У моего друга есть маман, стаж врачебного опыта за 40, сейчас уже на пенсии, но врачебная хватка чувствуется. Очень она похожа по духу на ту тетку из фильма - "Резать к чертовой матери!" Ладят они очень хорошо, поэтому поехали этим летом всей семьей в Лондон. Друг там по своим делам, а жену, маму и мелкого сына повез прицепом на экскурсию. Вечером сидят в ресторане, мирно беседуют, маман благодушно, с видом светской львицы, потягивает винцо. Вдруг за соседним столиком девушка сперва побелела, потом покраснела и с хрипом свалилась со стула. Народ начал бегать вокруг, шум, гам, зовут доктора. Маман, не вставая из-за стола, говорит сыну: - Похоже на анафилактический шок - вон, девка объелась кальмаров. Сын: - И что дальше? М: - Да сейчас скорая приедет, вколет ей адреналинчику с антигистамином и все будет хокей, если успеет, конечно. Хотя спроси у ее кавалера, у аллергиков должен быть шприц с адреналиновой микстурой на такой вот случай. Друг переводит кавалеру, на что тот, смекнув, что маман имеет какое-то отношение к медицине, затараторил, что вот сейчас никаких медикаментов нет, но помогите плиз! И потащил старушку к своей девушке. Скорая пока не появилась, а девушка уже начала хрипеть и пошли судороги. Маман забеспокоилась и закрутила головой в поисках скорой, которой все еще не было. Потом с воплем: - Ебись оно все провались! - хватает со стола вилку и с размаху втыкает ее в ляжку девицы. Народ в шоке, девица взвыла, резко ожила и полезла с кулаками на маман. На что та ловко увернулась и буркнув: - Жить будет... - направилась на свое место. Тут уже и скорая через пару минут приехала. Санитар, сделав необходимые уколы и обработав рану, начал выяснять, откуда дырки-то? Девица с кавалером, злобно зыркая, показали пальцами на маман. Санитары потребовали объяснений. М: - Видите ли, молодые люди, пока мы вас дожидались, пациент мог уже откинуть копыта. Поэтому, т.к. адреналина у нас не было, пришлось импровизировать. От боли у нее выделился адреналин из надпочечников, да и общий тонизирующий эффект был налицо. Санитары от такого объяснения маленько прифигели, но собрав данные маман, свалили, бормоча что-то вроде: -...русская медицина... какое варварство... На что маман, услышав перевод, усмехнулась и говорит: - Зато бесплатно, а с лекарствами и мартышка сможет!

0
История

Познакомился с прелестной девушкой: скромная, слегка невзрачная, по говору явно с юга. Позвал на свидание. Естественно, дошло до обсуждения работы. Сказала, что работает ит-консультантом и с темы съехала. Я решил, что это что-то вроде продавца-консультанта в каком-нибудь магазине компьютерных приблуд, понял, что работы она явно стесняется. Больше этого не касался. Девушка запала в душу, начал ее "выгуливать", по мелочи одевать. У меня хорошая зарплата, даже в Москве не каждый сотку получает. Тратить на нее деньги было приятно: всё восхищалась, светилась, смотрела как на царя-батюшку. Ну я и гордился, что заваливал своей щедростью неизбалованную провинциалку, солидный мужчина. Смешно просто. Предложил ей съехаться в мою ипотечную однушку за мкадом. Она согласилась съехаться, но предложила жить в ее двушке у бауманской... И тут я узнаю, что "консультант" — это что-то вроде должности в консалтинговых фирмах американского типа. Причем не последней должности. Ну и "ит" само за себя говорит. Получает она в три раза больше меня, а с годовыми бонусами — в четыре. Девушка ржет, говорит, за ней никто еще так мило и старательно не ухаживал, да и теперь она точно уверена, что я с ней не из-за денег. Я пока просто не понял, как реагировать.

0
История

Сижу, ем в столовой. Идут к столику парень лет 18 и классно одетая женщина явно старше, около 30, оба с подносами. Подлетает какая девчонка и давай орать: "Ах, ты ублюдок, я тебя в рот, в нос и туда, и сюда, я тебе не нравлюсь — меняешь меня на старух, скотина" Переворачивает поднос в руках у женщины, убегает. Я сижу в шоке, через 5 минут они приносят еще поднос, молча, едят и фраза: — Мам, ну наверно, это лучший комплимент!

