Наверх
- 133 +
Мэр одного карельского городка в ответ на вопрос какое у них градообразующее предприятие задумался на секунду, а потом сказал:
- Местное отделение полиции. 120 человек работает.

комментарии (1)
- 178 +
Нам, на склад установили новую, какую-то супер умную, систему слежения за температурой помещений.
Но, есть одно НО!
При установке этой супер умной системы сломали или потеряли какую то нужную хрень. И сказали пока нет ее регулировать надо в ручную.
Ииии барабанная дробь. Шеф говорит типа мол пока нет автомата переключения. Автоматом будешь ты, и тыкает в зама, зам не будь дураком, в начальника склада, начальник склада на кладовщика, а кладовщик на грузчика, а грузчик не будь дураком, теперь сидит в тепле и каждые полчаса тыкает кнопку.
А шеф уже подписал приказ на новую должность, ответственный за автомат.

комментарии (1)
- 109 +
Вспомнил, как я копался в старом харде и нашел два селфи фото двухлетней давности, где я жирный стою полуголый в полный рост перед зеркалом в профиль и анфас, чтобы запечатлить фото "До" перед тем, как я занялся джиу-джитсу и перешёл на правильное питание... Да, верно... я до сих пор жирный.

комментарии (1)
- 389 +
Я часто бываю в аквариумных магазинах. И вот стал свидетелем забавной истории. Это случилось полгода назад.
заходят в магазин муж и жена. Женщина спрашивает, а есть у вас аквариумный грунт Амазония (это дорогой японский питательный грунт, ценник висел 450р 1кг). Продавец говорит, что есть. Но осталось где-то полторы пачки только, т.к. поставок этого грунта давно не было и не предвидится больше. Женщина говорит, нам хотя бы килограмм десять надо. Продавец ответил, что скорее всего столько и осталось. И добавил, что если действительно весь заберут, то отдаст по 400р. Пошел с весами к грунту, взвесил. Подумал о чём-то. Вытащил им в двух пакетах. Говорит, с вас 4000р за всё. Женщина не поверила:
- Что, прям ровно 10 кг там?
- да, даже больше.
- нет, а давайте при мне взвесьте ещё раз! - вызывающе потребовала женщина.
продавец опешил. Достал весы. Оказалось там 11.9кг.
женщина не унимается.
- а взвесьте вот этот запечатанный пакет, на нем 5кг написано.
продавец взвесил. Весы показали 5кг.
женшина скривилась и говорит, что ну ладно.
продавец спокойно:
- хорошо, с вас 4700.
(ранее он отдавал все за ровно 4000р)
женщина разумеется начала возмущаться. Продавец спокойно ей высказал, что он от своих слов не отказывается и если они все заберут, то по 400р он отдаст. А там всё это 11.9кг. так что 4700. Женщина возмущённо потребовала тогда ей ровно 10 кг. Продавец извлёк лишнее, показал ей на весах цифру в 10 кг, она недовольно кивнула. Мол, заворачивайте. Продавец спокойно:
- с вас 4500 рублей.
у женщины опять глаза на лоб и поток ведра возмущения. Продавец ей спокойно напомнил про уговор на 400 руб, если все заберут. А всё они отказались. А так ценник вот висит 450р за один кг...
но и это ещё не всё. Женщина наорала и сказала, что ей тогда ничего не надо. И захлопнув дверь они ушли. На улице в нескольких метрах они уже ругались друг с другом. Тут заходит другой клиент, за руку и по имени здоровается с продавцом и спрашивает, не осталось ли у него грунта Амазонии, он хочет 100литровый аквариум запустить... Продавец широко улыбается ...
- 12 кг осталось, как раз хватит тебе . 4 тысяч с тебя со скидкой. Больше его не будет.
клиент отказывается от такой скидки, отдает купюру в 5тыс без сдачи и быстро убегает со словами:
- спасибо, Андрик, побегу, а то машину на остановке оставил. В выходные забегу за травой ...
и как в лучшем бородатом анекдоте он в дверях сталкивается с вернувшимися мужем и женой, которые видят последний в городе японский грунт в руках у другого покупателя. Но тот быстро убежал, а женщина опять орала на продавца, упоминала разные кары и что покупатель всегда прав.
я всецело на стороне продавца в этой истории.

