Когда мы с братом выросли, родители купили ему квартиру, а мне сказали решать жилищный вопрос самой. А пока решаю, разрешают жить в их квартире, но платить коммуналку, отдавать деньги за еду и на содержание родителей. Сумма вышла такая, что дешевле было жить на съеме. Я съехала со скандалом, все возмутились, что я отказываюсь от семьи. Сняла комнату, погрузилась в работу. Почти 10 лет пахала и экономила, и вот она квартира мечты! Всё как хотела, вплоть до вида из окна, сделала ремонт, отметила новоселье и зажила в свое удовольствие. С семьёй не общалась, слышала, что брат женился. Вдруг звонят, просят приехать на разговор. Оказывается у брата проблемы с деторождением, ему нужны большие деньги на лечение. Продавать квартиру брата нельзя, там он живёт с женой и плюс ребёнок родится. Продавать квартиру родителей нельзя, они привыкли там жить. А значит продавать нужно мою квартиру, а я могу приехать обратно жить к родителям, на тех же условиях. В процессе разговора я хотела помириться, предложить, чтобы родители продали свою, а я сняла для них уютную квартиру и платила за съем, но когда услышала их предложение, просто покрыла всех матами и ушла. Долго ещё мне звонили, уговаривали согласиться, ведь мы семья и нужны внуки. Стали сильнее напирать, потому что, жене брата надоело ждать и она грозится уйти и найти того, кто может заделать ей ребёнка. Жить все в одной квартире не хотят, съем не хотят, а мою квартиру спустить на член брата хотят. Сижу вечерами на своём красивом балконе, пью глинтвейн и смеюсь над этим цирком.

История из прекрасного далёко )) Мне тогда лет 15 было. Двор, гитара, шумная компания сверстников… Поселилась в нашем доме новенькая девочка (переехали из другого города). Влюбился я в неё по уши… Начали встречаться. Ну тут, наверное, надо заметить, что компания у нас была чрезвычайно распиз…йская (успели завоевать себе славу злостных нарушителей общественного порядка). И вот однажды встречает меня её отец (дядя надо заметить совсем немаленький) и аккуратненько приподняв за ворот ласково так говорит: - Ещё раз к Милке подойдёшь – ноги повырываю! Понял?!! Промямлил я что-то маловразумительное, и разошлись мы каждый в свою сторону. А вечером с Милой на дискотеку договорились идти. И вот идём мы, значит, воркуем, а навстречу нам её родители с вечернего променада шпацируют… И папаша с рыком: "Я тебя предупреждал???" срывается, что называется с места в карьер. Её отец бежал за мной как лось. Наверное, пару кварталов точно гнался! Но я все-таки удрал. На следующий день встречаюсь с Милой, а она мне и говорит: - Папа просил, чтобы ты сегодня к нам в гости зашёл. У меня ступор и ничего другого сказать, кроме: "А ты мне передачи в больницу носить будешь?", я придумать уже не мог. - Да ты что! У меня родители хорошие – не бойся! Тем более, что ты им очень понравился… особенно папе! (который оказался тренером по легкой атлетике…)))

На днях разбирал кладовку, обнаружил старенький музыкальный синтезатор (не профессиональный, но и не детский). Проверил с блоком питания от ретро-приставки игровой - работает. Уходя на работу оставил в подъезде возле почтовых ящиков с прилепленным стикером - "РАБОТАЕТ - нужен бп или батарейки!!!" Возвращаясь домой вижу - синтезатор лежит там же где я его оставил - на нём лежит бп и упаковка батареек. И да - это Россия.

Сейчас только позвонил мошенник, но телефон новый, там записыватель разговоров не стоит, потому привожу по памяти диалог: - Здравствуйте, с вами говорит Кузнецов Павел Андреевич, старший следователь всех следственных управлений всея Руси. Вы Пузран Пузранович Пузранов? - Здравствуйте, да. - Сообщаю вам с что этот разговор сугубо конфиденциальный и его содержимое нельзя разглашать третьим лицам. - Я не могу не разглашать, не могу! -Э-э-э... Это почему? - Старший следователь в недоумении. - У меня же гиперлексия (я слышал о дислексии, но надо было срочно придумать название болезни. Ничего лучше не придумал. Простите, врачи). Я не могу держать ничего в тайне. Я должен всем всё рассказать. Вот спросите у меня хоть что - я сразу расскажу. Просто физически не смогу утаить. - Э-э-э... Ты больной штоле? -Ну да, говорю же. Болен гиперлексией. Не могу не рассказать... Не успел я договорить, как он меня прервал: -Даун, блять.- И трубку положил. Слабоваты пошли главные следователи всех управлений.

Вспомнил одну историю, за которой наблюдал с диким ржачем.

