Наверх
- 287 +
Ехал я однажды по самому центру нашего славного города. Как водится вечером в будний день, пробка была просто дичайшая. И вот, сначала я услышал покрякивание, а потом в зеркало заднего вида увидел проблесковый маячки. Машина ДПС неспешно продиралась через затор. Конечно все старались ее пропустить, но сделать это было проблематично. Я включил поворотник и стал принимать правее, а ДПСники тем временем уже были за одну машину до меня.
Сзади ехала молодая девушка на каком-то небольшом белом Пежо. Я не считаю, что девушки водят хуже мужчин. Например моя жена отличный водитель, но это была явно неопытная девушка-водитель. Она попыталась перестроиться правее и заглохла. Тем временем ряд правее тронулся и места для нее не осталось. Она попыталась снова. Машина дернулась, резко остановилась и снова заглохла. Девушка схватилась за голову, включила аварийку, завела машину, выключила аварийку, включила левый поворотник, спохватилась - включила правый поворотник. И тут из громкоговорителя машины ДПС раздалось:
- Водитель черного Форда в среднем ряду останавливается. Девушка в белом Пежо успокаивается. Плавно отпускает сцепление и одновременно плавно нажимает газ. Аккуратно перестраивается и освобождает дорогу машине ДПС.
Все вокруг заулыбались. Впустили девушку, ну и меня заодно.

комментарии (0)
- 134 +
Знакомый рассказывал.

Познакомился с девушкой, потом она стала его женой. Она рассказала ему в красках, как её родители в детстве заставляли её ходить на уроки игры на фортепиано. Ей это очень не нравилось, она теряла специально учебник по сольфеджио, пыталась прогуливать уроки (хотя в школе никогда не прогуливала и училась хорошо). Эта борьба длилась года три и наконец от нее отстали. Она выучилась, стала химиком, ей это всегда было интересно.

Сейчас у них сын, восемь лет. И она нашла где-то курсы игры на гитаре и очень хочет отправить сына туда.
А сын, естественно, музыкой не интересуется, ему бы на велике погонять, из Лего что-то пособирать. Но жене так хочется, чтобы мальчик играл на гитаре и она уговаривает мужа отправить туда сына.

Вспоминается старый советский мультик, где умирающий дракон говорил победителю - "Теперь не я, а ты дракон".

комментарии (0)
- 209 +
Наш дед был награжден орденом Славы, за бой под Малоярославцем.
Мои дети все спрашивали: - Деда, а за что ты получил орден Славы?
Сначала он отмалчивался, а потом сказал: - Да, по случайности.
-Расскажи, - канючили дети.
-Ну значит пошли мы в атаку, - начал свой рассказ дед, - но немцы встретили нас шквальным огнем. Все залегли, а я до того растерялся, что забыл залечь и заметался по полю.
Забыл в какую сторону бежать, ну и побежал в сторону немцев, а наши увидели, что я бегу и за мной с криком «Ура» тоже побежали.
Получилось, как будто я поднял всех в атаку, выбили мы в тот день немцев из их окопов.
Но этого я уже не помню, в том бою я был ранен. С поля боя меня вынес мой односельчанин Ранение было тяжелое полгода по госпиталям, в госпитале мне и вручили орден Славы.
Получается, что подвиги случаются и по случайности.

комментарии (1)
- 236 +
У мамы было плохое настроение, и она весь вечер пилила папу по поводу и без. Когда она сварила яйца для салата и поставила их в холодную воду, папа заменил их сырыми и закрылся у себя в комнате на замок. Папа говорит, что вопли было слышно на пару этажей вниз. Оба уже на пенсии, а развлекаться не перестали...

комментарии (1)
- 179 +
В понедельник прилетает заказ, 3-4 минуты вместе с посадкой и высадкой пассажира, я близко и ехать совсем рядом.

Подъезжаю, стоит мужик поддатый с портфелем. Открыл дверь, пока снимает портфель, спрашивает:"А сколько проезд? "

У нас фиксированная цена, 100 рублей, в некоторых такси 120.

Уже сев в машину, пристегиваясь, мужик говорит :" Спасибо Вам большое! У всех 120 проезд, а у вас 100! Вот вам 100 рублей за проезд и еще 100 рублей, за то что у вас проезд 100 рублей стоит"

Отказываться я не стал))

комментарии (0)
- 227 +
В торговом центре. У кассира закончилась кассовая лента. Другие кассирши на складе принимают товар. На кассе образовалась огромная очередь. Проходит 15 минут.
Один из посетителей не выдерживает, раскупоривает бутылку французского коньяка и начинает её распивать.
Через минуту из склада в торговый зал вбегают кассирши, администраторы, и громко на весь торговый зал ему:
- Мужчина, вы что творите??
Он им уже такой навеселе, заплетающимся языком:
- Ну, а как я вас еще мог расшевелить, чтобы кассы начали работать? А так и мне полегчало, и людям польза.

комментарии (0)
- 147 +
Зашел в аптеку за успокоительным, нервяки по работе жесткие.
Я: Девушка, а какие есть синтезированные средства, чтоб нервы сразу успокоили, но чтобы не вшарашило.
(Ф)армацевт: Такие только по рецепту, но есть травки хорошие: валериана, пустырник, пассифлора, последнюю, кстати, рекомендую, туда всё входит и эффект накопительный.
Я: Ладно, а почему у Вас на витрине стоит две коробочки этой волшебной травки с одной ценой и оформлением, но одна чуть зеленее другой?
Ф: Потому что приходы разные!
Я: ЧТО?! о_О
Ф: Что? О_о

комментарии (0)
- 153 +
В магазине мамочка завозит на коляске подросшего
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
. Они движутся к полкам с печеньями. Мама спрашивает:
- Паша, ты хочешь палочки или кружочки?

Полагаю имелся в виду его любимый сорт.

- Кружочки.
- Смотри, ещё палочки есть.
- Кружочки!
- А может палочки?
- Кружочки!

Подъезжают вплотную.
- Паша, а кружочков нет...

На маленьком лице, повернутом к маме, отчётливо написано: "Так какого ж хрена ты спрашиваешь, женщина?!"

комментарии (0)
- 214 +
Есть у меня друг. Спецназовец-морпех. Во всю башку. Начиная со срочной и до пенсии по выслуге. Соображает неспешно.
Так вот положили его надысь в больницу с бронхами. Больница та в подмосковье и ехать долго и нудно.
Звонит утром: "Я,- говорит,- чашку свою чайную разбил. Привези мне новую."
Ехать лень, да и понимаю, что на самом деле ему просто скучно.
Итог:
-Да нафига её везти? Тебе по полису её выдать должны!
-Да ну нах!
-Серьёзно. Подойди сейчас к лечащему врачу и скажи, что тебе положена кружка Эсмарха. Она как раз небьющаяся. Если будут отказывать, то требуй, говори, что положено. И бесплатно.

Вот нормальный человек бы отозвал врача в сторону, но нет же- надо в ординаторскую зайти.

Ну, как я понял, в ординаторской врачи хрюкали, как
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
, а мне путёвку в травму скоро выпишут.

комментарии (1)
- 185 +
Буквально полчаса назад. Встречаю в магазине одноклассника, которого давненько уже не видел. Из последнего, что про него слышал - у него родился сын.
- О, Женька! Слышал, у тебя сын недавно родился! Поздравляю!
- Ага, недавно... вот хожу, на выпускной его собираю...
Похоже, надо чаще встречаться...

комментарии (0)