Наверх
- 133 +
В магазине мамочка завозит на коляске подросшего
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
. Они движутся к полкам с печеньями. Мама спрашивает:
- Паша, ты хочешь палочки или кружочки?

Полагаю имелся в виду его любимый сорт.

- Кружочки.
- Смотри, ещё палочки есть.
- Кружочки!
- А может палочки?
- Кружочки!

Подъезжают вплотную.
- Паша, а кружочков нет...

На маленьком лице, повернутом к маме, отчётливо написано: "Так какого ж хрена ты спрашиваешь, женщина?!"

комментарии (0)
- 183 +
Есть у меня друг. Спецназовец-морпех. Во всю башку. Начиная со срочной и до пенсии по выслуге. Соображает неспешно.
Так вот положили его надысь в больницу с бронхами. Больница та в подмосковье и ехать долго и нудно.
Звонит утром: "Я,- говорит,- чашку свою чайную разбил. Привези мне новую."
Ехать лень, да и понимаю, что на самом деле ему просто скучно.
Итог:
-Да нафига её везти? Тебе по полису её выдать должны!
-Да ну нах!
-Серьёзно. Подойди сейчас к лечащему врачу и скажи, что тебе положена кружка Эсмарха. Она как раз небьющаяся. Если будут отказывать, то требуй, говори, что положено. И бесплатно.

Вот нормальный человек бы отозвал врача в сторону, но нет же- надо в ординаторскую зайти.

Ну, как я понял, в ординаторской врачи хрюкали, как
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
, а мне путёвку в травму скоро выпишут.

комментарии (1)
- 167 +
Буквально полчаса назад. Встречаю в магазине одноклассника, которого давненько уже не видел. Из последнего, что про него слышал - у него родился сын.
- О, Женька! Слышал, у тебя сын недавно родился! Поздравляю!
- Ага, недавно... вот хожу, на выпускной его собираю...
Похоже, надо чаще встречаться...

комментарии (0)
- 215 +
Во времена студенчества, когда я жил в Москве в общаге, ко мне случайно приблудилась крыса. Первый раз я увидел ее когда пошёл в туалет, она лизнула меня в ногу, отчего я чуть не потерял сознание и больно стукнулся о стену локтем, потому что туалеты в общаге малюсенькие и нужно очень внимательно контролировать двигательную активность. Пришла эта прелесть по стояку, и скорее всего была чьим то сбежавшим питомцем, потому что была не серого, а скорее коричневого окраса. Думаю зверюшку обижали сородичи, у нее не было половины хвоста. Вероятно поэтому она стала искать защиты у человека. Поначалу тварюшка была очень пугливой, при малейшем шуме убегала за унитаз по трубам в стояк, но постепенно осмелев начала таскать туда щедро насыпанный корм, хлебные корки и кусочки колбасы. Время шло, степень доверия росла. Машка выгрызла уголок двери и легко приходила в комнату даже при закрытых дверях в туалет. Через пару месяцев она уже требовательно
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
***
штанину когда я ужинал, она пищала на грани слышимости и требовала свою долю. Каюсь, в те времена я часто выпивал. В основном это было пиво, которым я и начал угощать свою подругу. Пролетело совсем немного времени, может с пол года, когда при характерном звуке открываемой пивной бутылки со стороны туалета ко мне стремительно прибегала коричневая молния и через штанину пролезала в майку и требовательно тыкалась носом в губы. Я выдавливал по капле пиво, а она жадно слизывала его. За все время она ни разу не укусила меня, иногда спала на подушке обнимая мою бритую наголо голову и скакала за бантиком на верёвочке как котёнок, пока однажды не пришла на ужин. Больше я её не видел, но вспоминаю до сих пор, хотя прошло уже почти 20 лет.

