Случай в кафе в парке. Папа с маленькой дочкой взяли какие то вкусняшки, дочка побежала столик свободный искать (народу хоть и немного, но почти все столики так или иначе заняты, столики обычные пластмассовые с четырьмя стульями по кругу). Нашла свободный столик, села на стул за него. А пока папа ее шел, на другой стул за этим столиком села какая то тетка и положила вещи на два оставшихся стула и руками в них вцепилась, на слабые возражения девочки внимания не обращает, типа мне похрен, я тут села и ничо не знаю, пошли все нахрен, а девочка чуть не плачет. Подошедший папа скандалить не стал, развернул дочку со стулом спиной к тетке, попросил свободный стул у соседнего столика, а этот столик поставил между собой и дочкой, оставив тетку сидеть на трех стульях посреди поляны.

У моего друга есть маман, стаж врачебного опыта за 40, сейчас уже на пенсии, но врачебная хватка чувствуется. Очень она похожа по духу на ту тетку из фильма - "Резать к чертовой матери!" Ладят они очень хорошо, поэтому поехали этим летом всей семьей в Лондон. Друг там по своим делам, а жену, маму и мелкого сына повез прицепом на экскурсию. Вечером сидят в ресторане, мирно беседуют, маман благодушно, с видом светской львицы, потягивает винцо. Вдруг за соседним столиком девушка сперва побелела, потом покраснела и с хрипом свалилась со стула. Народ начал бегать вокруг, шум, гам, зовут доктора. Маман, не вставая из-за стола, говорит сыну: - Похоже на анафилактический шок - вон, девка объелась кальмаров. Сын: - И что дальше? М: - Да сейчас скорая приедет, вколет ей адреналинчику с антигистамином и все будет хокей, если успеет, конечно. Хотя спроси у ее кавалера, у аллергиков должен быть шприц с адреналиновой микстурой на такой вот случай. Друг переводит кавалеру, на что тот, смекнув, что маман имеет какое-то отношение к медицине, затараторил, что вот сейчас никаких медикаментов нет, но помогите плиз! И потащил старушку к своей девушке. Скорая пока не появилась, а девушка уже начала хрипеть и пошли судороги. Маман забеспокоилась и закрутила головой в поисках скорой, которой все еще не было. Потом с воплем: - Ебись оно все провались! - хватает со стола вилку и с размаху втыкает ее в ляжку девицы. Народ в шоке, девица взвыла, резко ожила и полезла с кулаками на маман. На что та ловко увернулась и буркнув: - Жить будет... - направилась на свое место. Тут уже и скорая через пару минут приехала. Санитар, сделав необходимые уколы и обработав рану, начал выяснять, откуда дырки-то? Девица с кавалером, злобно зыркая, показали пальцами на маман. Санитары потребовали объяснений. М: - Видите ли, молодые люди, пока мы вас дожидались, пациент мог уже откинуть копыта. Поэтому, т.к. адреналина у нас не было, пришлось импровизировать. От боли у нее выделился адреналин из надпочечников, да и общий тонизирующий эффект был налицо. Санитары от такого объяснения маленько прифигели, но собрав данные маман, свалили, бормоча что-то вроде: -...русская медицина... какое варварство... На что маман, услышав перевод, усмехнулась и говорит: - Зато бесплатно, а с лекарствами и мартышка сможет!

Познакомился с прелестной девушкой: скромная, слегка невзрачная, по говору явно с юга. Позвал на свидание. Естественно, дошло до обсуждения работы. Сказала, что работает ит-консультантом и с темы съехала. Я решил, что это что-то вроде продавца-консультанта в каком-нибудь магазине компьютерных приблуд, понял, что работы она явно стесняется. Больше этого не касался. Девушка запала в душу, начал ее "выгуливать", по мелочи одевать. У меня хорошая зарплата, даже в Москве не каждый сотку получает. Тратить на нее деньги было приятно: всё восхищалась, светилась, смотрела как на царя-батюшку. Ну я и гордился, что заваливал своей щедростью неизбалованную провинциалку, солидный мужчина. Смешно просто. Предложил ей съехаться в мою ипотечную однушку за мкадом. Она согласилась съехаться, но предложила жить в ее двушке у бауманской... И тут я узнаю, что "консультант" — это что-то вроде должности в консалтинговых фирмах американского типа. Причем не последней должности. Ну и "ит" само за себя говорит. Получает она в три раза больше меня, а с годовыми бонусами — в четыре. Девушка ржет, говорит, за ней никто еще так мило и старательно не ухаживал, да и теперь она точно уверена, что я с ней не из-за денег. Я пока просто не понял, как реагировать.