1
История

Битком забитый самолет. Чартерный рейс Пхукет-Алматы. Всех накормили, напоили, люди возвращаются домой из отпуска. Тишина: кто-то прикорнул, кто-то смотрит "Операцию Ы" по самолетным телевизорам. Мужик в центре салона играет в "Кто хочет стать миллионером" на планшете. Доходит максимум до 120 тысяч, дальше никак - уж больно каверзные вопросы. Интернета на высоте 10 000 км над Афганистаном под рукой нет, не погуглишь. Соседи мужика поначалу заинтересованно наблюдают, потом начинают подсказывать. Мужик вслух зачитывает вопросы и варианты ответов. - Погромче, пожалуйста, - слышится с заднего ряда. Через полчаса играет уже три ряда - ряд мужика, и ряды сзади и спереди. Начинаются споры, разногласия, вскрики. - Пржевальский был... археологом, палеонтологом, ботаником, географом, - севшим голосом озвучивает мужик вопрос на 120 тысяч. - Палеонтологом! - кричит толстая тетенька с задних рядов. - 50 на 50 используйте, - настойчиво рекомендует застрявший рядом стюард. - Не трать подсказку! - кричит сосед справа. Еще через час по громкой связи слышится голос капитана. - Уважаемые пассажиры! Настоятельно рекомендуем не жать на ответ без обсуждения экипажем! Нос и хвост самолета бурно аплодируют. Верные ответы сопровождаются ликованием, неверные - унылым "Бу". Кто-то уже требует передать планшет капитану - пусть озвучивает вопросы на весь салон! 7 часов полета пролетели незаметно. А миллион так и не взяли.

0
История

Меняю светильник на работе, и, поскольку коллектив женский, начинается стандартное: — Ой, молодой человек, а вы женаты? — Нет. — Тогда смотрите, если что-то уроните на нашу Юлю, то, как истинный джентльмен, должны будете взять её замуж! Я взглянул на Юлю. Никогда ещё в жизни я не был настолько осторожен.

0
История

Суд. Судья пытается запустить флешку на которой видео с места событий.. Компьютер флешку не видит. Помогает прокурор. Компьютер не видит. Секретарь. Компьютер не видет.

Я беру флешку, в ней аккуратная дырочка. Сквозная.. ЕЁ В ПРЯМОМ СМЫСЛЕ ПОДШИВАЛИ К ДЕЛУ. дырка от дырокола..... И никого кроме меня это не смутило...

0
История

После шумного мероприятия с алкогольными излияниями, просыпаюсь с вполне красивой и милой молодой барышней у себя в квартире. Аж испугался, что малолетка, паспорт попросил - нет все норм 23 года. Мне на тот кон 34 было. Ну думаю, отлично. Повторили по трезвой - мне понравилось (еще бы). Несколько дней вообще можно сказать из кровати не вылезали. А у меня в тот период был болезненный отходняк от разрыва длительных отношений и ничего серьезного я не хотел, о чем барышне в первый же день ее обитания в моей квартире было оглашено. Я в первые дни то вообще не понимал, в чем подвох, нахрена я ей старый нужен. Хотя в целом, мне было удобно - пришел с работы, меня накормили, в кровать затащили... Хорошо же? Хорошо.

А когда разговаривать на какие-то серьёзные темы начали, наитие какое-то, что она тупая как тапочек. Вот прям пиздец поговорить то особо не о чем. Разум еще лет на 10 отмотать - вот. Тик токи, геншины и больше ничего не интересует. Делать ничего не умеет кроме домохозяйского и трахаться, от слова совсем и развиваться никуда не хочет.

И вот, барышня тусит у меня второй месяц, никуда толком из квартиры не выходит, работу бросила (новую делала вид что ищет), даже погулять не ходила. только к маме в деревню пару раз съездила. И смотрю, начала она толстеть. Я человек прямой - говорю толстых не люблю, если это будет продолжаться в том же ритме - нам с тобой ловить нечего будет. Действуй, отматывай вес в зад. Вывод был что дома сидит, не шевелится, вредное жрет вот и поперло ее.

