Наверх
- 150 +
У нас на кроссфите есть один спортсмен. Его девушка зовёт его цыганом. Потому что он смог продать на Авито за 700 рублей старый унитаз, который использовали пять лет. Лёгкая рука у человека. Унитаз купило Таганское отделение УВД. Целый полковник приехал за унитазом на Дэу Нексия. Лично. А вы говорите - коррупция.

комментарии (2)
- 205 +
Юность моя прошла на журналах Космополитен и Гламур. А там четко написано: если с вечера была вечеринка, плавно перетекающая в ночь, то хоть убейся, но с утра надо все-равно выглядеть наисвежайшей розой - мужикам это нравится, мужики таких любят. Ну ок, усвоила.
И занесло меня как-то за город на ночёвку в палатках. Занесло совершенно случайно, поэтому я была при параде, но совсем не в тему.
Ночью мы пили и пели у костра, а под утро расползлись по палаткам. Когда солнце стало жарить, я с трудом разлепила глаза, нащупала зеркальце в сумке и.... "Еее-ба! Я отказываюсь выходить из палатки!" Эффектный вечерний макияж на утро выглядел как "
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
свежей розе", волосы с одной стороны чуть ли не вмялись в череп. Путем
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
усилий я привела себя в порядок и выпорхнула из палатки.
Приблизительно в это же время из соседней палатки выкатилась девушка Галя (размером как три меня). Тоже вполне себе помятая и с размазанной тушью, только я достала первым делом зеркало, а она (не поверите
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
!!!) ТЕРКУ ДЛЯ ОВОЩЕЙ. Потом достала из пакета сковороду и растительное масло (я глазам своим не поверила!) и стала варить суп на костре.
Когда мужики, сидя кружком, уминали Галин супчик, то просто
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
от комплиментов в ее адрес, а я... я тоже
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
Галин супчик, тока молча.
К чему я это все? К тому, что
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
модные журналы! На утро после "вечеринки" мужики любят не "свежайшие розы", а супчик с бодуна и тех, кто этот супчик им приготовит.

комментарии (1)
- 151 +
Над головой большие круглые лампы, перед лицом ширмочка. Над операционным столом 3 головы в белых шапочках.
- Сейчас вы почувствуете укол, - говорит врач.
Чувствуется легкий укол и врач продолжает расспрашивать про детей, про работу, про жизнь. Он делает еще несколько уколов и проверяет, как подействовала анестезия. Моя спонтанная говорливость изредка встает на паузу и тут же подстегивается докторским: "Да вы говорите, говорите. А как ваш младшенький?".
- Вроде анестезия уже подействовала. Доктор, а когда операция начнется?
- А все уже, - отвечает доктор.

комментарии (0)
- 141 +
Девушка получает сообщение от незнакомца:
- Ты прекрасна!
К сообщению прикреплено фото красавца южных кровей.

- Не отвечай, - советует подруга.
- Что ты такое говоришь? Надо обязательно ответить, чтобы он больше не писал, а то муж увидит, будет скандал.

Торопливо пишет:
- А ты - нет.
В ответ - эмоциональный взрыв. Море мата и океан прочих оскорблений, где в потоке мерзости «шлюха подзаборная» - самое приличное выражение. Нескончаемый фонтан на полчаса, при том, что девушка больше не рисковала отвечать. Удивительно, сколько дерьма может выдать на-гора ранимая душа долбодятла. За отборной бранью уже давно скрылось первое сообщение «Ты – прекрасна!»
Подруга смеется:
- Зашибись, ты ситуацию поправила! Теперь, если муж увидит эту ленту, сразу поймет - переживать не о чем, ты ему верна навек.

комментарии (0)
- 183 +
Сегодня в магазине "Читай Город" услышал интересный диалог между мамой и взрослым сыном.
- Николай, что ты все фантастику покупаешь, там же для шизофреников! Купи детективчик какой-нибудь!
- Мам! Я в полиции работаю! В этих детективах фантастики больше, чем в той, что я покупаю!

комментарии (0)
- 132 +
У крымчанки украли три миллиона, которые она закопала в огороде. Самую дорогую трёхлитровую банку в мире спёрли рабочие.

56-летняя Наталья Носкова из Керчи летом закопала банку с накоплениями у себя во дворе. На прошлой неделе наняла двух рабочих вскопать огород. Они малямс перестарались и копнули там, где хозяйка не просила. Увидев банку, набитую деньгами, мужики побросали лопаты и счастливые скрылись в закат.

Через три дня их поймали и забрали все покупки: 2 телевизора, 2 айфона, мопед, кастрюлю и остаток денег.

комментарии (0)
- 133 +
Тут про свидания народ начал рассказывать...
А у нас с мужем их не было. Ни одного. Сначала мы были друзьями в одной компании, а потом сразу стали жить вместе (его инициатива).
А потом его мама сказала, что у них в роду были евреи. Но я уже и так это поняла)))

комментарии (0)
- 171 +
История произошла со мной недавно, буквально 3-4 часа назад. Приехал в
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
магазин, надо было обновить стол. Нашёл подходящий, посмотрел. Подозвал консультанта, попросил размер, она сказала "щас" и пошла куда-то к себе смотреть. Через две минуты возвращается, говорит 970х720, что было слишком много для меня. Окей, пошёл искать другой стол,поменьше. Ну вроде присмотрел, подозвал, попросил. То же самое, 970х720, хотя стол очевидно меньше на вид. Я попросил консультантку показать где она смотрит размер, она повела меня к своему компу. Смотрю, она гуглит по артикулу стол и смотрит размер картинки. Картинки, Карл! Вот откуда они таких берут?

комментарии (0)
- 202 +
Сижу дома, выходной.Но не отдыхаю, так как со мной сидит подпростывший средний. Время обеденное, говорю ему:
- Кушать будешь?
- Да. Буду. С кетчупом - отвечает
Кетчуп кончился, как назло, но есть майонез.
- Говорю, кетчупа нет, но есть майонез. Будешь с майонезом?
- Нет, майонез не хочу.
Ну ок. Доедает, говорит:
- Налей мне чаю с молоком и сахаром.
Наливаю, открываю холодильник и вижу, что молока нет.
- Будет просто чай с сахаром, молока нет.
Внимательно на меня смотрит и говорит:
- Мне кажется ты начал на мне экономить.

комментарии (0)
- 159 +
Вчера в ГИБДД ставил машину на учёт и наблюдал картину. В окошко обращается дедушка, мол год назад продал машину (Солярис вроде), а налог на нее все начисляется. Видимо новый владелец решил не ставить ее на учёт. Инспектор говорит: - Давайте документы, прекратим регистрационные действия. Дедушка (добрая душа): - Не надо, давайте сразу на утилизацию.

комментарии (0)