В свое время работал в аэропорте одного излюбленного нашими согражданами курортного направления. И была вот такая вот история. Зал вылета, идет регистрация на рейс. Был разгар сезона, много рейсов и, соответственно, огромное количество туристов (англичане, немцы, россияне - все вперемешку, полный фарш). Вдруг мое внимание привлекает разгорающийся конфликт на стойке регистрации между нашими земляками и местным работником за стойкой (девушка). Должен сказать, что конфликт в аэропорте - достаточно обычная вещь (перевес, задержка рейса, очередь и т.д.) Подхожу. Стандартная ситуация. 2 парня и 2 девушки (2+2), все хорошо так выпившие, не говорят по-английски и орут на сотрудницу аэро (С), а та не говорит по-русски и пытается что-то им объяснить на пальцах. Я - Здравствуйте, в чем проблема? 2+2 - Братан, мы (парни) вот здесь на отдыхе с ними (девушками) познакомились. И хотим в самолете рядом сидеть. А эта вот не хочет нас рядом сажать, говорит мол невозможно. Нам пох где именно сидеть, хоть в заднице самолета, главное - ВМЕСТЕ! Я - Успокойтесь пожалуйста, сейчас все решим. (обращаюсь к сотруднице аэро) Я - Эти туристы хотят лететь вместе. Это 2 пары. Познакомились здесь и хотели бы время в самолете также провести вместе. И для них не имеет значения, на каких конкретно местах они полетят, главное - посадите их вместе, пожалуйста. С (закатывает глаза) - Да я им уже 15 минут пытаюсь объяснить. Посадить их вместе - не проблема. Проблема в том, что эти 2 летят в Москву, а эти 2 - в Екатеринбург!

Ездили по заказам, пока напарник разгружал товар, я сидел курил в машине, где и наблюдал всю картину. Киоск, в который мы привезли товар, находился прямо на остановке трамвая. Рядом, метpaх в 50 было полуподвальное заведение с гордым названием "Стопка", в простонародье именуемое Гендель... Вот сижу я, курю и вижу, как к этому "ресторану" подъезжает ментовский "бобик", оттуда выходит мент, водила остаётся в машине. Сержантик поправил картуз, и спустился в ту самую стопку. Минут через 5 выходит, но уже не один, а ведёт какого-то деда, хорошо поддатого, дед не сопротивляется, идёт спокойно, степенно. Вот подходят они к машине, мент открывает "будку", пытается запихнуть туда деда. На что дед ему: "внучок, ты ж видишь, старенький я уже... залезь первый, подай руку..." Мент запрыгивает наверх, не успевает развернуться, как дед довольно резво захлопывает дверь (для тех, кто не знает, изнутри она ни xpена не открывается), стучит кулаком по борту и зычным голосом орёт "ПОГНАЛИ!!!" Водила без задней мысли начинает ехать, дедушка быстренько садится в подъехавший трамвай и сваливает... Метров через 15 бобик тормозит, из него вываливается водила, в страшных судорогах ржет, еле доползает до задней двери и открывает... Я думал, сейчас на деда будет огромная облава... Я ошибся, второго мента разрывало не меньше...