комментарии (1)
- 186 +
Сегодня на рынке покупаю фрукты-овощи. Разговорился с продавщицей (покупаю у неё уже несколько лет). Спрашиваю:
- чего это у всех на рынке терминалы не работают?
- работают они, у всех..
-???
- не выгодно, эквайринг дорогой, это раз, налоговая из-за выдуманной
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
может счёт блокирнуть. Ты если хочешь по безнал, можешь скинуть на карту...
Так и живем. Как сказал мой знакомый: «Успех процветания Китая в том, что они смотрят на действия нашего правительства и делают наоборот»

комментарии (1)
- 208 +
Лично слышал, причём от уважаемого мной и вполне адекватного человека:
- Такой ужасный программист работал у нас. Сначала вроде всё нормально было, а как уволился и наняли замену, так выяснилось, что он там всё так запутанно наделал, что одному не распутать, пришлось ещё двух нанимать. Но до сих пор то одно не работает, то другое... Не повезло нам с тем программистом!

комментарии (0)
- 210 +
Всегда мечтал сделать это...
Преамбула. Был в командировке, в Казани. Партнеры подарили бутылку вискаря. Уже в аэропорту вспомнил что лечу без багажа. Те времена, когда из жадности была бы сделана попытка этот вискать употребить, к счастью, прошли. Но и просто так оставлять на досмотре тоже было не очень разумно.
Мой взгляд упал на лавку сувениров в которой сидел и грустил какой-то мужик.
Я подошел к нему и задал сакральный вопрос.
- Мужик, у тебя вискарь есть?
Тот озадаченно оглядывает полки с товаром.
- Нет...
- Вот тебе мужик, вискарь!
P.S. Получил в подарок набор коллекционных денег, выпущенных к Олимпиаде.

комментарии (1)
- 179 +
У меня главный босс, который курсирует между офисами в поисках пропитания человеческими жертвами (сотрудниками), и главное не попадать лишний раз без повода под руку. Заболтает часа на 2 и задач подкинет и разряда "... космические корабли бороздят просторы большого театра ...".
А что делать, написал простенький скрипт на WiFi точках Mikrotik, как только в таблице появляется MAC мобильного босса, мне приходит сообщение в телегу, дескать "Алярма! Всем срочно покинуть корабль!" я быстренько сваливаю по делам в другой наш офис, при появлении босса там, сваливаю обратно. Задачи и отчеты только у непосредственного.
Жить стало лучше, жить стало веселее :)

комментарии (0)
- 295 +
Конец 89го, небольшой украинский город-райцентр. Желанная беременность, к которой готовились - оба не курили, не уп
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
алкоголь задолго до зачатия. Вердикт УЗИ - "урод у вас будет!" Женщина в шоке - по срокам аборт уже не сделаешь, а дома уже есть дочка 2,5 года. Мужик вообще побелев по стенке вниз сползает - это второй брак у него, в первом жена и дочка после родов в течении недели умерли обе(водянка вроде).
Неделю до следующего УЗИ уже в областном центре описывать смысла нет - и так понятно.
Специалист УЗИ облцентра - "да не у вас урод, а в гинекологии вашей узист! Жопу с головой перепутали!"
Вот так родилась я - как показало время, хоть и думаю порой жопой вместо головы, тем не менее отклонений в интеллектуальном, физиологическом или просто эстетическом плане не выявлено.
Здоровья всем)

комментарии (1)
- 300 +
Будучи
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
лет 12, гуляла с папой летом и нас приманил запах шашлычной. Не знаю что это была за детская дурь, но я решила что шашлык есть не буду. Решила попробовать ребрышки. Их принесли огромным кусманом и пришлось прорезать их тупым ножом и выгрызать плоть, разрывая и растягивая ребра маленькими детскими ладошками. От папиной помощи и салфеток я отказалась и он спокой наблюдал за всей этой дикостью и зверством. А когда я закончила он сказал следующее:
- Знаешь, через несколько лет ты станешь взрослой девушкой, мальчики начнут звать тебя на свиданки... и вот когда тебя позовут в ресторан... ты просто... ну знаешь... короче ребрышки не заказывай.

комментарии (0)