комментарии (1)
- 139 +
Помнится жил в деревне у любимой бабули, дык как гроза начиналась она кочергу в огород выкидывала, зачем ей говорю, а она - не знаю, но так моя мама делала и ее бабушка и мама бабушки и бабушка бабушки и ...:

комментарии (1)
- 100 +
Ехала рядом мать с девочкой лет шести. Дочь оживленно жаловалась на трагичность потерянного в садике сока. Мать ее успокаивала: - "Доча, у тебя этих соков в жизни еще много будет".
От радостной новости у девочки загорелись глаза, и она с непередаваемой интонацией спросила: - "Что, даже с шиповником?!".
- Да, даже с ним. - Ответила мать.

Спустя несколько секунд дочь снова подняла взгляд и спросила:
- А что такое шиповник?

...

комментарии (0)
- 111 +
От женщины на улице отбегает маленький сын лет пяти.
Она ему кричит на всю улицу:
- Место! Место!
Мальчик голову повесил, но покорно подошел. Вот это, думаю, счастливое детство у кого-то…
И тут она ему:
- Больше не убегай, Нестор.

комментарии (0)
- 154 +
Один мой знакомый эмигрировал в Финляндию. На работе была интернациональная команда и общение происходило на английском языке. Его жена стала подумывать о том, что пособие это хорошо, но зарплата лучше и для начала решила отдать их 3-х летнюю дочь в детский сад.
Девочка ещё практически не разговаривала. Так отдельные самые нужные слова. И вот через 3 месяца в детском саду она достаточно бегло заговорила. Но не по-русски, а по-фински.
Это была трагедия. Финский язык ни знакомый, ни его жена не знали совершенно. А дочка понимала, что ей говорят по-русски, но отвечала все равно по-фински.
Жене пришлось срочно идти на курсы финского языка и посвятить этому занятию все свое время. Спустя полгода она уже очень неплохо знала язык и это помогло ей найти работу. А дочка в итоге все-таки стала говорить по-русски дома, но только спустя пару лет.

комментарии (0)
- 178 +
Некоторое время назад учился я в одном транспортном ВУЗе на тыжпрограммистской специальности. Сдавали мы экзамен, по которому, кроме самого предмета, необходимо было сдать лабы и расчетно-графическую работу. Особенность сдачи этого предмета - покупка книги, автором которой являлся преподаватель, в месте, обозначенном преподавателем, а также письменный ответ на билет, списанный из этой книги, но красивым и разборчивым почерком. Но хватит демагогии.
Утро экзамена. Аудитория. Входит последний экзаменуемый, который последний раз был на этой паре полгода назад. Далее препод - П, экзаменуемый - А(по букве имени).
П: ух ты, А пришел. Но тебе тут делать нечего, ты даже лабы не сдал.
А достает кипу лаб и вываливает на стол П.
П: допустим, но у тебя нет расчетно-графической работы.
А достает книгу П и кладет сверху на лабы.
П: хорошо, но ты это максимум троечка.
А достает вторую книгу и кладет в кучу.
П: понятно, но у тебя посещений минимум за семестр, это только "хорошо".
А достает третью книгу.
П:ну вот, твердая пятерка.
Из аудитории голос девочки, которая так же прогуляла семестр : А что, так можно было?

комментарии (0)
- 128 +
У моей сестры Лены с мужем Лешей двое детей, и у Вани, лешиного брата, с женой аналогичная ситуация. Живут они в одном городе, общаются умеренно - в основном, по делам да по праздникам,ну, надо понимать, люди семейные, да и любить родственников проще на некотором расстоянии.
Однажды на свой День рождения, приходящийся на 2 января, Лена получила в подарок от Вани и его жены деньги в количестве 5000 вечно деревянных. Весьма широкий жест для наших суровых широт. Леша, для которого ударить в грязь лицом перед младшим братом - страшнее ядерной войны, постановил, что в феврале Ване на День рождения они тоже задарят 5000. Сумма была презентована, но родственники не успокоились, и в марте на День рождения дочь Лены и Леши получила от любимых дяди и тети 5000...
Не трудно догадаться, к чему это привело. 8 разв год эти замечательные ячейки общества дарят друг другу заветную купюру с памятником Муравьёву-Амурскому. Круг замкнулся.

комментарии (0)