Еду в аэроэкспрессе, а предо мной бурно выясняет отношения одна молодая семейная пара. Ссора по всем правилам: тут и швыряние телефоном (в мужчину), и вырывание сумок (женщиной), и легкая потасовка (обоюдная), и вопли на весь вагон: «Дурак… козел… пошел ты … уйду и сына заберу…» (женские), и слезы (женские), и угрюмое молчание (мужское). В общем, обычная сцена, среднестатистическая после долгого отпуска между уставшими друг от друга людьми, одна из которых в экзистенциальном ПМС-ном кризисе. Я в это время разговаривала по телефону и собеседник, слыша все эти вопли, спрашивает, чего происходит. А я ему и отвечаю громко, что вот буквально на моих глазах становится на одного свободного мужчину больше, представляешь… вот буквально 5 минут и все, ну и плюс месяца 2 на развод… и я тут такая первая в очереди, ага… нет, не знаю про их имущество… да, ребенок есть, один… да, это не страшно, это всего 25% алиментов от з/п… да, симпатичный… да, нравится… Парочка притихла и пялилась на меня. Я все это говорила и улыбалась мужчине. А мужчина улыбнулся мне в ответ и, когда пересел от своей жены на другой ряд, то еще пару раз поворачивался в мою сторону и мы еще улыбались друг другу. Его жена еще немного поплакала, встала, презрительно на меня зыркнула и пересела к своему мужу, где что-то ему начала нежно ворковать и целовать в шею. Когда они выходили из вагона, она крепко его держала под руку и пару раз зло на меня посмотрела. Я фея. Я спасла пару от развода.

Приезжает проверяющий в воинскую часть. До@бистый - хуже некуда! Тэкс - три замечания:  сразу выговор с лишением. И вот таскается по подразделениям, д@очит и и е@ет командиров направо и налево. Заходит на ПТОР (мехдвор), подходит к бэтээру, просит начальника ПТОРа показать ЗИП (приспособы), берет в руки саперную лопатку. - Так, рукоятка не ошкурена, лоток не заточен, не окрашен. Ну что, капитан, три замечания налицо! - Товарищ подполковник, дайте глянуть! Берет лопатку и со всей дури швыряет за забор. - Пишите: одно замечание - нет лопатки.

Сижу, ем в столовой. Идут к столику парень лет 18 и классно одетая женщина явно старше, около 30, оба с подносами. Подлетает какая девчонка и давай орать: "Ах, ты ублюдок, я тебя в рот, в нос и туда, и сюда, я тебе не нравлюсь — меняешь меня на старух, скотина" Переворачивает поднос в руках у женщины, убегает. Я сижу в шоке, через 5 минут они приносят еще поднос, молча, едят и фраза: — Мам, ну наверно, это лучший комплимент!

Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает: - Спать иди, скотина! Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом. - Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение "скотина" воспринимает автоматически на свой счет, - вздыхает матушка. - Да что там ребенок! - немедленно откликается папа с дивана. - Я сам только сейчас выдохнул.

В универе был у нас преподаватель по фамилии Шейнман. Приходил на пары, надевал слуховой аппарат, и даже с ним постоянно переспрашивал нас, так что мы закономерно решили, что он глуховат.Без аппаратов не реагировал практически на звуки. Учил он хорошо, да вот мы, молодые да горячие студентики, стали использовать эту его особенность себе на потеху. Кричали ему на занятиях всякую чушь, некоторые даже оскорбляли его - один фиг не слышит.

Настал день экзамена. Приходит этот преподаватель. Снимает слуховой аппарат. И говорит: "а вот теперь берите билеты".

Тихий голос охуевшего студента с задней парты:"Пиздец..."

Препод ему: "Это точно, молодой человек!"