Ничего не предпринималось, барышня стремительно как-то надувалась, а я начал задумываться о надёжности контрацепции. Купил тест и естественно он был положительный. Собираю, веду на узи, а там срок в два раза больше, чем она у меня живет. Я в ахуе. Говорю иди к тому, с кем спала до меня и обрадуй - папашкой станет.

Она уехала к маме в деревню. И знаете что началось? Они вместе с мамой втирали мне по телефону какую-то дичь, что я отец и это просто плод так быстро развился и вообще она девственница до меня была. Охуеть не встать. И вот мысль то иногда в дурной моей голове "а вдруг???? Да нееее" действительно бывала, но резко отметалась здоровыми аргументами.

Итог той истории: родила она якобы "на 5-м месяце" (с ее слов), просилась ко мне, пытаясь доказать очередной раз что "вот тебе ребеночек, твое - воспитывай, а я так же буду прилежной женщиной". Вроде как с мамой на пару в деревне сейчас воспитывают. Жалко девчушку. Мозгов нет и пытаться такую аферу провернуть со взрослым мужиком.

Спасибо за внимание. Выводы делайте сами. Желаю всем только запланированных деток. Предохраняйтесь!

0
История

Одно время работал я в охране МВД. Как-то подъезжает в отдел экипаж группы задержания. Смену отработали. Вышли из машины, хохочут. Сержант рассказывает.

Съездили на вызов. Труп. Соседи снизу вызвали, заливает их водой с верхнего этажа. Дверь вскрыли, а в ванной труп. В квартиру поднимался напарник.

Вышел и говорит:"Да, трупак. Весь синий уже. Сообщай в отдел и вызывай кого положено".

Я спрашиваю:" Ты убедился, точно мёртвый? "

Он мнется и не совсем убедительно отвечает:"Да я как-то не очень люблю это дело, не совсем приятно мне с трупами возится. Пускай занимаются им те кому положено. Синий он уже и вода в ванной холодная, руку в воду я опускал".

"Ладно"-думаю-"Схожу лучше я сам проверю".

В отделе не очень давно был какой-то неприятный инцидент и нас хорошенько пропесочили, так что отработаю лучше, как положено по инструкции. Захожу в квартиру, далее в ванную. Ванная полная воды, кран уже перекрыт и точно, лежит синее тело в ванной, без признаков жизни. Ну я руку к его шее протянул, артерию нащупать пытаюсь. Холодный, но вроде пульс прощупывается. И тут труп открывает глаза, слегка приподнимается из ванной, и как заорет диким голосом:" Ты Кто!!!? "

Мужик был в стельку пьян и спокойно какое-то время спал в холодной воде. Даже успел залить соседей снизу.

0
История

Подарили мне на новый год увлажнитель воздуха. Не ожидала, что будет такой эффект, но факты говорят сами за себя. Сон стал крепче, засыпать проще. Кожа стала лучше, не так стягивает после воды. Голову стала реже мыть - волосы меньше пачкаются. Статики меньше - раньше пледы постоянно током били.. И дышать легче - пыли меньше. Представляю, что будет, когда я его наконец-то включу.

0
История

Стою с бутылкой виски на кассе в КБ. Со мной здоровается женщина - лицо знакомое, но где видел не припомню. Поздоровался в ответ.

На выходе опять она. Я, говорит, такая-то, мама Петеньки, вы у него преподаёте. А дальше начался треш: вот вы же учитель, а спиртное покупаете! Какой вы пример подаёте детям? А если мой Петенька увидит, что он подумает? Правильно, что вы выпиваете! А это неприемлемо. Мы живём в соседнем доме и он часто здесь бывает, так что, говорит, или вообще алкоголь не покупайте или в другой магазин ходите.

Понятно, что мамаше этой было отказано в столь странной просьбе, но пообещал внимательно следить, чтобы Петенька не увидел. Ох, как она возмущалась!))) Интересно дойдёт до президента,как обещала?

P. S. Посмотрел я кто это. Оказывается Петеньку я учил в прошлом году, 10 класс. Сейчас Петенька в 11 и ему уже 18 лет.

Все имена измененны, всё совпадения случайны.

