Наверх
- 156 +
Уже,наверно, все имели дело с Ростелекомовцами и знают как они могут доставать вас своими СУПЕР ВЫГОДНЫМИ ТАРИФАМИ. Но переехав в другое общежитие мне снова пришлось столкнуться с ними,но т.к я работал на ростелеком (сюрприз) все оказалось куда интереснее. Р-ростелекомовец Я-Я
Звонок
Р: Здравствуйте я из компании Ростелеком, хотите ли подключить ОЧЕНЬ ВЫГОДНЫЙ ДЛЯ ВАС ТАРИФ?
Я: Привет. Я у вас работал.
Р: Простите, досвидания

комментарии (0)
- 144 +
Есть у меня возле дома два кафе друг напротив друга и я периодически в них захожу. Однажды в одном из кафе я пообщался с его владельцем, далее примерный диалог.
-А конкуренция напротив сильно мешает?
-Нет, оба кафе принадлежат мне.
-???
-Однажды появились у меня шальные деньги, а тут продавались два помещения и я их купил. В первом я устроил кафе, т. к. это единственный бизнес с которым я знаком. А во втором я тоже построил кафе, не простаивать же помещению?
-А ты не думал сдать второе помещение в аренду?
-Щаз! Чтобы кто-то открыл кафе и составлял мне конкуренцию? Пусть лучше мне все деньги идут!
-В договоре аренды можно прописать, чтобы нельзя было открывать кафе.
-Та это же сложно и долго...
-Частные юристы очень быстро составят тебе договор.
-Ну, я подумаю...
Не долго он думал, через пару дней на одном из кафе висело объявление о продаже оборудования, а ещё через месяц там уже арендовал помещение магазин хоз. товаров.

комментарии (0)
- 241 +
Были в гостях у знакомых. Он - огромный мужик, весом 120 кг. Вместе с женой ездили в Бразилию. Как это сейчас модно, снимали все что видят. По очереди перед камерой рассказывают о впечатлениях. Понравилась их видео, где он возвышаясь на прохожими идет по улице. Жена снимает его с балкона гостиницы. Маленький черный мальчуган подбегает к нему и пытается сорвать с плеча сумку. Он идет и похоже не замечает. Жена за кадром кричит:
-Вася! Смотри же! Осторожно!
Мальчишка, снова делает попытку. Сумка даже не пошевелилась. Вася заметив пацаненка, гладит его по голове, идет дальше. Голос жены за кадром:
-Опять напился. Уже ничего не понимает.

комментарии (0)
- 176 +
Работаю удаленно, начальство находится в другом городе. Клиент непростой, бывает неделями приходится сидеть за ноутом от рассвета до заката. Вот недавно очередной завальный период, звонит руководитель.
Он: Ну ты как там?
Я (достаточно бодро): Отлично!
Он: Ну-ну, я почти поверил.
Я делаю глоток воды.
Он: А чего всхлипываешь тогда?

комментарии (0)
- 131 +
Собеседование, задаю вопросы значит. Доходит до вопроса о ЗП:
Я -Какой оклад?
Она ---- Деньги не главное...
Я - До свидания.

комментарии (0)
- 154 +
Обсуждаем приложение, которое распознает вино по этикетке и выводит рейтинг и отзывы:
xxx: Сюда надо гео-метку добавить, типа проходишь мимо магазина, а приложение- тут есть неплохое дешевое вино.
yyy: и модуль "сообразим на троих". берешь вино и ставишь гео-метку "ищу еще двоих"
zzz: ага, блаблалкаш )

комментарии (0)
- 168 +
Познакомился как то с девчонкой. Еленой звать. Ну, пообнимались пару недель, зову ее в сауну. Культурно время провести. Ленка согласилась. Нашел в газете телефон местной сауны, звоню:
- Добрый день.
- Здравствуйте.
- Сауну можно заказать, на 19-00, на два часа?
- Можно. Скажите ваш номер телефона и как к вам обращаться?
- Дима, - говорю. Номер продиктовал.
Вечером заезжаю за Ленкой, заехали в магазин за балдой и фруктами и приехали в сауну. Заходим, я подхожу к стойке:
- Добрый вечер, у нас сауна, второй этаж, на семь часов.
Женщина за стойкой просмотрела в тетрадь, затем на меня:
- Здравствуйте, Дима, да, ждём.
Я оплатил сауну, простыни с полотенцем, оборачиваюсь- Ленки нет. Смотрю на женщину. Она говорит:
- А девушка на улицу вышла.
Выхожу следом- никого. Блин, чё за
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
то?
Сел в машину, поехал обратно. За поворотом смотрю-
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
. Обогнал, вышел, смотрю на нее. Рожа высокомерная и злая.
- Лен, чё случилось то?!
Молча меня обогнула и дальше чешет. Я ее догнал, руками обхватил, держу. А
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
ещё остаётся? За сауну заплачено. Чё мне, дрочить туда ехать. Два часа.
- Блин, Ленка, да что случилось то?!!
- Да ничего!! Ты, похоже, из этого
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
не вылазишь! Тебя здесь даже по имени выучили!
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
... Еще не легче. Объяснил ей ситуацию. Поверила. Даже посмеялись вместе. Приезжаем обратно, заходим и она с ходу спрашивает:
- А правда, что у вас при заказе надо имя говорить?!

комментарии (0)
- 141 +
Если вы встретили того, с кем давно не виделись и не хотите с ним общаться, просто начните разговор с фразы: "Привет! А ты знал, что в России недооценивают сетевой маркетинг?! Сейчас я тебе всё объясню..."
P.S. В 90% случаев человек, вдруг, начинает спешить.

комментарии (0)
- 238 +
4й курс колледжа. Стою в деканте, получаю направление на завод(практика). Заходит замдекан, говорит:
- На практику? Если хорошо себя покажешь , могут оставить там на постоянку.
С работой тогда было тяжело у нас в городе и такая перспектива очень была радостной. Я вдруг поймал себя на мысли: хорошо ли я знаю оборудование, агрегаты, технологический процесс того цеха, куда меня направили? Вдруг меня попросят что-то, а я не пойму о чем речь. Цех большой, оборудования много, технических терминов куча! Как же не лохонуться? Я весь вечер жадно листал конспекты, повторял термины, учил технические характеристики основных агрегатов.
Осознание того, что я знаю намного меньше чем нужно, усиливалось с каждым часом...

Утро. На заводе.

Мастер: - Практикант?
Я: - да
Мастер: - короче, берешь эту херню (показывает на тележку) херачишь с ней прямо, потом направо , там увидешь две херовины у поста....

комментарии (0)
- 161 +
В школе, когда получала двойку за диктант или когда учительница по русскому языку вновь указывала на мою неуспеваемость, мама всегда со вздохом говорила: "Врожденная безграмотность".
После того как мама установила себе Viber- я четко поняла, что моя безграмотность не просто врожденная, а вполне себе наследственная.

комментарии (0)