Битком забитый самолет. Чартерный рейс Пхукет-Алматы. Всех накормили, напоили, люди возвращаются домой из отпуска. Тишина: кто-то прикорнул, кто-то смотрит "Операцию Ы" по самолетным телевизорам. Мужик в центре салона играет в "Кто хочет стать миллионером" на планшете. Доходит максимум до 120 тысяч, дальше никак - уж больно каверзные вопросы. Интернета на высоте 10 000 км над Афганистаном под рукой нет, не погуглишь. Соседи мужика поначалу заинтересованно наблюдают, потом начинают подсказывать. Мужик вслух зачитывает вопросы и варианты ответов. - Погромче, пожалуйста, - слышится с заднего ряда. Через полчаса играет уже три ряда - ряд мужика, и ряды сзади и спереди. Начинаются споры, разногласия, вскрики. - Пржевальский был... археологом, палеонтологом, ботаником, географом, - севшим голосом озвучивает мужик вопрос на 120 тысяч. - Палеонтологом! - кричит толстая тетенька с задних рядов. - 50 на 50 используйте, - настойчиво рекомендует застрявший рядом стюард. - Не трать подсказку! - кричит сосед справа. Еще через час по громкой связи слышится голос капитана. - Уважаемые пассажиры! Настоятельно рекомендуем не жать на ответ без обсуждения экипажем! Нос и хвост самолета бурно аплодируют. Верные ответы сопровождаются ликованием, неверные - унылым "Бу". Кто-то уже требует передать планшет капитану - пусть озвучивает вопросы на весь салон! 7 часов полета пролетели незаметно. А миллион так и не взяли.

У нас дома есть волшебный порог. Он символизирует мою стойкость и прозорливость. С виду это обычный металлический межкомнатный порог, он просто недавно отвалился. Лет семь назад. Еще до того, как появилась жена Марина. В Домариновый, значит, период.

Ну и ладно, потому что между комнатами и так можно нормально ходить, без порога. Ещё и лучше, если честно, нет этих неприятных искажений пространства, искусственных границ, которые мы сами себе придумываем.

Так что порог просто лежал на тумбочке за телевизором и никому не мешал. Потом Домариновый период закончился, начался Маринный век, и порог вдруг начал причинять неудобство. Потому что нельзя спокойно лежать в нашей квартире в Маринный век, мда.

Марина решила, что порог должен быть прикручен либо выброшен. Но я мягко отводил ее руку.

Я просто знал, что время придёт.

И вот Артём Глебыч, во-первых, появился, а во-вторых, захотел открыть все ящики моего письменного стола, вынуть оттуда все, разорвать, съесть, а потом прищемить себе ящиками пальцы. И никак эти ящики не закрепить.

И тут я выхватил порог, вертикально пропустил его внутри ручек всех четырех ящиков стола и бюджетно заблокировал открывание. Семь лет окупились в одну секунду.

А потом Марине понадобилось ровно отрезать что-то большое. Она стала искать способ, а я уже знал, чем это кончится. Я-то вижу, что помочь может только порог. Подержав паузу, выхватил его из ящиков стола со звуком выходящего из ножен оружия. Кто с мечом к нам придёт, тот от порога погибнет.

Прошёл буквально день, и понадобилось отрезать ещё одну вещь. Я это понял по тому, как Марина долго выдыхает носом. — Неси порог, — сказала она с каменным лицом. Порог остается с нами.

Ещё лет 20 назад задался вопросом: почему волосы на голове тебе стригут специально обученные люди, а другие такие же волосы на этой же голове ты должен брить сам?

Вывел для себя идеальную формулу: меня стрижет и бреет девочка в салоне красоты в соседнем доме. Бороду сбриваю до состояния, когда назвать это щетиной - слишком много, а назвать это бородой - слишком мало. Такое пограничное состояние. Так и хожу, пока не становлюсь похож на Бармалея - тогда повторяю поход. Обычно это раз в 2-3 недели.

Однажды мне в голову постучалась идея: а схожу-ка я в настоящий взрослый барбершоп!

Прихожу, там сидят какие-то дровосеки с напомаженными бородами и зализанными прическами.

- Как бы вы хотели постричься? - спрашивают они. А я уже отвык отвечать на этот вопрос, я всегда приходил и молча садился, и меня стригла "как всегда" одна и та же девочка.

- Видишь меня? Представь, какой я был 2 недели назад, и постриги так же, - выкрутился я из положения.

- Ни слова больше! - весело ответили мне, и над моими ушами защелкали ножницы и зажужжали машинки.

