Случай в кафе в парке. Папа с маленькой дочкой взяли какие то вкусняшки, дочка побежала столик свободный искать (народу хоть и немного, но почти все столики так или иначе заняты, столики обычные пластмассовые с четырьмя стульями по кругу). Нашла свободный столик, села на стул за него. А пока папа ее шел, на другой стул за этим столиком села какая то тетка и положила вещи на два оставшихся стула и руками в них вцепилась, на слабые возражения девочки внимания не обращает, типа мне похрен, я тут села и ничо не знаю, пошли все нахрен, а девочка чуть не плачет. Подошедший папа скандалить не стал, развернул дочку со стулом спиной к тетке, попросил свободный стул у соседнего столика, а этот столик поставил между собой и дочкой, оставив тетку сидеть на трех стульях посреди поляны.

0
История

Снимала комнату у милого одинокого старичка. По вечерам он заваривал изумительный чай, мы играли в шахматы и говорили обо всем на свете, изредка, играл для меня на пианино. Один раз увидела сон, что он заходит ко мне в комнату, присаживается на кровать и говорит "Возьми себе мои ноты", погладил по голове и пропал. Наутро узнала, что дедушка умер во сне, почти сразу откуда-то объявились его дети, которые сразу заявили, чтобы я собирала вещи и валила куда подальше. Попросила на память его папку с нотами, сын усмехнулся, но отдал их, а когда я уже сидела на вокзале и ждала поезд, решила от скуки пролистать листы, и обнаружила внутри завещание, в котором было указано, что все свое имущество, то есть, квартиру со всем содержимым, он еще пару месяцев, как на меня переписал.

0
История

Когда я пошёл в первый класс (это был 1988 год), моя первая учительница вызвала всех родителей на собрание и обязала, хочу подчеркнуть - ОБЯЗАЛА! - наших родителей в течение года организовать экскурсию нашему классу по месту работы каждого родителя. Это было, пожалуй, самым ярким событием в нашей первоклашной жизни! Мы были на заводе по изготовлению нефтяного оборудования, в цеху по производству мороженого, катались на мусоровозе, регулировали движение автомобиля с сотрудниками ГАИ, сидели за штурвалом Ан-24 (на земле), тушили с пожарными две подожженные бочки из пожарной машины, шили одежду, и многое другое. Это было круто!

0
История

Семейный опыт у меня не маленький. 20+ годиков в официальном браке. До этого жили гражданским браком несколько лет. Права (водительские) у меня с 18 лет. Машину первую купил в 21. И почти каждый выходной жена придумывала, куда бы нам надо съездить. Ашаны, Зельгросы, Глобусы и всякая прочая хрень. К ее маме на дачу - стабильно два раза в месяц.

13 лет назад, когда жена была в декрете вторым, я отправил ее в автошколу. Ибо время есть, а права лишними не будут. Супруга отучилась, сдала теорию с первого раза, практику с пятого. Научилась за пару лет отлично ездить, была куплена в семью вторая машина.

У меня как камень с плеч. Нужно в Ашан? Машина есть, права есть - комон! К маме на дачу? Давай, родная! А я в сериальчик в единственный выходной позалипаю.

Что мы в результате имеем. В Ашан то, оказывается, не обязательно каждый выходной ездить. Пятерочка в 500 метрах у дома тоже заебись!

И вишенка на торте! К маме на дачу она в этот год ездила два раза. ДВА, БЛЯТЬ, РАЗА В ГОД!!! Оказывается, и не надо туда так часто ездить.

0
История

Был в ресторане, заказал себе сырный сет и вино. Сет этот — большой такой набор сыров, весьма вкусная ерунда. Когда пришёл официант, вино успело ударить в голову, и я со всей серьёзностью спросил: "Зачем Вы ели мой сыр? Я всё видел!" Не знаю, зачем я так сделал… После принятия алкоголя во мне просыпается юмор с ебанцой, мне показалось всё это забавным. Но результат не заставил себя ждать!!! Официант побледнел, попросил прощения, сказал, что блюдо за его счёт, и попросил не выдавать его администратору.

