, я всем сказажу, чтобы приходили с женами!
Ж - этож сколько народу будет? А у вас уже ресторан заказан на определенное количество людей...
Я - а никаких проблем не будет, Семеныч мне уже сказал, что у него жена точно не придет, а у остальных жен нет!
Ж - как нет жен? Все остальные прям холостые что-ли? Все-все?
Я - просто все остальные - женщины!

Пошла :)))

комментарии (0)
- 231 +
Приятель рассказал. Отработал он двенадцатичасовую смену, вторую за 2 дня, а на работе еще и день рождения чей-то отмечали, выпили чуток. Вот и сидит он, в половине двенадцатого, на пустой станции метро, поезд ждет. Из-за колонны выходят два реальных пацанчика, оглядывают окрестности, и решительно к нему.
- Здарова, чувак, - говорят.
- Здарова, пацаны, - отвечает друган.
Как вы помните, он был очень уставший, и слегка навеселе. То, к чему все идет он понял, но пугаться и суетиться сил уже не было.
- Поезд ждешь?
- Жду.
- А телефончик у тебя есть, чувачок?
- Есть, пацаны.
- Хороший у тебя телефончик?
- У меня отличный телефончик, пацаны.
Пофигизм и усталость овладели моим приятелем полностью.
- А если отберу? - криво ухмыляясь спросил пацанчик.
- Ну попробуй, - ответил приятель.
При том что он не питал не малейших иллюзий, по поводу исхода стычки; он был как выжатый лимон, а их все таки двое. Просто надо было что-то ответить.
Пацаны переглянулись, пожали плечами и говорят:
- Ну ладно, береги себя.
И ушли в закат.

комментарии (0)
- 251 +
Однажды я подвернула ногу. Было больно, но терпимо, но вот к вечеру нога начала опухать и, решив, что я не хочу превращаться в Человека-слона, поехала я круглосуточную травму. В травме нас оказалось двое: я и гоповатого вида парень с пробитой головой. Сидим мы с ним значит, сидим, у парня кровушка на пол так кап кап, а травматолог чай пьет, да с другом беседы душевные ведет, а у парня из головы натекла уже неплохая лужа крови. Долго ли коротко, но чай доброго доктра закончился, да и разговор подошёл к логичному завершению, выходит он и говорит нам: ну решайте кто первый и проходите в кабинет. И тут этот гопник смотрит мне пристально в глаза и выдает:
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
иди первая, ты же леди, епт!

комментарии (0)