1
История

Малолетние особи орут под окнами. Время первый час ночи. Ребенок спит. Судя по разговорам, компания из четырех человек. Два парня, две девушки. Одну из них зовут Алина. (по разговорам). Как понимаю, Алина в хламе. Кричит на весь двор, что, мол, её парень её не любит. Подруга утверждает обратное, что он сейчас её домой проведет и всё у них будет ОК. Алина против. Кричит, что хочет писить. Подруга говорит, иди в гаражи пописай, и парень тебя домой отведет. Алина в отрицалово. Все это продолжается в течении получаса. Надоело... Открываю Телеграмм, ищу "люди рядом", вбиваю в поиск "Алина". Есть контакт. Фото по возрасту похоже, по фигуре тож (с окна то видно было). Пишу примерно следующее: "Алина, пописай, и иди домой. Твой парень тебя любит. И не кричите так громко. Дети спят всё таки". Через пару минут охуевший вопль, громкое извинение и тишина...

0
История

Ох ребята, не думала, что расскажу вам такой анекдот, да и сама бы не поверила, если бы история не разворачивалась на моих глазах. Есть у мменя друг. Жили с девушкой, тут он мне как то пишет : "Вот, Оля, тварь такая, мне изменила". Ну я конечно поддержала, пообсуждали какая Оля шлюха и тварь, сказала держись, не бухай (а он вообще не пьёт), поныл он мне несколько дней, да история я думала на этом закончится. Ну с кем не бывает. Но нет, через пару недель пишет, что Оля попросилась обратно, люблю, говорит, не могу, только тебя, прости родной, поняла какой дурой была. Я говорю, ну дело твоё, если любишь, если сможешь простить, если хочешь с ней быть, то вперёд. Счастья вам, здоровья, детишек ебучих. Я бы так не смогла, но если ты сможешь, то дерзай. Через пару дней пишет, что простил, Оля вернулась со шмотками к нему. Ну ок. Проходит пол года, вроде всё у них нормально, переодически узнаем как друг у друга дела. И тут сообщение : "Оля опять изменила и снова с тем же мужиком". Я говорю ну всё родной, нахер Олю, лимит доверия исчерпан, Оля шлюха. Да да говорит, я уже её выкинул. Снова слушаю нытье как тяжела жизнь, снова поддерживаю как могу. Проходит ещё несколько дней, пишет : "Оля беременна. Сказала от меня". Говорю блин, ну в твоей бы ситуации я подождала рождения ребёночка и побежала делать тест ДНК, а там уже решать, потому что хрен знает сколько там таких как ты было. И вот общаемся общаемся на эту тему и тут я узнаю, что последние пол года они не спали. С тех пор как она вернулась. Не трахались. Вообще. Ни разу. Я спрашиваю : точно? Он говорит точно, я же не дурак! (ага, не дурак) Я спрашиваю а почему, как то странно это. Ну, говорит, я не мог всё отпустить ту ситуацию, она не лезла, я тоже. Я спрашиваю а срок какой у Оли? Он говорит второй месяц. Я такая стоп стоп. То есть вы не еблись пол года, у неё второй месяц беременности и ребёнок ТВОЙ? Он говорит да. Я пишу, стоп, ещё раз давай. Вы. Не. Трахались. ПОЛ ГОДА. У неё второй месяц и ребёнок твой? Он говорит да, она сказала, что такое возможно. Я говорю ты меня разыгрываешь, да? Ты ведь не серьёзно? А он ведь реально серьёзно... Говорю ты дурак совсем? Это невозможно. А он мне а Оля сказала возможно. КАК говорю? Сперматазоиды твои 4 месяца ползли и доползли??? А он мне знаете что? Да, с задержкой, такое возможно Оля сказала. Отправила конечно мальчика, 31 годик, на секунду, читать мат часть. Но что то мне подсказывает, что Оля вполне реально своего добьётся.....

0
История

Ненароком вспомнил одного претендента на звание "самый тупой человек, с которым я общался".

Это был 2011 год. Год, когда мы всей страной наблюдали второе пришествие МММ. Ажиотаж был нехилый, открывались офисы-однодневки, а тупые либо жадные люди несли туда денежки. Все это ещё приправлялось историями типа "Какой-то тип продал квартиру, вложил миллион, через два месяца вывел 30 миллионов и уехал жить на ГОА!"