0
История

Моя красотка-сестра решила, что не хочет встречаться с парнем: — Да скучно мне с ним! Правильный он какой-то слишком. В итоге, из жалости к более страшненькой сестре, познакомила со мной. И так мы 9 лет вместе. Вчера вечером у нас на кухне сидит моя красотка с диким бланшем под глазом, на носу царапина. Её очередной красавчик безработный выбивал из неё согласие на очередной кредит… Сижу, успокаиваю. Мой ужин готовит, чайник для нас поставил, профессионально ей синяк замазал, царапину заклеил. Она, всхлипывая: — Дааа, скучно у вас, по-стариковски как-то, тихо! Ладно, домой пойду.

0
История

В Норвегии, в Осло, проездные на автобус делятся на зоны. Можно купить на одну, на две и на три. Можно вообще не покупать, я так думаю, но это будет другая история. А это история моего мужа. Пишу от первого лица. Сажусь  в автобус. Отработал день, устал как собака. У меня проездной на мою зону, так что сел себе спокойно и не заметил как заснул. Проснулся на конечной, у аэропорта, потому что меня будил водитель. Ну я ему на англе  говорю: -  Прошу прощения! Проспал, устал. Вот,  - тыкаю в него проездным, - тобой же и вернусь. Водила покрутил головой и тоже на англе ответил, что проездной на одну зону, а аэропорт это вообще третья зона. И нужно будет заплатить штраф и купить билет. Я понимаю, что конкретно влип.... штрафы очень большие. И у меня вырывается: - Пиздец, блядь...покатался. И тут водила улыбается и говорит на русском: - Ну если пиздец блядь, платить не надо... Русский оказался, из Латвии. Теперь дружим.

0
История

У моего друга есть маман, стаж врачебного опыта за 40, сейчас уже на пенсии, но врачебная хватка чувствуется. Очень она похожа по духу на ту тетку из фильма - "Резать к чертовой матери!" Ладят они очень хорошо, поэтому поехали этим летом всей семьей в Лондон. Друг там по своим делам, а жену, маму и мелкого сына повез прицепом на экскурсию. Вечером сидят в ресторане, мирно беседуют, маман благодушно, с видом светской львицы, потягивает винцо. Вдруг за соседним столиком девушка сперва побелела, потом покраснела и с хрипом свалилась со стула. Народ начал бегать вокруг, шум, гам, зовут доктора. Маман, не вставая из-за стола, говорит сыну: - Похоже на анафилактический шок - вон, девка объелась кальмаров. Сын: - И что дальше? М: - Да сейчас скорая приедет, вколет ей адреналинчику с антигистамином и все будет хокей, если успеет, конечно. Хотя спроси у ее кавалера, у аллергиков должен быть шприц с адреналиновой микстурой на такой вот случай. Друг переводит кавалеру, на что тот, смекнув, что маман имеет какое-то отношение к медицине, затараторил, что вот сейчас никаких медикаментов нет, но помогите плиз! И потащил старушку к своей девушке. Скорая пока не появилась, а девушка уже начала хрипеть и пошли судороги. Маман забеспокоилась и закрутила головой в поисках скорой, которой все еще не было. Потом с воплем: - Ебись оно все провались! - хватает со стола вилку и с размаху втыкает ее в ляжку девицы. Народ в шоке, девица взвыла, резко ожила и полезла с кулаками на маман. На что та ловко увернулась и буркнув: - Жить будет... - направилась на свое место. Тут уже и скорая через пару минут приехала. Санитар, сделав необходимые уколы и обработав рану, начал выяснять, откуда дырки-то? Девица с кавалером, злобно зыркая, показали пальцами на маман. Санитары потребовали объяснений. М: - Видите ли, молодые люди, пока мы вас дожидались, пациент мог уже откинуть копыта. Поэтому, т.к. адреналина у нас не было, пришлось импровизировать. От боли у нее выделился адреналин из надпочечников, да и общий тонизирующий эффект был налицо. Санитары от такого объяснения маленько прифигели, но собрав данные маман, свалили, бормоча что-то вроде: -...русская медицина... какое варварство... На что маман, услышав перевод, усмехнулась и говорит: - Зато бесплатно, а с лекарствами и мартышка сможет!