Меня стригли 2,5 часа. Буквально. Чего только не делали, и распаривали, клали горячее полотенце на лицо, брили острой бритвой, подравнивали, мыли голову и снова стригли.

У меня к этому времени уже сильно затекла жопа, я чувствовал себя, как на полпути полёта рейса СПБ - Пхукет, когда люди начинают бродить по салону, разминая затекшие мышцы, и уже должны скоро предложить на выбор курицу или рыбу.

Но нет, процедуры закончились, и на меня смотрело из зеркала лицо, ничем особо не отличающееся от того, когда я стригся у девочки.

- с учётом скидки 20% на первое посещение, с вас 2800 рублей! - обрадовали меня внезапным дисконтом дровосеки.

Я расплатился и ушёл. Подумал, что одновременно вытерпеть и 2,5 часа и 2800 рублей я не был готов.

А салон красоты напротив закрылся, и вместо него открылся тоже барбершоп. Только узбекский. Ну, что делать, придется идти, всё равно ничего другого поблизости нет, а пилить куда-то лень.

Ну, ремонт они сделали достойный, оборудование завезли, всё почти как там, у дровосеков. Только стригут два молодых парня узбека.

- Как вы хотите постричься? - спрашивает у меня узбек

- Представь, какой я был 2 недели назад, и постриги так же, - выкрутился я из положения.

И он берёт, и за 25 минут и за 700 рублей делает мне не хуже, чем у дровосеков. Хуяк, хуяк - и в продакшн!

- Как вам стрижка? Нравится? - спрашивает узбек.

Я говорю:

- Вот запомни, как ты это сделал, я приду через 2-3 недели сделаешь так же - ответил я.

С тех пор к ним и хожу. Дёшево, и, главное, быстро.

Познакомилась я с мужчиной - приятный, начитанный, симпатичный. Встречаемся, неделю, две, месяц, второй. Ходим в кафе, в кино, в театр даже сходили. Несколько раз была у него в в гостях. Обнимает, целует, за интимные части не трогает вообще. Я попыталась сама потрогать его за всякое, он отстраняется. Мне это дело надоело, я спросила прямо - ты импотент? И тут он выдает, что в свои 37 секса с женщиной у него не было ни разу. Когда то давно в юности почти дошло до этого самого, но у него от волнения не встал, а второго шанса она ему не дала. Ну короче он вообще стеснительный, а после того случая вообще баб побаивался. У меня было один раз такое, когда у мужика от волнения не встал, как действовать примерно представляю. Короче победили мы с ним (не с первого раза и даже не со второго) его ужасные страхи перед голой женщиной, более менее притерлись в постели, я ему показала как мне нравится, выяснили, что нравится ему. Но! Бл@дь, я выпустила кракена! Теперь он готов всегда везде и в любых количествах! Если мы идем, например, в кафе, то он там быстро жрет и в меня еду впихивает - все, погнали йбаццо! Когда я остаюсь у него на выходных, это ад какой то - утром, днем, вечером, у меня все болит уже. Мне не надо столько секса! Это продолжается третий месяц. Вопрос к общественности - может, у кого-то было такое, это пройдет? Мужик мне нравится, и не хотелось бы с ним расставаться из-за того, что он меня в прямом смысле заебал.

Был у меня коллега, который на вопрос "как дела?", всегда отвечал "великолепно", даже когда ситуация была очень напряжённая. Эту тему подхватил и я, до настоящего времени практикую. Нормальным людям такой ответ либо безразличен, либо повышает настроение, а долбаебов раздражает "чего это у тебя великолепно то?" Поэтому желаю вам, чтобы у вас всегда все было великолепно)

