Наверх
- 146 +
Пошел сын в магазин. Купил продукты и шоколадный батончик. Расплатился на кассе, продукты в сумку положил, а батончик в задний карман джинсов, пошел к выходу. Дорогу ему преградил охранник.
- Пройдемте в досмотровую комнату!
- Нет.
- Тогда я вызываю милицию.
- Вызывайте, не буду вам мешать, пойду домой.
- Я вам не позволю!
- Неужели будете применять против меня физическую силу?
Охранник замялся, потом ответил немного странно:
- Если чисто теоретически, то да, буду!
- Тогда, тоже чисто теоретически, я вынужден буду применить её в ответ.
Сын у меня к 23 годам вырос высокий крепкий, но добрый, без необходимости руки не распускает. Охранник взглянул на него, потом на себя, сделал какие-то выводы и продолжил:
- У вас в заднем ка
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
к, у меня подозрения, что вы за него не заплатили.
- Это не так, я расплатился, можете спросить у кассира.
Кассир подтвердила, что все в порядке, охранник извинился. Все закончилось мирно, а ведь мог бы быть скандал и драка, чисто теоретически.

комментарии (0)
- 117 +
Окологосударственная контора. Офис. Утро. Октябрь.
Идет обсуждение графика отпусков на следующий год.
Начальник спрашивает молодую сотрудницу:
- Марина, а вы в этом году в отпуск не ходили, нужно отгулять. У вас 31 день отпуска. Когда пойдете?
- Я только на 2 недели могу или вообще не пойду!
все :
- о_О ВСМЫСЛЕ? ТЫ ЧО? Почему не месяц?
Начальник:
- Нет уж, или идете по полной или не идете вообще, и он сгорает, переносить нельзя!
- Ну тогда совсем не пойду.
все :
- О_О... ЧТОООО????
Марина:
- Сейчас мне в октябре-ноябре никуда не слетать. Только если к маме ехать. А там делать вообще нечего. На 2 недели еще ничего, а вот если на месяц поеду - ОТОЖРУСЬ и ПОТОЛСТЕЮ!!!

Слышен стук челюсти коллеги, которому пришлось в этом году отпуск делить на 3 части...

комментарии (0)
- 150 +
Друг вернулся из командировки в Ю. Корею, рассказывает:
Купил я дыню, знаю, что в Корее они вкусные. Но вот незадача - в номере ножа нет. С собой тоже ножик не брал, хотя обычно из дома без него не выхожу - летел без багажа, а в ручной клади всё равно отобрали бы.
Думаю, пойду на ресепшен, спрошу.
Спустился, спрашиваю, мол дыню хочу покушать, ножик нужен порезать. А дежурный мне отвечает: - А вы знаете, что нож это очень очень опасный предмет? Вот, возмите ножицы.
Блин. Нет,- говорю, - ножницы не подходят.
Ресепшенист говорит Ок и достает мне нож для резки бумаг. С одной секцией в пару милиметров.
В общем, пошёл обратно в номер, взял чайную ложку и приложив некоторые усилия, разделил дыну на две половики. Откуда уже ложкой все и выел:)
А при вылете из страны отобрали зонтик, сказав, что с этим опасным предметом нельзя в самолёт...
Мир потихоньку
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
похоже.

комментарии (1)
- 96 +
Дочка рассказала. В обеденный перерыв зашел к ним в отдел парень, что водителем работает. Увидел, что она в наушниках музыку слушает и спрашивает:
- Что за тема?
- Король и Шут.
- Да ты гонишь! – удивился парень, - не может этого быть!
- На убедись, - предложила она молодому скептику.
Тот послушал, в наушниках действительно звучал КиШ. Парень посмотрел на неё удивленно, а потом сказал уважительным тоном:
- Ты, сейчас, в моих глазах сильно поднялась. Прямо скажу, взлетела до небес! Настоящий говнарь! Уважаю!

Дочка растерялась. С одной стороны, вроде, хвалит, с другой - слово, которое он использовал, больно на ругательство похоже.
Полезла в интернет, смотреть кто такие говнари. Оказалось, вправду похвалил, по-своему - по-говнарски.