0
История

У меня было так: Иду я как то по улице, радуюсь всему (ведь я в отпуске) И навстречу мне идëт знакомый, то же радостный. Спрашиваю: - Здорово, мол, чë такой веселый? - Да я с собеса иду, на работу меня взяли. Слово за слово и я понимаю, что его пригласили на моë, именно на моë место, но с зарплатой 80 (у меня 150 была). Так то должность стоила действительно 80, но помимо этого, я выполнял работу еще минимум 2х человек, и вытребовал себе прибавку до 150, что директору ооочень не нравилось, но он терпел меня, так как работа узкоспециальная и очереди за забором не было. А тут значит решил под мой отпуск взять челика, глянуть - потянет, не потянет. Челик не потянул даже основную работу, а если бы потянул, потом бы ему объяснили что за эти 80 он должен еще за того и того парня впахивать. А я за оставшиеся 3 недели отпуска нашел себе новую работу и по выходу положил заявление на стол. Директор выпучив глаза начал мне про предательство что-то втирать Ах, да, у нас с ним был договор (чисто по человечески, а не юридически) если я соберусь уходить что бы предупредил его не за 2 недели, а хотя бы за 2 месяца, так как должность не рядовая, очень важная для процесса, но, повторюсь - с улицы не вкатиться за месяц даже. На что я ему сказал - знаете Иванова Петра Сидоровича? Это мой хороший приятель и я в курсе всего что тут происходило, пока я был в отпуске. На что он, потупив глазки начал врать что-то невпопад, типа ты не так понял, я хотел тебе в помощь его взять, я бы никогда с тобой так не поступил)) Короче, ушëл я и ни о чем не жалею.

0
История

В свое время работал в аэропорте одного излюбленного нашими согражданами курортного направления. И была вот такая вот история. Зал вылета, идет регистрация на рейс. Был разгар сезона, много рейсов и, соответственно, огромное количество туристов (англичане, немцы, россияне - все вперемешку, полный фарш). Вдруг мое внимание привлекает разгорающийся конфликт на стойке регистрации между нашими земляками и местным работником за стойкой (девушка). Должен сказать, что конфликт в аэропорте - достаточно обычная вещь (перевес, задержка рейса, очередь и т.д.) Подхожу. Стандартная ситуация. 2 парня и 2 девушки (2+2), все хорошо так выпившие, не говорят по-английски и орут на сотрудницу аэро (С), а та не говорит по-русски и пытается что-то им объяснить на пальцах. Я - Здравствуйте, в чем проблема? 2+2 - Братан, мы (парни) вот здесь на отдыхе с ними (девушками) познакомились. И хотим в самолете рядом сидеть. А эта вот не хочет нас рядом сажать, говорит мол невозможно. Нам пох где именно сидеть, хоть в заднице самолета, главное - ВМЕСТЕ! Я - Успокойтесь пожалуйста, сейчас все решим. (обращаюсь к сотруднице аэро) Я - Эти туристы хотят лететь вместе. Это 2 пары. Познакомились здесь и хотели бы время в самолете также провести вместе. И для них не имеет значения, на каких конкретно местах они полетят, главное - посадите их вместе, пожалуйста. С (закатывает глаза) - Да я им уже 15 минут пытаюсь объяснить. Посадить их вместе - не проблема. Проблема в том, что эти 2 летят в Москву, а эти 2 - в Екатеринбург!

0
История

Ездили по заказам, пока напарник разгружал товар, я сидел курил в машине, где и наблюдал всю картину. Киоск, в который мы привезли товар, находился прямо на остановке трамвая. Рядом, метpaх в 50 было полуподвальное заведение с гордым названием "Стопка", в простонародье именуемое Гендель... Вот сижу я, курю и вижу, как к этому "ресторану" подъезжает ментовский "бобик", оттуда выходит мент, водила остаётся в машине. Сержантик поправил картуз, и спустился в ту самую стопку. Минут через 5 выходит, но уже не один, а ведёт какого-то деда, хорошо поддатого, дед не сопротивляется, идёт спокойно, степенно. Вот подходят они к машине, мент открывает "будку", пытается запихнуть туда деда. На что дед ему: "внучок, ты ж видишь, старенький я уже... залезь первый, подай руку..." Мент запрыгивает наверх, не успевает развернуться, как дед довольно резво захлопывает дверь (для тех, кто не знает, изнутри она ни xpена не открывается), стучит кулаком по борту и зычным голосом орёт "ПОГНАЛИ!!!" Водила без задней мысли начинает ехать, дедушка быстренько садится в подъехавший трамвай и сваливает... Метров через 15 бобик тормозит, из него вываливается водила, в страшных судорогах ржет, еле доползает до задней двери и открывает... Я думал, сейчас на деда будет огромная облава... Я ошибся, второго мента разрывало не меньше...