Я работал в автосалоне одного официального дилера. Ну и само собой были у нас работники сервиса, которые проводили ТО, гарантийные ремонты, и прочую фигню. И был там электрик Андрей. Обычный тщедушный бедолага в вечно засаленной одёжке. Мы с ним не общались особо никогда, только здоровались-прощались.

И вот в один день он вдруг начинает ходить вокруг новой модели авто, которая появилась в продаже буквально как неделю. Кроссовер, стоимостью около 800-900т.р. по тем временам. Андрей ковыряется везде, каждый уголок машины осматривает. Я решил подойти.

Я: Что, машину решил изучить, чтоб знать че где крутить?

Андрей-электрик: Да не, купить думаю...

Я: Ого, молодец, кредит считал уже?

А: Не, я за наличку! Я в МММ 30 тысяч вложил, через 10 месяцев 5 миллионов заберу. Куплю вот машину, квартиру в центре Москвы и поедем с женой туда жить!

Это сейчас я бы просто кивнул и стал тратить время на дурака, а тогда я был моложе и инициативнее) Ну и решил ему рассказать что пирамида хуета, что не может система выплачивать такие дивиденды в геометрической прогрессии. Не говоря о том что на квартиру бы ему там хрен хватило в центре Москвы)

Я: Ты представляешь сколько людей должны занести вклады, чтоб тебе одному выплатить такие лютые проценты? Тысячи! А таких как ты тоже тысячи! Это всë схлопнется скоро!

Дальше его реальные слова! Прям как он и говорил!

А: Не схлопнется! У нас в России народа миллиардов 5! Это долго ещё работать будет!

Я (знатно охуев): Какие 5 миллиардов? В Китае и то миллиард. А у нас 140 млн всего.

А: Да конечно! Ты на карту посмотри! В таком маленьком Китае миллиард, а у нас вон какая страна здоровая, по-любому больше население!

И напоследок выдал вишенку на торте: Ты в любой город наш приедь, выйди на вокзал и посмотри сколько много людей ходит! И это в каждом городе! По-любому миллиардов 5 есть.

Я понял что тут реально клинический случай, не стал спорить. Просто посоветовал на досуге почитать про нашу страну, про плотность населения и т. д.

Через какое-то время МММ рухнула, он, конечно, проебал свои деньги, но навсегда останется в моей душе как один из самых тупых людей, с которыми мне приходилось вести беседу :)

0
История

Живу я в Зимбабве. Есть у меня коллега Саня. Он по английски с божьей помощью ни слова не знает, но зато выучил много выражений на местном языке шона.

Выучить то он выучил, но насчёт перевода не заморачивался. Когда Сантьяго встречает зимбабвийцев, он сразу выдает все, что знает. Привет, как дела, спасибо. Сегодня жарко. Хочу пива, женщина, мужчина. Все хорошо. Стол, стул, девять.

Местные обычно сразу приходят в неописуемый восторг от лингвистических способностей Александра. А если сразу не восторгаются, то он добавляет пару слов на португальском. Он до этого в Мозамбике работал.

0
История

Ещё лет 20 назад задался вопросом: почему волосы на голове тебе стригут специально обученные люди, а другие такие же волосы на этой же голове ты должен брить сам?

Вывел для себя идеальную формулу: меня стрижет и бреет девочка в салоне красоты в соседнем доме. Бороду сбриваю до состояния, когда назвать это щетиной - слишком много, а назвать это бородой - слишком мало. Такое пограничное состояние. Так и хожу, пока не становлюсь похож на Бармалея - тогда повторяю поход. Обычно это раз в 2-3 недели.

Однажды мне в голову постучалась идея: а схожу-ка я в настоящий взрослый барбершоп!

Прихожу, там сидят какие-то дровосеки с напомаженными бородами и зализанными прическами.

- Как бы вы хотели постричься? - спрашивают они. А я уже отвык отвечать на этот вопрос, я всегда приходил и молча садился, и меня стригла "как всегда" одна и та же девочка.

- Видишь меня? Представь, какой я был 2 недели назад, и постриги так же, - выкрутился я из положения.

- Ни слова больше! - весело ответили мне, и над моими ушами защелкали ножницы и зажужжали машинки.

Меня стригли 2,5 часа. Буквально. Чего только не делали, и распаривали, клали горячее полотенце на лицо, брили острой бритвой, подравнивали, мыли голову и снова стригли.