Стою я значит в курилке, травлю свой несчастный организм и наблюдаю за парковкой возле здания (парковка - выделенный карман вдоль дороги, куда все встают мордой в бордюр). От соседнего крыльца выходит видная мадама с губищами, ногтищами, сисищами и прочими -ищами, в общем светская кобы.. львица, и погружает своё великолепие в припаркованный Финик FX35.

На дороге затор и машины потихоньку ползут, мадама заводит бибику и, не глядя в зеркала, выезжает задом до характерного звука. Досталось заднему крылу и двери мирно ползущей мимо Короллы, водитель которой вышел и в легком ахуе направился поинтересоваться у мадамы, все ли с ней в порядке и собсна какого хера только что произошло? Мадама врубает режим паники, запирается в авто и срочно начинает кому-то названивать.

На протяжении следующих 30-40 минут водитель Короллы пытается хоть как-то завести диалог, но в ответ получает полный игнор, пока к ним не подъезжает и паркуется чуть поодаль черный Краун, из которого выходит серьезный такой дядька в деловом костюме и начинает общаться с водителем Короллы. Что-то обсудили, походили вокруг Короллы осматривая повреждения и договорились, дядька достал бумажник, отсчитал пострадавшему компенсацию и тот мирно поехал дальше. Мадама вышла к своему спасителю, тот сказал ей пару ласковых, забрал ключи от Финика, ей отдал от Крауна и они разошлись по машинам.

Но тут мадама уже за рулем Крауна точно так же, не глядя по зеркалам начинает сдавать назад. Мужик из Финика наблюдает эту картину, начинает сигналить и что-то кричать, но результат неизбежен. Снова движение до характерного звука, но уже в проползающую мимо Мазду. Водила Мазды выходит в ахуе от произошедшего, но к нему уже движется дядька из Финика. Что-то обговаривают минут 15, водитель Мазды получает компенсацию и уезжает.

Дядька весь бордовый, буквально за волосы вытаскивает мадаму из Крауна, закидывает на заднее сидение Финика, и счастливая пара уезжает в закат.

Есть подозрения, что чья-то сосальня в тот вечер трудилась с тройным усилием. )))

Чукча не писатель, заранее извиняюсь за ошибки.

Приходит ко мне сегодня внучка пациента с болезнью Альцгеймера за очередным рецептом на мемантин. По ходу дела спрашиваю, как у них дела. Не знает - то ли плакать, то ли смеяться. Дедушка по жизни пил. Последние пару лет вёл вынужденно трезвый образ жизни, поскольку до магазина дойти не мог, а дети не наливали. Но просил постоянно. В общем, на Новый год купили ему "маленькую". Он её радостно взял, долго крутил в руках, но так и не смог вспомнить, ,что с ней делать дальше...

Если меня спросят, когда я особенно люблю свою работу, я отвечу - именно в такие моменты.

Зашла пара, весьма научного вида и тихо хихикая. - У нас очень странный вопрос и предпочтения тоже странные. "Ну попробуйте меня удивить." - подумала я. - У нас есть станок и в нём силиконовые прокладки. - продолжил мужчина - Вот такие. Он показал фоточку на телефоне, где действительно оказалась фотография прокладки по типу пухлой шайбы. В подробностях я не разбираюсь, но ничего особенного - прокладка как прокладка.

- И мы не можем замену подобрать износившейся. Появилась мысль взять резиновый член и нарезать прокладки из него. Господидабожетымой! Какие возвышенные научные создания пришли ко мне в секс-шоп. - А диаметр какой нужен? - 32 миллиметра. - Изнутри вытачиваться будет? Снаружи обрабатываться? Дело в том, что большая часть игрушек подобного типа - изогнутые, неравномерные по форме и разного диаметра по длине, в отходы много уйдёт. Я уже размышляла над поставленной задачей.

- Вот! - я протянула им двусторонний очень равномерный фалломитатор сантиметров на 45. - Идеально! - восхитились они. Нужно было разобраться с диаметром фаллоимитатора, у меня в руках появился штангенциркуль, который я предусмотрительно прихватила как только речь зашла о диаметрах. - У вас и такое есть? - они восхитились повторно. - Конечно. - со всей возможной солидностью ответила я, замеряя гипотетического донора прокладок - Четыре сантиметра, но можно обточить. - А полостей внутри нет? - Ни полостей, ни хорды. - заверила я - Монолит! Для убедительности покрутив в руках раскачивающийся с концов монолит.

- Бухгалтерия охуеет! - взоржали покупатели - Мы договоримся как провести и вернёмся. Это же как раз то, что нужно! И ещё долго из-за дверей магазина доносились удаляющиеся взрывы смеха.