0
История

Мой парень работает гаишником. Его пост на окраине города. Однажды решила приехать к нему, привезти покушать ему и коллегам. Сварганила дома котлеток, салатик, отвезла в обед, довольные были, наелись, благодарили. В 11 вечера должна забрать парня домой на нашей машине с поста. Приезжаю, смотрю, а возле служебной машины никого нет, оглядываюсь, никого. Кричу "Миша, ты где?". Звучит ответ из кустов: «Здесь» и загорается жезл. Дальше начинается диалог: — Что ты там делаешь? — Это всё из-за твоих котлет, отравила меня. — Что ты чешешь? Если бы это из-за меня, то ты бы там не один сидел, все же ели! Через мгновенье неподалеку загорается по очереди еще 3 жезла…

0
История

Друг рассказывал. У его папаши отчество Леопольдович. В студенческие годы друзья в шутку называли его ЛеоПЁРДович. Вот как-то звонит ему друг домой, а к телефону подходит папаша. Голоса у близких родственников как известно похожие, а по телефону вообще бывают неразличимы. - Алло - Алле, привет, Леопердыч! - Это не он... - А кто?... - Это сам ЛЕОПЁРД!

0
История

Служил у нас в полку один летчик, знаменит был тем, что садился на вынужденную на реактивном самолете с заглохшим двигателем раза четыре. Четвертый раз был самый веселый, а дело было так. Аэродром находился на реке Лена. Взлетел нормально, но на высоте 600 метров движок заглох. Надо сказать, что реактивные самолеты без тяги движка летают как кирпич, выброшенный из окна. Так что делать? Под ним город, а впереди прямо по курсу - Лена, прямая как стрела, лед толстый, зима на дворе, переводит он самолет в пикирование и прет на реку. Надо добавить, что летел он на полигон, под крыльями бомбы, ракеты навешены, в общем, вид зашибись. Короче, садится на брюхо и скользит по льду, хорошо скользит - скорость-то ого-го. Проскользил километра два, остановился, открывает фонарь кабины и видит, что буквально в метрах пяти от него мужик рыбу ловит, закутался с головой в тулуп и, естественно, ничего не слышит. Тогда наш бравый летун отстегивает кислородную маску и орет: "Слышь, кореш, ты мою лунку занял!" Мужичонка поворачивается и когда рассмотрел на чем товарищ на рыбалку приехал, задал такого стрекача, что по словам летчика его и на форсаже было бы не догнать. Вот такая история произошла в наших славных ВВС, когда керосина было навалом.

1
История

У меня была подруга, я ее любил, она в командировку мотнулась и вернулась слишком раздражительна. То не так ей и это не так.

Длилось это три месяца - ее не попускало. Взломал ее переписку и почитал что там за спиной уже бурный роман крутят и рога наставляют ну и какой я плохой для нее а он здатый. Я когда читал это среди ночи у меня все сгорело внутри. Каждый момент когда она задерживалась, когда ей надо было по работе - все они подстраивали и весело им было, а мне доставался от нее только негатив. После этого шока кстати седые волосы начали появляться.

Утром я ей сказал что все знаю и тут понеслась она кричать, что я какой то скучный а он интересный.

Ну да, культурной любящей семей скучно жить, а по разным писькам прыгать это же категорически весело.

В общем несколько дней ругаемся и она начинает умолять что ее что то попутало и она больше так не будет. Ну я олень то добрый и беру это все дело и ее прощаю но с условием, что будет говорить мне каждый раз как его случайно увидит.

Так вот в тот же вечер она после фитнеса опять с этим жуем.

Думаю, пускай к нему и переезжает раз ей так весело и говорю ей, чтобы телепортировалась быстро к нему с вещами. А она такая - ну и сьеду, и он сейчас за мной заедет. А мужик этот пообещал ей заехать а сам поехал в другую сторону вопросы решать. Она орала на него и я понял что все у них будет «замечательно».

