Наверх
- 153 +
Вышел на улицу, прохожу мимо двора, ребетня играет, и двое пацанят что-то не поделили.
Первый на всю улицу орет:
- У меня папа полицейский, он тебя арестует!
Ответ второго был внезапным:
- А мой папа программист, он тебе все игры на компьютере удалит!
Первый
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
стоял в ступоре и ничего не мог ответить, а я проржался от души.

комментарии (0)
- 202 +
Друг работает в уголовном розыске. Рассказал историю, передающуюся от поколения к поколению следователей. Когда еще проводили облавы и розыски подозреваемых в мужеложестве, отряд, выполняющий задание, нагрянул с обыском в притон на частной квартире.
Именно там, по чей-то наводке и собирались эти нетрадиционные личности. Во время зачистки было изъято множество видеокассет, которые были сняты там же, на месте и с участием завсегдатаев. Для детального изучения «среды преступности» оперативникам организовали коллективный просмотр этих кассет. Сидят в рядок опера, погоны поглаживают, озадаченно следят за сюжетом. А там история разворачивается – мужские сильные руки расстегивают чужие мужские брюки. Лиц не видно, весь фокус только на то, как стаскиваются эти брюки. Остались только трусы. И тут в тишине: «Сань, смотри, трусы, как у тебя»

комментарии (0)
- 168 +
Были с женой на вылазке на природе. Всё как водится – шашлычок, брынза в лаваше, грибочки, пивко, коньячок… Возвращались назад как два полных бочонка. Идем по тропинке, слышим сзади топот, оборачиваемся – какой-то парень бежит (молодой, в шортах и майке). Мы ж посторонились, уступая дорогу, и жена мне говорит:
- Мы тут бухаем с тобой, а люди вон, видишь, спортом занимаются…
Парень, пробегая мимо, услышал эту фразу, на ходу оборачивается и отвечает нам:
- Да не, я за пивом!
И дальше побежал. Действительно, пройдя сотню метров мы обнаружили его возле киоска, набирающего пива на разлив в баклагу.

комментарии (0)
- 248 +
Ехал я однажды по самому центру нашего славного города. Как водится вечером в будний день, пробка была просто дичайшая. И вот, сначала я услышал покрякивание, а потом в зеркало заднего вида увидел проблесковый маячки. Машина ДПС неспешно продиралась через затор. Конечно все старались ее пропустить, но сделать это было проблематично. Я включил поворотник и стал принимать правее, а ДПСники тем временем уже были за одну машину до меня.
Сзади ехала молодая девушка на каком-то небольшом белом Пежо. Я не считаю, что девушки водят хуже мужчин. Например моя жена отличный водитель, но это была явно неопытная девушка-водитель. Она попыталась перестроиться правее и заглохла. Тем временем ряд правее тронулся и места для нее не осталось. Она попыталась снова. Машина дернулась, резко остановилась и снова заглохла. Девушка схватилась за голову, включила аварийку, завела машину, выключила аварийку, включила левый поворотник, спохватилась - включила правый поворотник. И тут из громкоговорителя машины ДПС раздалось:
- Водитель черного Форда в среднем ряду останавливается. Девушка в белом Пежо успокаивается. Плавно отпускает сцепление и одновременно плавно нажимает газ. Аккуратно перестраивается и освобождает дорогу машине ДПС.
Все вокруг заулыбались. Впустили девушку, ну и меня заодно.

комментарии (0)
- 121 +
Знакомый рассказывал.

Познакомился с девушкой, потом она стала его женой. Она рассказала ему в красках, как её родители в детстве заставляли её ходить на уроки игры на фортепиано. Ей это очень не нравилось, она теряла специально учебник по сольфеджио, пыталась прогуливать уроки (хотя в школе никогда не прогуливала и училась хорошо). Эта борьба длилась года три и наконец от нее отстали. Она выучилась, стала химиком, ей это всегда было интересно.

Сейчас у них сын, восемь лет. И она нашла где-то курсы игры на гитаре и очень хочет отправить сына туда.
А сын, естественно, музыкой не интересуется, ему бы на велике погонять, из Лего что-то пособирать. Но жене так хочется, чтобы мальчик играл на гитаре и она уговаривает мужа отправить туда сына.

Вспоминается старый советский мультик, где умирающий дракон говорил победителю - "Теперь не я, а ты дракон".

комментарии (0)
- 182 +
Наш дед был награжден орденом Славы, за бой под Малоярославцем.
Мои дети все спрашивали: - Деда, а за что ты получил орден Славы?
Сначала он отмалчивался, а потом сказал: - Да, по случайности.
-Расскажи, - канючили дети.
-Ну значит пошли мы в атаку, - начал свой рассказ дед, - но немцы встретили нас шквальным огнем. Все залегли, а я до того растерялся, что забыл залечь и заметался по полю.
Забыл в какую сторону бежать, ну и побежал в сторону немцев, а наши увидели, что я бегу и за мной с криком «Ура» тоже побежали.
Получилось, как будто я поднял всех в атаку, выбили мы в тот день немцев из их окопов.
Но этого я уже не помню, в том бою я был ранен. С поля боя меня вынес мой односельчанин Ранение было тяжелое полгода по госпиталям, в госпитале мне и вручили орден Славы.
Получается, что подвиги случаются и по случайности.

комментарии (1)
- 203 +
У мамы было плохое настроение, и она весь вечер пилила папу по поводу и без. Когда она сварила яйца для салата и поставила их в холодную воду, папа заменил их сырыми и закрылся у себя в комнате на замок. Папа говорит, что вопли было слышно на пару этажей вниз. Оба уже на пенсии, а развлекаться не перестали...

комментарии (1)
- 154 +
В понедельник прилетает заказ, 3-4 минуты вместе с посадкой и высадкой пассажира, я близко и ехать совсем рядом.

Подъезжаю, стоит мужик поддатый с портфелем. Открыл дверь, пока снимает портфель, спрашивает:"А сколько проезд? "

У нас фиксированная цена, 100 рублей, в некоторых такси 120.

Уже сев в машину, пристегиваясь, мужик говорит :" Спасибо Вам большое! У всех 120 проезд, а у вас 100! Вот вам 100 рублей за проезд и еще 100 рублей, за то что у вас проезд 100 рублей стоит"

Отказываться я не стал))

комментарии (0)
- 198 +
В торговом центре. У кассира закончилась кассовая лента. Другие кассирши на складе принимают товар. На кассе образовалась огромная очередь. Проходит 15 минут.
Один из посетителей не выдерживает, раскупоривает бутылку французского коньяка и начинает её распивать.
Через минуту из склада в торговый зал вбегают кассирши, администраторы, и громко на весь торговый зал ему:
- Мужчина, вы что творите??
Он им уже такой навеселе, заплетающимся языком:
- Ну, а как я вас еще мог расшевелить, чтобы кассы начали работать? А так и мне полегчало, и людям польза.

комментарии (0)
- 135 +
Зашел в аптеку за успокоительным, нервяки по работе жесткие.
Я: Девушка, а какие есть синтезированные средства, чтоб нервы сразу успокоили, но чтобы не вшарашило.
(Ф)армацевт: Такие только по рецепту, но есть травки хорошие: валериана, пустырник, пассифлора, последнюю, кстати, рекомендую, туда всё входит и эффект накопительный.
Я: Ладно, а почему у Вас на витрине стоит две коробочки этой волшебной травки с одной ценой и оформлением, но одна чуть зеленее другой?
Ф: Потому что приходы разные!
Я: ЧТО?! о_О
Ф: Что? О_о

комментарии (0)