Было мне лет 14 и мне очень хотелось завести котёнка, а родители были против. Обычные слёзные уговоры не помогали. Помог случай. Забеременела моя одноклассница. Мама приходит с родительского собрания, на котором разбирали сей вопиющий случай, под впечатлением от новости. А в середине 80-х это был просто нонсенс. Я к ней подхожу и тихим голосом спрашиваю: - Мама, а ты кого хочешь, чтобы я домой принесла: маленькую девочку, маленького мальчика или маленького котёнка? На следующий день в нашей семье появился кот Кешка.

Моя собака очень хитрая. В доме у нас три комнаты. За вечер собака похрустела за диваном в большой комнате — я искала там украденную еду, но ничего не нашла. Спустя время он похрустел в другой комнате, там тоже ничего не было. Затем на кухне. Я уже не знала, что и думать. Оказывается, он спер сухарики и спрятал их в моей комнате, а чтобы я его не спалила, брал по одной штучке и ел их в других комнатах.

Приехал на демонтаж и сборку кровати на адресе у клиента. Дверь открыла древняя бабуся и сказала, что сын и жена вернутся с работы и рассчитаются. Мол, иди пока разбирай старое и собирай новое. Кровать большая и тяжелая. Кое-как разобрал. Отодвинул изголовье от стенки, а там кладбище презервативов и упаковок от них. Много. Попросил у бабуси пакет, веник и совок. Собрал всё это непотребство в пакет, распечатал коробки с новой кроватью и вынес в мусорные контейнеры во дворе. Бабуся в это время смотрела телевизор в другой комнате. К моменту приезда хозяев, я уже заканчивал сборку и потихоньку собирал в сумку инструменты. Первой в комнату зашла хозяйка и тут же заглянула за изголовье новой кровати. Ничего там не обнаружив, похвалила за быструю сборку, как-то наигранно повосхищалась новой кроватью, спросила сумму за сборку и ушла на кухню разбирать пакеты, видимо с продуктами. Потом зашел ее муж. Спросил меня: -Всё нормально? -Да, все нормально. Сколов, царапин нет. - ответил я. -А где мусор? - спросил он и не мигая смотрит на меня. -Выкинул уже. На улицу. В контейнеры.- Не оборачиваясь и не отрываясь от работы, ответил я. Закончил. Собрал свою сумку. Стою мою руки на кухне. Подходит хозяйка и кладет в нагрудный карман деньги. - Спасибо вам! Сдачи не надо. - говорит она улыбаясь. - Пожалуйста, если что, звоните. - говорю я, обуваюсь и ухожу. Пока спускался, посмотрел сколько дала. Дала на 50% больше. Что ж, спасибо))) Внизу у подъезда стоит курит ее муж. - Малой, держи на пиво! - говорит он и протягивает мне деньги. -Со мной уже рассчитались. - отвечаю я. -Это не за работу, это на пиво. - парирует он и вручает мне деньги. Захожу за угол дома. Пересчитываю сумму - почти в два раза больше суммы за сборку. Иду на остановку и сам про себя шучу, что надо было еще и к бабусе зайти. Мало ли))) А вообще я молодец. Сохранил брак, заработал денег.

Летом менял права. Естественно, нужна справка от психиатра. Не знаю, как в других городах, а у нас надо прямо в психушку ехать. Приехал, хожу, ищу кабинет, который мне нужен. И вдруг взгляд падает на зеркало, стоящее в коридоре. Оказывается, что если смотреть под определённым углом, видна какая-то раздевалка, а там - две то ли практикантки, то ли просто молодые медсестры. Халатики сняли, на вешалку повесили и стоят, болтают топлес. ЖАРА! Ну, я и засмотрелся. Из грёз вывел меня низкий женский голос: "ЧЕЙ ПРИДУРОК БЕЗ ПРИСМОТРА ГУЛЯЕТ?". Смотрю вокруг, потом - в зеркало и понимаю, что придурок - это я. На мне - льняной костюм дорогой, но в интерьере психушки он смотрится, как пижама. И глуповато-счастливое выражение морды лица. К тому же, небритый, но налысо стриженый! За справкой пришёл через неделю.

Во время локдауна моя сеть спортзалов организовала онлайн занятия. Каждый день новый тренер в инсте. Сеть большая, поэтому тренера из разных городов страны.

Йога из Колпино. Квартира с хорошим ремонтом. Гламурная преподавательница. Большие уверенные губы свежей закачки. По дому скачет пушистый котик. Он потешно плюхнулся мохнатой жопкой на коврик для йоги прямо перед ее лицом. Котик же не знал, что прямой эфир. Йогине приходилось отодвигать его, причем весьма бесцеремонно. Отталкивает его и он как в керлинге проезжает по ламинату на пушистом пузе. Видимо вне эфира такого ни разу не было. Надо было видеть его удивленную морду после "отъезда" по ламинату. "Ты что очумела? Всмысле ты меня отталкиваешь?".