Съехала она и через несколько месяцев звонит мне и плачет что он ей сказал что ее не любит и какой я хороший. Ну мне стало от этой новости весело и я ей сказал - а с хрена ли ты мне звонишь? Иди шляйся дальше.

0
История

Познакомился с прелестной девушкой: скромная, слегка невзрачная, по говору явно с юга. Позвал на свидание. Естественно, дошло до обсуждения работы. Сказала, что работает ит-консультантом и с темы съехала. Я решил, что это что-то вроде продавца-консультанта в каком-нибудь магазине компьютерных приблуд, понял, что работы она явно стесняется. Больше этого не касался. Девушка запала в душу, начал ее "выгуливать", по мелочи одевать. У меня хорошая зарплата, даже в Москве не каждый сотку получает. Тратить на нее деньги было приятно: всё восхищалась, светилась, смотрела как на царя-батюшку. Ну я и гордился, что заваливал своей щедростью неизбалованную провинциалку, солидный мужчина. Смешно просто. Предложил ей съехаться в мою ипотечную однушку за мкадом. Она согласилась съехаться, но предложила жить в ее двушке у бауманской... И тут я узнаю, что "консультант" — это что-то вроде должности в консалтинговых фирмах американского типа. Причем не последней должности. Ну и "ит" само за себя говорит. Получает она в три раза больше меня, а с годовыми бонусами — в четыре. Девушка ржет, говорит, за ней никто еще так мило и старательно не ухаживал, да и теперь она точно уверена, что я с ней не из-за денег. Я пока просто не понял, как реагировать.

0
История

Нас в семье четверо: я, жена и две дочки. Сегодня не могли решить, кто пойдёт выгуливать собаку. Затеяли игру: кто первый слово скажет, тот и идёт. Как только спор вступил в силу, дочка с каменным лицом пошла одеваться, собрала всё, что нужно для выгула собаки, обулась. И вот она уже открывает входную дверь, собака на поводке, в прихожей выстроилась вся семья, и мы практически хором: «Молодец, Поля!». А Поля довольная начинает снимать куртку и говорит: «Вот вы и попались». =)

0
История

Приехал немец в гости к нашей девчонке как бы свататься. У ее родителей дома - скукота. Говорит подруге: "Хочу посмотреть, как живет ваша молодежь - давай сходим к кому-нибудь в гости". На следующий день утром предупредили, что вечером зайдут к нам. Вечером, после галерей, антикварок и оперы, голодные и уставшие зашли в гости. Его подруга говорит: "Наливай так, чтоб у него впечатление осталось." Я и наливал. К 3 часам ночи обоих невменяемых (он - после отлеживания в туалете и вызова ихтиандра) завел к ней домой. Родители в ужасе - потенциального жениха довели до такого состояния. Остаток ночи - ужасный. В 8 утра - рейс на Франкфурт. Будят - мужик ничего не понимает, говорит: "Первый раз в жизни испытываю такое состояние - будто бы голова одельно от тела". Папаша подруги в ответ: "Это тебе повезло, что ты попал в гости в непьющую семью!"

0
История

В детстве, лет в 6-7, часто соревновался с дедушкой в армрестлинг, он мне поддавался, а я, наивная мелкота, этого не понимал и ходил, задрав нос, мол, вот я какой крутой, сильнее деда. Недавно приезжал к нему в гости, вспомнили это, посмеялись, решили повторить. 25-летний стокилограммовый лоб, 2 разряд по боксу, против 72-летнего пенсионера с больным сердцем. Теперь я не понимаю двух вещей: как я проиграл и как убедить этого старого Геракла переименовать меня в телефоне обратно, а то "Дрыщ" обидно как-то.

0
История

Сижу, ем в столовой. Идут к столику парень лет 18 и классно одетая женщина явно старше, около 30, оба с подносами. Подлетает какая девчонка и давай орать: "Ах, ты ублюдок, я тебя в рот, в нос и туда, и сюда, я тебе не нравлюсь — меняешь меня на старух, скотина" Переворачивает поднос в руках у женщины, убегает. Я сижу в шоке, через 5 минут они приносят еще поднос, молча, едят и фраза: — Мам, ну наверно, это лучший комплимент!

1
История
Продолжая использовать сайт lolstory.ru Вы соглашаетесь на использование файлов cookie и принимаете Политику конфиденциальности и Пользовательское соглашение.