На даче, коту сделал трап , на второй этаж (ну замучил, то впусти, то выпусти). вход с балкона через нашу спальню, далее весь дом доступен. Трап, это две вагонки и поперек бруски, чтоб лапки не скользили. И незначительно вибрировал, когда кот по нему поднимался, что было слышно. Часа 3 ночи ,- сплю, и сквозь сон слышу вибрацию. Ну кот вернулся. Открываю глаз , вижу хвостик торчком прошел( ниже не видно, только хвост). За ним, второй, третий - и так 5 хвостов! Я приохерел! Закрываю дверь и иду на кухню. А там, 5 котов жуют из его миски. Сколько я кормил пятерых котов ХЗ. Но гнал я их из дома, не жестоко, но весело и с грохотом! ,))) Сколько я кормил чужих котов не знаю, причем все коты не уличные, а соседей ( каждого знаю лично ) Вспомнилась серия, " Том и Джерри" когда хозяйка ушла из дома p. s. Днём коты у соседей совсем не изображали испуганных ночью, и добродушно ласкались.

Еду сегодня на работу и получаю входящий звонок на телефон. Самый обычный номер из Московской области, в телефонной книге не значится, GetContact тоже молит. Отвечаю, и получаю на том конце провода цельного майора Управления по борьбе с экономическими преступлениями "Третьего галактического флота", который имея все мои личные данные просит подтвердить личность. Быстро поискал в голове информацию о своих возможных нарушениях законодательства, с удовлетворением отметил, что нигде не мог оступиться, поэтому с уверенностью ответил. "Да -, говорю -, это я!". Дальше пошла шаблонная фраза про уголовную ответственность за разглашение нашего разговора, кучи статей, возможные кары, вплоть до личной анафемы, проведенной самим патриархом. На середине монолога, беру телефон и прижимаю к бедру, чуть заглушая звук микрофона и четким командным голосом произношу: "Петров, срочно пробей мне номер с которого мне звонят!!!" и возвращаю трубку в рабочее состояние. На том конце замолчали, потом осторожно спрашивают: "Вы сейчас одни находитесь, это строго конфиденциальный разговор...". "Конечно один, только вышел из кабинета", а потом проделываю тоже самое и командую: "И запись разговора включи, сейчас этого п...... запеленгуем!". Возвращаю трубку, а от туда грустное "Бля....." и трубку положили. Не знаю как товарищ майор, но я остался в приподнятом настроении от нашего разговора.

Работаю в такси, и вот как-то раз приезжаю на заявку. Садится парень цыганской наружности, лет 25. Навязал разговор, мол, продать машину хочет, что работу ищет. А никуда не берут, на шее — шестеро братьев и сестер, сестренка болеет очень, что с документами проблема. Отвез его да благополучно забыл. Через пару дней — опять заявка на тот же адрес, думаю, опять мне свои проблемы рассказывать будет, а нет. Садится ко мне уже прожжённая цыганка лет 50. Едем. Цыганка: — Тяжело, наверное, на арендной машине работать? — Да нее, это — моя машинка. — На основной работе хорошие деньги получаешь, видимо, ценит тебя руководство. — Такси — моя основная работа, больше нигде не работаю, вот более 10 лет как. — Дети в школе или садике? — не унимается цыганка. — Нет у меня детей. А вот у вас семеро детей, дочка болеет. Старший сын — балбес еще тот. Документы потерял, не работает нигде, машину продает, да продать не может... Оставшуюся часть пути мы ехали в тишине. Цыганка смотрела вдаль, думая о чём-то о своем...

Меняю светильник на работе, и, поскольку коллектив женский, начинается стандартное: — Ой, молодой человек, а вы женаты? — Нет. — Тогда смотрите, если что-то уроните на нашу Юлю, то, как истинный джентльмен, должны будете взять её замуж! Я взглянул на Юлю. Никогда ещё в жизни я не был настолько осторожен.

На предприятии работал мужик трактористом на К-700 (здоровенный трактор с большими колёсами). Когда в курилке собирались мужики, он приходил и стрелял сигарету со словами: "А то мои в кабине, и высоко залазить". Как-то заходит один из работяг в курилку и начинает всех угощать сигаретами. Соответственно, и тракторист тут как тут: "Я возьму, а то мне высоко залазить". Парень ему и отвечает: "Конечно, бери, сколько хочешь, я не поленился, слазил".