Наверх
- 77 +
Учительница:
- Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
- Если пешком, то лошадь.

комментарии (0)
- 79 +
- Я понял, что Деда Мороза не существует, когда жена попросила меня подложить подарки сыну под ёлку...

комментарии (0)
- 89 +
- Вернулся из отпуска. Помню не всё, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: "Выходи, ты уже СИНИЙ!"

комментарии (0)
- 121 +
В автобусе. Жена мужу:
— ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!..
Рядом стоящая женщина:
— Простите, вы ругаете или рекламируете?

комментарии (0)
- 91 +
Директор школы позвал Вовочку и говорит:
- Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.
Через три часа Вовочка спрашивает:
- Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?

комментарии (0)
- 97 +
Конец учебного года.
- Пап, а пап! Вот тебе повезло!
- Это почему же?
- Учебники для меня покупать не придется. Я на второй год остался.

комментарии (0)
- 107 +
Разговаривают две подруги:
- Отгадай слово из трёх букв. Вторая буква У, иногда шевелится...
- Муж?

комментарии (0)
- 92 +
Чтобы как-то разнообразить свою интимную жизнь, Иннокентий приковал супругу наручниками к кровати и поехал в сауну.

комментарии (0)
- 79 +
Чем дольше я отращиваю бороду, тем чаще замечаю, что люди при общении со мной смотрят мне не в глаза, а в бороду.
Таня, 20 лет.

комментарии (0)
- 92 +
- После секса бросила в его постель монетку, чтобы вернуться. А он обиделся, подумал, что заплатила...

комментарии (0)