комментарии (0)
- 166 +
В апреле этого года отправили меня в командировку в составе группы в Гвинею, Африка. Буквально на второй вечер, когда мы хорошо сидели компанией, выхожу я из дома на улицу (освещения нет) и меня жалит в руку какая-то хрень! Лёгкая паника. Возвращаюсь к мужикам, рассказываю. "Да нормально все, протри спиртом." Ну ок, протёр.
Перед сном решил почитать и уснул.
Проснулся в кромешной темноте, хотя помню, что свет был включён у меня и ещё в паре комнат. Первая мысль, что коллега лёг позднее и везде выключил свет. Телефон, как на зло, на столе не нащупал. Щелкаю выключатель - тьма. Думаю ну может перегорела лампочка. В туалете точно должен работать. Нащупал выключатель - эффект тот же. Вожу руками перед глазами и понимаю, что вообще ничего не вижу! Сопоставив все факты (кто-то меня ужалил, алкоголь, свет наверняка включается, только я его не вижу! ), я понял, что ослеп! Пытаюсь успокоить себя, а тресет уже прилично. В мыслях может есть какая вакцина и ещё можно исправить ситуацию. Решаю идти за помощью. По стенке добираюсь до коллеги, бужу его и говорю (после застолья, он уснул в гостинной) , что я ослеп! Он спрашивает, вижу ли я хоть что-нибудь?? Я естественно говорю, что вообще ноль, ни одного блика! Он начинает, что-то делать, я стою и пытаюсь все это осознать. В голове мысли как жить дальше, как теперь обеспечивать семью и насколько же глупо все произошло, да и куча других нехорошие мыслей. Сердце бьётся как бешеное! Но буквально через пару минут включается свет и начинают работать кондеры! Тупо отрубили электричество во всем поселке, пока я спал!
Это, пожалуй, было лучшее в моей жизни, что я испытывал - я прозрел!!! Но эти минут 5 слепота я запомню на всю жизнь!Берегите себя!

комментарии (1)
- 130 +
Мой дядя казах, всю жизнь прожил в России, работая преподавателем физкультуры. Как то направили его в Казахстан на практику. На всех уроках разговаривал на казахском языке. Стал замечать, что дети постоянно были в замешательстве. После нескольких уроков, ученики попросили, чтобы он разговаривал на русском, потому что они не понимают, что он говорит.

комментарии (0)
- 155 +
Как-то раз ждал от одного иногороднего поставщика документы на оплату. Он отправил их курьером и пришли они довольно быстро, однако доставили мне не большой картонный конверт, как обычно, а небольшой пакет с чем-то мягким внутри.
Вскрыв пакет я обнаружил там пару теплых голубых носков с оленями. И никаких документов. Сначала я подумал, что это такой намек, что со мной что-то не так. Хотя отношения с поставщиком нормальные всегда были.
Еще раз посмотрел на пакет. Адрес, получатель, отправитель... Все верно. Звоню поставщику, говорю мол спасибо конечно за подарок, но документы то где?
На что получаю ответ:
- Какой подарок?
- Ну как какой, пара теплых носков.
- Какие носки?
- Голубые с оленями.
- Мы вам вообще то документы отправляли.
- Странно, а пришли носки.
Поставщик звонит в курьерскую службу. Выясняется что сотрудник принимавший заказы от клиентов перепутал две доставки (я хз как это вообще возможно).
Даже не могу себе представить лицо человека, который ждал носки, а получил счёт на пол миллиона рублей.

комментарии (0)
- 151 +
Муж программист по удалёнке, я в соседней комнате декрете с 10 и месячной дочью.
Нам никто не помогает поэтому мы как в том анекдоте "Это я Лена, Серёга ещё хуже выглядит".
Вечер,
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
намекает что спать будет никогда. Думаю сбегать в душ на минутку .
- Муж, я в душ, присмотри за
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
.
- Конечно, любимая.

Через 3 минуты врывается муж с плачущим дитем на руках.
- Ты куда ушла, почему
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
орёт уже пол часа.
- Так ты сказал что присмотришь.
- Когда?
- Три минуты назад
- Да не может такого быть, а, ну да, точно ... Ну ладненько, купайся

Теперь у нас двухфакторная аутентификация, после каждого "Конечно, любимая", будь добр, подтверди что не робот.

комментарии (0)
- 156 +
Подслушано в супермаркете.

Стоят в очереди на кассу парень с девушкой
Д. (капризничает) ну зачем мы поперлись в этот магазин, на баре в кинотеатре бы все купили, а теперь еще и опоздать можем, эти копейки сэкономили, мы же не нищеброды.
П. Пупсик, ты же знаешь, каждая сэкономленная копеечка, увеличивает караты моего будующего кольца, когда будем жиница.
поднимаюсь вслед за ними в кинотеатр в лифте (Находится в этом же Торговом центре)...
Д. (смотрит в пол и шоркает ножкой) а когда, говоришь жиница будем...?
П. Чем дольше ждем, тем больше сэкномим =)

комментарии (0)
- 116 +
Настоящий троллинг , это когда у тебя бронхиальная астма, а пульмонологическое отделение находится на последнем , девятом этаже.
P.S. Лифты , кончено же , не работают :)

комментарии (1)