Я балансировал в неудобной позе. Приходилось усиленно напрягать все мышцы серьезности, чтобы заранее из нее не вылететь.

Йога из Челябинска. Супер простой ремонт в супер простой квартире. Обычная “земная” тетенька, без выебонов. Прямо в середине занятия слышен стук в дверь и детский протяжный писк: - Мяяяямаааа… Та продолжает занятие. - Мяяяяяям… Игнорирует, не выходя из асаны. - Мяяяяяма, я хочу кааакать! ОЧЕНЬ! Та разгибается и со словами "технические неполадки, минуту" выбегает из кадра.

Просветление просветлением, но и о земном забывать не стоит...

Лет 15 назад сдавал мне экзамен один студент. Отвечал он отлично, я уже собиралась ставить ему "5" в зачётку, но вот, беда, слово "зачётка" прямо из головы вылетело (всякое в жизни бывает). Я ему и говорю: - Ну, давай свою эту... - Чего?.. - Ну, как её, с которой все студенты на экзамен приходят. Парень жутко покраснел и достал из кармана ОГРОМНУЮ шпаргалку. - Вот, - протягивает. А теперь, кстати, он профессором стал, у нас на факультете работает.

Расклады сейчас такие: Люди, которые не умеют работать, научились проходить собеседование. Люди, которые умеют работать - не умеют проходить собеседование, и никогда не умели их проходить.

Суд разводит супружескую пару: - У вас конфликты были? - Драться дрались, а конфликтов не было.

Поступил в больницу на скорой мужчина, что нуждался в экстренной внеплановой операции, для которой необходимо было сбрить ему с низа живота практически весь волосяной покров. А так как предоперационная комната была занята, то подвернувшуюся медсестру срочно послали выбрить больному «зону бикини» прямо в палату, куда его временно выгрузили. Залетев в туда, сестричка тихонько сдёрнула с бессознательно лежащего там мужика штаны и, жутко волнуясь и краснея, приступила к порученной процедуре, начав с его левой тестикулы. Была она, по всей видимости, ещё молоденькая, вследствие чего ещё относилась к мужским половым железам как к чему-то довольно сакральному. И вероятно по причине такой неопытности и, ввиду шарообразности обрабатываемого ею предмета, успела оный пару раз порезать, быстро, впрочем, замазав царапины зелёнкой с йодом из-за чего левое яйцо пациента стало здорово походить на пасхальное. К этому времени больной проснулся и, сонно узрев происходящее, начал потихоньку распадаться на молекулы. Правда продолжался этот процесс недолго, так как, осознав происходящее, он широко выпучил глаза и возмущённо возопил: — Это вы что тут делаете??!! Короче говоря, она забежала не в ту палату и побрила там какого-то мирно спящего другого больного, которого к тому же сегодня вообще должны были после обеда выписывать. Пострадавший устроил страшный скандал, обрушив весь свой праведный гнев на побелевшую от ужаса медсестру. — Ты б ещё, сук@, зажигалкой опалила!! – голосил он на весь коридор, куда к тому времени высыпали уже все ходячие больные. Не успокоившись на этом, он дошёл до замглавврача, с которой категорически затребовал справку для своей супруги, о том, что произошедшее с ним непотребство было намеренно устроено больничным медработником. — Ничего не знаю, гоните справку!! – доносилось из кабинета — я теперь как жене это Фаберже показывать буду??!! Ну, что тут поделаешь, пришлось ей выписать бумагу, что при лечении такого-то пациента была допущена врачебная оплошность в виде ошибочного и частичного выбривания его паховой области. После чего обозлённого обладателя оригинальной интимной причёски постарались поскорей спровадить на выписку, и жизнь в больнице снова вернулась в своё беспокойное русло.

Скажите, после поклейки обоев остаются куски. Обычно многие сохраняют их на случай, если... Кто-нибудь хоть раз доклеивал эти куски!?

У одной тетки во дворе трое детей-погодок. Савелий, Лукьян и дочь Василиса. И каждый, сука , раз эта дура визжит, как резаная, если кто-то назовет: 1. Ее дочку Васей или Васькой. Она Вам не кошка, не смейте, зовите только полным именем; 2. Её пацанов назвать Лукой и Саввой; Вы что дураки? Это разные имена, не смейте! 3. А её саму ебанашкой )) Не смейте, я нормальная, это вы все дураки ))

Робот-пылесос подкрался сзади, сильно ударил по ноге. Окурок выпал. Робосос погнался за ним, всосал и слинял под кровать докуривать.

Клиент, указывая на начальницу, что-то спрашивает у сотрудницы. Начальница краем уха слышит ответ: - Она? Да нет. Она здесь не работает. Она здесь директор!