У меня к этому времени уже сильно затекла жопа, я чувствовал себя, как на полпути полёта рейса СПБ - Пхукет, когда люди начинают бродить по салону, разминая затекшие мышцы, и уже должны скоро предложить на выбор курицу или рыбу.

Но нет, процедуры закончились, и на меня смотрело из зеркала лицо, ничем особо не отличающееся от того, когда я стригся у девочки.

- с учётом скидки 20% на первое посещение, с вас 2800 рублей! - обрадовали меня внезапным дисконтом дровосеки.

Я расплатился и ушёл. Подумал, что одновременно вытерпеть и 2,5 часа и 2800 рублей я не был готов.

А салон красоты напротив закрылся, и вместо него открылся тоже барбершоп. Только узбекский. Ну, что делать, придется идти, всё равно ничего другого поблизости нет, а пилить куда-то лень.

Ну, ремонт они сделали достойный, оборудование завезли, всё почти как там, у дровосеков. Только стригут два молодых парня узбека.

- Как вы хотите постричься? - спрашивает у меня узбек

- Представь, какой я был 2 недели назад, и постриги так же, - выкрутился я из положения.

И он берёт, и за 25 минут и за 700 рублей делает мне не хуже, чем у дровосеков. Хуяк, хуяк - и в продакшн!

- Как вам стрижка? Нравится? - спрашивает узбек.

Я говорю:

- Вот запомни, как ты это сделал, я приду через 2-3 недели сделаешь так же - ответил я.

С тех пор к ним и хожу. Дёшево, и, главное, быстро.

0
История

В школах СССР было два главных предмета: на уроках НВП учили как стрелять, на уроках истории - в кого.

0
Анекдот

Встречалась я значит (и жила почти 2 года) с мужиком. Оба приезжие, на хороших работах с хорошей зарплатой, но у мужика ипотека, потому получали мы чистыми с разницей в тысяч 20, я поменьше.

И вот во время совместной жизни так получалось, что я постоянно что-то покупала нам в дом - то полотенца, то постельное, то кастрюльки с посудой, то комоды, то еще всякую мелкую, но не сказать, что дешовую ебань. Постоянно, короче, тратилась на общий быт, но только одна, потому что продукты мы покупали по очереди. Мужик в быт не вкладывался, и я поначалу думала, что он просто неприхотливый такой. Настоящий суровый мужик. А я че, а я баба самостоятельная, и сама куплю, он вон и продуктов на 5 тыщ купил!

Но такое стало повторяться, и я как-то увидела на фотках его старую квартиру. Ну, не похоже было на вот этого сурового мужика... Кроме того, у него подозрительно быстро кончались деньги. Я успевала еще кастрюли с утварью покупать и у меня оставалось, а у него подчистую кубышка.

После аккуратного разговора на тему:"где, сука, деньги???", выяснилось, что вот и туда траты, и туда - и все логично же. Но милый дал жару и сказал, что у него кредитка постоянно пользуется. Мол, когда переезжал в этот город, потратился изрядно, и теперь постоянно с ЗП гасит. Ладно, тоже логично, поговорили о том, что в кредитку лезть - последнее дело, и я отстала.

С подарками тоже странно было. То есть, условно, я могла потратить 20% своего заработка, а он мог потратить 5%. Но ладно, у милого кредитка.

Потом мы расстались из-за несовпадения планов на жизнь, ничего фатального, просто и чувств не было особых.

А потом он чуть ли не сразу после расставания купил себе машину с салона за 3 миллиона.

0
История

Мужики на маникюр ходят только те у которых есть деньги и свободное время...

В конце прошлого года я впервые за 37 лет сходил на "ноготочки"... это было чудесно.

Молодая, красивая девушка взяла надо мной шефство, аккуратно убрала всё лишнее, потом обмазала каким-то маслом и на аппарате всё подровняла, потом подпилила, потом ещё что-то, а я просто сидел и тупил в телефоне, ну чистый кайф. В конце небольшой массаж кистей, у меня аж привтсал, чего я прямо не ожидал даже.

0
История
Продолжая использовать сайт lolstory.ru Вы соглашаетесь на использование файлов cookie и принимаете Политику конфиденциальности и Пользовательское соглашение.